Kai mergina grįžta visiškai girta ir užmiega su drabužiais..

Kai kurias merginas gali statyti į pačias nepatogiausias situacijas, bet jos visada sugebės net ir tame rasti pozityvo 😀


Paauglys sūnus ateina pas tėvą:
– Tėte, o seniau vyrai žinojo kas yra klitoris?
– Ne, sūnau, laižydavo kur papuolą…

***

Eina bomžas šiukšlynu. Mato – kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
– Suskaičiuok iki trijų.
– 1, 2, 3…
– O dabar atbulai?
– 3, 2, 1…
Bomžas pasikąso galvą:
– Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė…

Ka vaikinas supranta, kad mergina tik dėl grožio negerai..

Aišku visada smagu turėti gražią ir seksualią merginą, kuria gali pasipuikuoti prieš kitus… Bet kas iš to grožio jei namuose ji nieko nesugeba 😀


Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
– Aš psichologas.
– O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
– Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas…
– Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk – apie ką aš dabar galvoju?
– Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
– Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
– Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
– Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
– Ir jauti, kaip nesinori namo…
– Dar 100!
– O jei nesinori, tai namie žmona…
– Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
– Tu svarstai, gal ją užplumpint?
– Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
– Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis…
– Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!

Kai labai gražus vaikinas paklausia merginos kiek duotų..

Panelė pamačius vaikino foto ant tiek susilydė, kad net sugebėjo afigėną klausimą užklausti 😀


Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

***

Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:
– Kas jums yra?
– O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.
Ne už ilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:
– Kas atsitiko?
Žmogus sako:
– Kai privėmiau maišelį, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau

Kai vaikinas paruošia romantišką vakarienę su jūros gėrybėmis..

Pagrindinis visų sėkmingų santykių receptas – tai mokėjimas nustebinti savo antrąją pusę.. Šis vaikinas tikrai tai moka daryti 😀


Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
– Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
– Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

Kai mergina nusprendžia nueiti išpažinti nuodėmes..

Vaikinas gerai pažįsta savo merginą ir tikrai žino ne vieną jos nuodėmę, todėl apsidraudimui davė mažytį patarimą 😀


Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
– Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga daidėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
– Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
– Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
– Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Mergina, kuriai reikia vaikino su pilnu paketu..

Tokios merginos labai dažnai kelia aukštus reikalavimus vaikinams, tačiau įdomu ką jos gali pasiūlyti pačios 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
„Puiku“ galvoja verslininkas.“Jai patinka!“ Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti „ne į tą skylę“?

Kai pas tavo merginą tos dienos ir tu pasakai, kad išeini..

Kai pas paneles būna tos dienos, tai jos sugeba tokių fantastinių dalykų prisigalvoti, kad net baisu 😀


Bilas Klintonas, Bilas Geitsas ir Alas Goris sudužus lėktuvui nukeliavo pas Kūrėją. Dievas nori sužinoti ką kiekvienas gyvendamas žemėje padarė gero. Pirmiausia Kūrėjas kreipėsi į Alą Gorį. Šis atsakė, jam labiausiai rūpėjo žemė t.y. ją apsaugoti nuo užterštumo, ginti ekologinę sistemą. Dievas pasižiūrėjo į Alą ir sako:
„Man patinka tavo mintys ir siekiai. Eikš sėsk man iš kairės. Tada Dievas pasiteravo B. Klintono kuo jis labiausiai rūpinosi. Šis atsakė, kad jam rūpėjo žmonės ir jų pasirinkimas. Išklausė Dievas ir sako: Man patinka, kad tau rūpėjo žmonės. „Eikš sėsk man iš dešinės“. Galiausiai jis pasisuko į B. Geitsą, šis žiūri į Dievą ir tyli. Dievas klausia:
„Kas atsitiko, Bilai? Ko tu susirūpinęs?“
Bilas atsakė:
„Man rodos, tu sėdi mano kėdėje“.

Kai buvęs vaikinas nori pašiepti apie merginą lovoje..

O jau koks šūstras vaikinas, galvojo pašieps savo buvusią merginą, tačiau ta nepėsčia ir šovė atgal dar stipriau 😀


Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
– Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
– Na ko verki gražuole?
– Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
– Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
– Klausyk durne ka čia darai?
– Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
– Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Picos valgymas su labai seksualia kaimyne..

Ir kas gali patikėti, kad jis pas tokią kaimynę eina tik su tikslu pavalgyti picos? Čia iš serijos ateik pas mane arbatos atsigersim 😀


-Labas vakaras, eteryje pokalbių šou „Nomeda“. Šiandien pas mus svečiuose paprasta Lietuvos moteris, kurios namuose – tikra nelaimė. Brangi ponia Gražina, papasakokite prašome apie savo nelaimę mūsų žiūrovams.
-Suprantate… mano vyras… mano vyras… atleiskit, aš negaliu…
-Nusiraminkite, ponia Gražina – štai, išgerkite vandens. Pasidalinkite su mumis savo nelaime.
-Ačiū… Net nežinau, kaip tai pasakyti… Žodžiu… žodžiu, mano vyras manęs nemuša.
(auditorijoje mirtina tyla)
-Ponia Gražina, ar negalėtumėt paaiškinti – ką turite galvoje, sakydama „nemuša“?
-Tą ir turiui galvoje – nemuša jis manęs, štai ir viskas.
(salėje – pasipiktinimo murmesys)

Kai mergina galvoja, kad lengvai išdurs vaikiną su meilužiu..

Jei jau pana pasiruošusi išdūrinėti vaikiną, tai labiau tegul stengiasi, nes dabar liko visiškai prigauta 😀


06-03

Eilinė situacija: į mersą įsiknisa zapukas. Zapuko vairuotojas drebantis visas prieina prie merso lango ir pradėda “melstis”:
-Maldauju, maldauju, ponuli nežudyk !! Parduosiu savo vieno kambario butą, savo zapuką, žmoną paversiu prostitute, tik nežudyk, prašau…
Iš merso jokio garso. Tas jau šiek tiek ramiau:
-Tai gal atleisi, ponuli? Taigi tau tas ibrėžimai nieko nereiškia, o man viską reikų atiduot …
Iš merso vistiek nė garselio. Tada zapuko vairuotojas lėtai įlipa į savo “automobilį” ir nuvažiuoja.
Po 10min. iš merso išlipa visas raudonas iš pykčio “turtuolis” ir ant visos gatvės:
-#$@!$@#@% !!! Kol prasikrapsčiau pro oro pagalvę tai ir tą dauną paleidau…

1 2 3 4 5 88