Kai mergina praneša, jog greičiausiai ji laukiasi..

Šis vaikinas greičiausiai dar nenorėjo šeimos pagausojimo, bet bandymas nusimuilinti tai tikrai originalus 😀


Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

***

Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

Kai mergina papasakoja apie savo prarastą nekaltybę..

Mergina ryškiai nenori sakyti teisybės, tai nusprendė paprikolinti su vaikinu 😀


Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis… Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
-Allo!
-Allo!?
-Tu kas?
-Vyras…
-Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins!!!

***

Piratai užgrobė prekybinį laivą. Jų kapitonas, kamuojamas baisaus pachmielo, nutarė padaryti šlykštybę. Liepė visus belaisvius išstatyti prie borto ir įsakė:
– O dabar, visas moteris mest už borto, o visus vyrus – dulkint!
– Kodėl, taigi vyrų nieks nedulkina?! – Pasipiktino moterys.
– Dulkina, dulkina, dar ir kaip dulkina, – choru pareiškė vyrai.

Kai vaikinas užsimano itin pikantiškos merginos nuotraukos..

Vaikinas galvojo, kad gaus itin pikantišką merginos nuotrauką, bet galėjo gauti ir dar daugiau 😀


Iš objekto dingo trys dežės.
-Kas atsitiko?
-Dingo trys dežės.
-Ir kaip čia buvo ?
-Na kaip. Aš nemiegojau, tikrai nemiegojau. Pabundu – žiūriu trys dežės dingo.

***

Vienoje šeimoje moteris komanduoja vyrui:
-Brangusis, paimk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę ir pagamink vakarienę.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę ir išskalbk skalbinius.
-Brangusis paikm raudoną prijuostę sutvarkyk kambarius.
Po kelerių metų komandavimo vyras tėškia prijuostę ant žemęs ir išrėkia:
-UŽTEKS. Aš noriu mėlynos prijuostės!

Kai sumaišai kontaktus ir nusiunti seksualios merginos foto žmonai..

Taip norėjo draugeliui parodyti ledinę paną, bet nusiuntė žmonai… Na, bent jau pabandė išsisukti 😀


Vyksta Deivido Koperfeldo pasirodymas, staiga į sceną įsirauna žiūrovas:
– Pone Deividai, o galima aš Jums parodysiu fokusą?
Koperfeldas pasitaria kelias minutes su scenos režisierium, na, mol ok, rodyk. Žmogelis:
– O galima, Jūsų žmona, Claudia Shiffer bus fokuso asistentė?
Koperfeldas pasitaria su Claudai, na, ok, rodyk. Žmogelis stveria Claudia, pasiguldo ant stalo, nurengia ir pradeda ją atsakančiai dulkinti. Koperfeldas susinervinęs:
– Ė, bl, čia gi ne fokusas!
– Fokusas? Koks bl#t fokusas!? Čia MAGIJA!!!

***

Princesė Kate, vestuvių išvakarėse klausia Karalienės Elžbietos:
– Sakykite, Jūsų prakilnybe, kokia yra ilgo ir laimingo gyvenimo paslaptis? Ką galėtumėte man patarti?
Karalienė, pro sukąstus dantis:
– Mašinoje visada prisisek diržą, durne ir neužp#$k manęs.

Kai mergina jaučiasi stora ir vieniša..

Jei pas šią panelę ir nėra geros figūros ar antros pusės, tai humoro jausmą ji tikrai afigėną turi 😀


20-04

Pareina vyras namo, lipa laiptais, tik kažkoks kitas vyras lipa žemyn, paloja pirmajam per petį, ir sako:
-Durnelis.
Grįžta pirmasis namo, papasakoja žmonai visą atsitikimą…
Kita diena…
Vėl tas pat, vyras lipa laiptais po darbo, o tas antrasis žemyn. Ir vėl paploja per petį pirmajam:
-Durnelis. Ir dar skundikas.

 

Mokytojas vaikams pataria įsiminti devizą “geriau duoti negu gauti”. Vienas mokinys šaukia
-Mano tėvelis visada laikosi šio devizo!
-Tavo tėvelis kilnus žmogus. Kuo jis dirba?
-Mano tėvelis-boksininkas.

Kai mergina užsigeidžia, kad jai perrašytum Windows vidury nakties..

Jokie čia Windowsai panelei net nerūpi… Bet, kad panelė moka gerai namiokus mėtyti tai faktas 😀


04-01

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau……po šaldytuvu!

 

Kartą susirinko šešetas aklų dramblių ir spėlioja, į ką panašus žmogus. Vienas iš jų palietė žmogų koja ir tarė:
-Kažkoks mažas ir paplokščias.
Paskui kiti penki irgi palietė žmogų koja ir pritarė:
-Tikrai mažytis ir paplokščias.

Kai tavo mergina nusikerpa ilgus plaukus..

Iš vaikino atsakymo lengvai gali nuspėti, kad jam tikrai nepatinka trumpapklaukės merginos 😀


20-05

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

 

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
-Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.
-Ką gi,- atsako gydytojas -parodykite man jį.
Parodo žmogelis organ1 gydytojui, gydytojas ir sako:
-Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.
-Na ir alkanos tos bobos. Ką tik gauna, tą burnon kiša.

Kai mergina vis tempiasi ir tempiasi į lovą..

O dar sako, kad vyrai yra nepasotinami… Visgi yra tokių merginų kurios gali persotinti net 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk saves optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Kai mergina pati paima ir sutvarko mašinos veidrodėlį..

Mergina pagalvojo, kad kam čia leisti pinigus naujam veidrodėliui, jeigu gali paimti pati ir sutaisyti 😀


Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
– Stuardese, k**** tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
– Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
– Suka, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
– Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji…

Kai mergina atsiunčia nuotrauką, kur labai išsirietusi..

Vaikinas supranta, kad jei jau panelė atsiuntė tokią nuotrauką, tai nieko gero gali nelaukti 😀


Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo… nuuu… pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… ir…
Rusas, apšalęs nuo „vaišingumo“, traukdamas pinigus, padavėjui sako:
– Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau…

1 2 3 4 88