Labai stipriai susirgusi mergina..

10-01

Įsiveržia teroristai į namą ir vienas sako:
– Išprievartausim ir nužudysim visus!
– Pasigailėkit bent moterų ir vaikų! – sušunka tėvas.
Močiutė iš už kampo:
– Jeigu sakė visus, reiškia visus!

 

– Šiuos Naujuosius sutikau Havajuose: aplinkui įdegusios merginos, jūra, paplūdimys.
– O aš – Indijoje: jodamas ant dramblio, šilta, vaisiai, svetingos indės.
– O aš Naujuosius metus taip pat su jumis sutikau namuose virtuvėje, tik nerūkiau!

Kai mergina daug prisigeria..

Skambutis į duris.
– Ir kas ten?
– Mes timūriečiai! Atnešame vandens, skaldome malkas!
– Kas?
– Timūriečiai! Nueiname į parduotuvę, išplauname grindis!
– Kas, kas?
– Kad tave kur, sena varna!!! Timūriečiai! Išverdame pietus, pakeičiame klausos aparato baterijas!

***

Plaukia varlė, žiūri – karosas pliuškenasi. Tai vienu šonu išsiriečia, tai kitu, iššoka, burbulus leidžia,
žodžiu išsidirbinėja. Varlė:
– Karose, tu ką čia darai?
– Kaip ką? Žvejų laukiu.
– Tu ką, nuo proto nušokai, gyventi atsibodo?
– Neee, papraščiausiai mes su krokodilu medžiojame – aš masalas, o jis žolėse pasislėpęs …

Kai mergina išeina su draugėmis..

Vaikinas, atgavęs kvapą po ilgo kopimo į kalną, sako savo draugei:
– Pažiūrėk, kaip puiku! Koks nuostabus slėnis! Kaip tapybiškai vingiuoja upė…
– Tai kodėl mes pusę dienos vilkomės aukštyn, jei visas grožis yra žemai?

***

į perpildytą autobusą įsibrovė pilnoka dama ir ėmės dairytis aplinkui, tikėdamasi, kad koks nors vyriškis pasiūlys jai atsisėsti. Tačiau niekas nesiūlo…
– Nejaugi visi džentelmenai išnyko? – pasipiktino dama.
Inteligentas pasitaisė pensne (nenusiemė) ir paaiškino:
-Madam! Džentemenų sočiai! Transporto trūksta!

***

Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.
– Ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?
– Žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.

Merginos gyvenimas kaip zoologijos sodas..

Tamsioje tarpuvartėje banditas sutinka pilietį ir sako:
– Nagi, klok šian savo pinigėlius!
Anas ir sako:
– Tu negali manęs apiplėšinėti – aš iš Seimo, aš parlamentaras!
Banditas nepasimete ir sako:
– Nagi, tada klok šian MANO pinigėlius!

***

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora… Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
– Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt – užpakalį praplėst reikia!

Vaikino pasiūlymas pažįstamai merginai..

– Vakar maniškiai tarakonai išėjo kariaut su kaimyno tarakonais.
– Tai ką, dabar ramu?
– Na ne. Paėmė juos į nelaisvę ir grįžo…

***

Kartą kariuomenėje vyko apmokymai su patrankomis. Būrio Vadas aiškina kareiviams šaunamo šovinio skriejimo trajektoriją, kad jis skrieja puslankiu.
Staiga eilinis Čepajevas pakelia ranką, Vadas sako:
– Na, Čepajevai ką nori paklausti? Čepajevas klausia:
– Gerbiamas Vade tai jei patranka šauna puslankiu į viršų…Tai mes tą patranką paguldę ant šono galėtume šaudyti už kampų…
Vadas pasimętes žiūri į patrankos naudojimo instrukciją ir sako:
– Čia šitaip daryti nerekomenduoja…

Kai mergina pasigiria..

Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
– Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
– Ai… žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
– Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

***

Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
– Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
– Durnelis ir dar skundikas

40-mečio bandymas pakabinti paauglę..

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nors tai išgąsdinti.
Įlindo į krūmą ir laukia, kol kas eis pro šalį.
Žiūri – meška eina. Tas tik greitai išnėrė iš krūmo prieš lokio akis ir garsiai suriko:
– būūūūū!
Meška aišku nusigando, tačiau tuoj pats stvėrė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
– Prisivirei košės, tai dabar ir srėbk!

Kai mergina rašo žinutes kaip atsilupėlė..

20-02

Mažas Petriukas smėlio dėžėje žaidžia su didžiuliu kastuvu ir mažyčiu kibirėliu. Pro šalį eina kažkoks dėdulis ir prisiartinęs sako:
– Berniuk, kodėl tu žaidi su tokiu dideliu kastuvu?
– Ne tavo reikalas,- sako jam Petriukas.- Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!
– O jei tau už tokius žodžius dirželiu per užpakaliuką, a?- sako supykęs dėdulis.
– O jei tau kastuvu per makaulę?- atšauna Petriukas.
Netrukus po ankstesnio įvykio atsidarė langas ir Petriuko mama ėmė šaukti:
– Petreli, nemušk dėdės su kastuvėliu! Suprakaituosi ir dar peršalsi…

Kai nepažįstamos merginos paklausi kiek valandų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kiškis ant viso miško rėkia:
– Kas primušė mano brolį?!
Išlenda meška iš tankumyno:
– Aš primušiau.
– Taip jam ir reikia!

***

Kostas mokykloje stipriai pagadino orą. Mokytoja supyko ir išvarė jį iš klasės. Kostas stovi koridoriuje, pro šalį eina mokyklos direktorius. Jis klausia Kosto:
– Kodėl taip smarkiai juokiesi?
Kostas atsako:
– Nes mūsų mokytoja yra tokia kvaila: ji išsiuntė mane į gryną orą, o pati liko smarvėje.

Kai pagiri „pošlos“ merginos akis..

14-06

Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentingas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip. Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes. Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
-Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave turbūt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
-Uždėkite kojas vieną ant kitos!
-Gerai, – sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
-O pas jus ten dabar vat taip!

1 2 3 4 85