40-mečio bandymas pakabinti paauglę..

Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nors tai išgąsdinti.
Įlindo į krūmą ir laukia, kol kas eis pro šalį.
Žiūri – meška eina. Tas tik greitai išnėrė iš krūmo prieš lokio akis ir garsiai suriko:
– būūūūū!
Meška aišku nusigando, tačiau tuoj pats stvėrė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
– Prisivirei košės, tai dabar ir srėbk!

Kai mergina rašo žinutes kaip atsilupėlė..

20-02

Mažas Petriukas smėlio dėžėje žaidžia su didžiuliu kastuvu ir mažyčiu kibirėliu. Pro šalį eina kažkoks dėdulis ir prisiartinęs sako:
– Berniuk, kodėl tu žaidi su tokiu dideliu kastuvu?
– Ne tavo reikalas,- sako jam Petriukas.- Dink iš čia, kad daugiau tavęs nematyčiau!
– O jei tau už tokius žodžius dirželiu per užpakaliuką, a?- sako supykęs dėdulis.
– O jei tau kastuvu per makaulę?- atšauna Petriukas.
Netrukus po ankstesnio įvykio atsidarė langas ir Petriuko mama ėmė šaukti:
– Petreli, nemušk dėdės su kastuvėliu! Suprakaituosi ir dar peršalsi…

Kai nepažįstamos merginos paklausi kiek valandų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kiškis ant viso miško rėkia:
– Kas primušė mano brolį?!
Išlenda meška iš tankumyno:
– Aš primušiau.
– Taip jam ir reikia!

***

Kostas mokykloje stipriai pagadino orą. Mokytoja supyko ir išvarė jį iš klasės. Kostas stovi koridoriuje, pro šalį eina mokyklos direktorius. Jis klausia Kosto:
– Kodėl taip smarkiai juokiesi?
Kostas atsako:
– Nes mūsų mokytoja yra tokia kvaila: ji išsiuntė mane į gryną orą, o pati liko smarvėje.

Kai pagiri „pošlos“ merginos akis..

14-06

Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentingas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip. Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes. Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
-Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave turbūt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
-Uždėkite kojas vieną ant kitos!
-Gerai, – sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
-O pas jus ten dabar vat taip!

Labai šmaikšti mergina..

28-04

Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
– Turbūt ten liko mano cigaretės, – sako vienas darbininkas
– Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
– Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

 

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
– O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, – nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
– Na, merginos, kokia šiandien šventė?
– Rodos, jokia…
– Super! Tada aš varau į pirtį!

Kai mergina viską daro palaipsniui..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-03

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro – parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato – guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo – visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo – netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvė tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumasto: “Labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo”. Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra…
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
– Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau…

Kai vaikinas specialiai neatrašinėja..

05-09

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
– Už ka, Vini?
– Būtų už ką – visai užmuščiau…

 

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

 

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

Kai miršta merginos geriausias draugas..

16-04

Žodžiu, pakliuvo Alisa į pasakų šalį. Vaikšto ten, žvalgosi, su visokiais pasakų gyvūnais bendrauja. Ir, taip bevaikščiodama, sutinka pasakų galvažudį Barmalėjų. Barmalėjus jai ir sako:
– Labas, Alisa, aš tave dabar pagriebsiu, nupjausiu rankas ir kojas, o paskui gyvą ant laužo iškepsiu ir suėsiu!
O Alisa atsako:
– Nei velnio. Čia aš tave, Barmalėjau, dabar pagriebsiu, nupjausiu tau rankas ir kojas, gyvą ant laužo iškepsiu ir suvalgysiu. O prieš tai dar kaip reikiant pakankinsiu!
Barmalėjus, pasimetęs, klausia:
– O tai kaip čia dabar taip?
Alisa jam nuoširdžiai paaiškina:
– Taigi tu esi blogasis plėšikas iš pasakos. O pasakose gėris visada nugali blogį.

Viską taisanti izoliacija..

16-01

Aerouoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko daug – jie įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiūrų: tiki Šventuoju Karu ir t. t.
Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužtų ledus sako:
– Anksčiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli…
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksčiau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

Kai mergina nori suskaičiuoti visas vaikino apturėtas panas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-05

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
– Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
– Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
– Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
– OK, jau padaryta.
Žmona:
– Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
– Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, – sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
– Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
– Trisdešimt
– Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki….

1 2 3 4 5 85