Vaikinas, kuriam negaila naujos mašinos merginai..

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
– Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
– Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
– Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
– Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
– Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
– Ar su raudonu civiku?
– Taip.
– Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
– Kaip tai?
– Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
– Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.

Kai vaikinas paprašo pikantiškos foto..

09-01

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
– Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
– Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
– Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai…

 

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola:
– Tai gėrei?
– Negėriau!
– Gėrei!
– Negėriau.
– Pasakyk ‘Gibraltaras’!
– Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, bl…!!!

Stambios merginos pasiūlymas..

01-10

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
– Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
– Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
– Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

 

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
– Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
– Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
– Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
– Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži…

Kai vaikinas nori kažko pikantiško prieš miegą..

Įsitaisė jaunas jūreivis į tolimojo plaukiojimo laivą.
Bocmanas pravedinėja jam ekskursiją:
-Va čia miegosi, čia tualetas…čia kambuzas…ir t.t..
Išsiaiškinama, kad laivas parplauks atgal tik po pusės metų.
Jūreivis:
-Na, o tai kaip su moterimis?
Bocmanas atveda jį į kambarį, kur iškabinėti porno piešinukai, lentynose
guli porno žurnalai, o ant sienos kabo nuogos moters nuotrauka, natūralaus
dydžio ir su skylute reikiamoje vietoje.
Bocmanas:
-Gal nori pabandyti?
Na, jūreivis pabande ir jam labai patiko:
-O galima čia bus man ateiti ir rytoj?
-Aišku, ateik. Gali kasdien čia vaikščioti, išskyrus ketvirtadienį.
-O tai ketvirtadienį kas?
-O ketvirtadienį bus tavo eilė kitoje pusėje sienos stoveti!

Kai mergina praneša, jog nusikirps plaukus..

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
– Nusidėjau, tėve.
– Pasakok.
– Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką – patvarkiau aš ją…
Kunigas liepia pasakoti toliau.
– Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio… Na ir patvarkiau aš uošvę…
Kunigas klauso toliau.
– Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką – patvarkiau ir draugą…
Kunigas sako:
– Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Išradingas merginos sportavimas..

Skelbimas; „Ieškau darbo, nesusijusio su juo.“

***

Jei iš tavęs pinigus atėmė banditas – tai apiplėšimas, jei bankas – tai verslas, jei valstybė – tai įstatymas.

***

– Kaip gyvenimas?- Na, gyvenimui, aišku, neužtenka, bet laidotuvės, ačiū Dievui, taip pat man ne pagal kišenę…

***

Čakas Norisas pataikė į 11 iš 10 taikinių. Turėdamas tik 9 kulkas.

***

Moterį rinktis reikia taip pat, kaip automobilį: reikia žinoti, kiek savininkų turėjusi, kiek ryja pinigų ir šiaip ar nedaužta.

Kai mergina skaniai pagamina..

13-02

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:
– Spjauk man ant nugaros.
Uošvienė nespjauna. Žentas sako:
– Nu prašau, maldauju spjauk.
Uošvienė ir klausia:
– Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?
Žentas atsako:
– Buvau pas gydytoją, nes nugara skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant nugaros gyvačių nuodų pripurkšt.

 

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

Vaikino žinia po 3 metų..

04-04

Autobuso stotelė. Atvažiuoja sausakimšas autobusas, iš jo pabyra žmonės, kiti – braunasi vidun. Inteligentiškos išvaizdos vyrukas, visus maloniai praleidžia į priekį, pats lipa paskutinis. Ir, čia, staiga, autobuso durys užsidaro, priverdamos vyruko galvą, o kūną palikdamos lauke. Autobusas pajuda:
– Bl#$! Pi@#$! Eik tu n@#$! Stok bl#$! [email protected]! Stok! Supi$^# galvą nutrauksi n@$%!!!
Autobusas staigiai stabdo, atsidaro durys. Vyrukas įšoka vidun, pasitaiso kaklaraištį ir nužvelgęs į jį besistebeilijinčių keleivių būrį pasiaiškina:
– Atsiprašau, buvau išsigandęs.

Kai draugė gyvena kitame mieste, bet pasako, kad duos..

10-03

Kalbasi dvi draugės:
– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
– Ai, visi vyrai tokie. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
– Ir kokia ta priemonė?
– Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka:
– Žinai, padariau kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau…
– Ir kaip?
– Jis parėjęs nužvelgė mane ir sako: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.

Merginos noras atsikraustyti kartu gyventi..

– Tai neįtikėtina, kuo šiandien užsiima medikai! – sako firmos vadovas. – įsivaizduojate, šiandien buhalterė Petraitienė pasiprašė iš darbo į polikliniką, o grįžo su nauja šukuosena…

***

Anglas džentelmenas nutarė atleisti savo sekretorę. Išsikvietė ją pas save ir labai taktiškai pareiškė:
– Panele Džons, jūs esate puiki darbuotoja, tiesiog mūsų firmos pasididžiavimas, jūs tvarkote firmos reikalus jau daugelį metų ir aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma galėtų dirbti be jūsų, bet nuo pirmadienio mes pabandysime…

***

Knygyne lankytojas klausia pardavėjo:
– Gal turite knygą „Kaip greitai praturtėti“? – Taip, turime, bet ją parduodame tik su „Baudžiamuoju kodeksu”.

1 2 3 4 5 6 85