Pats efektyviausias merginos kalorijų deginimas..

Jau greičiau nei čia tiesiog neįmanoma sudeginti 900 kilokalorijų 😀


Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
– Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
– Ai… žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
– Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…

***

Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
– Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
– Durnelis ir dar skundikas

Kai dvigubai vyresnis vyras bando kabinti paauglę..

Jis turbūt galvojo, kad jauną merginą bus lengva pakabinti, deja viskas gavosi atvirkščiai 😀


Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nors tai išgąsdinti.
Įlindo į krūmą ir laukia, kol kas eis pro šalį.
Žiūri – meška eina. Tas tik greitai išnėrė iš krūmo prieš lokio akis ir garsiai suriko:
– būūūūū!
Meška aišku nusigando, tačiau tuoj pats stvėrė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:
– Prisivirei košės, tai dabar ir srėbk!

Kai mergina apibūdina savo gyvenimą su vaikinais..

Visokių išsireiškimų yra tekę girdėti apie asmeninį gyvenimą, bet čia tai visiškai nužudė 😀


Tamsioje tarpuvartėje banditas sutinka pilietį ir sako:
– Nagi, klok šian savo pinigėlius!
Anas ir sako:
– Tu negali manęs apiplėšinėti – aš iš Seimo, aš parlamentaras!
Banditas nepasimete ir sako:
– Nagi, tada klok šian MANO pinigėlius!

***

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora… Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
– Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt – užpakalį praplėst reikia!

Kai mergina pasako, kad tu jai esi netinkams į vaikinus..

Velnias kiek daug šiais laikais tokių, kurioms tik pinigai terūpi… Bet ši pana tai žiauriai apsišovė 😀


Net jei nuobodu ir neturi ką veikti, tai dar ne priežastis, kad pradėtum dirbti.

***

Kodėl tavo akys raudonos?
– Aš rūkiau žolę, tėti…
– Nemeluok man. Vėl verkei, nes esi silpnavalis skuduras!

***

Bėga Mauglis per džiungles, žiūri – drambliukas į duobę įkritęs. Traukė, traukė – neištraukė, bet duobę užkasė. Kad kiti drambliukai neįkristų.

***

Sėdi kameroje du kaliniai. Įeina trečias ir sako:
– Sveikinu jus su naujais metais.
Kaliniai apstulbę:
– Tai, kad birželis dabar…
Trečiasis:
– Ne, tai jums dar po metus sėdėti pridėjo.

Kai mergina įsitikinusi, kad vaikinas tikrai neatleis..

Mergina matyt gerai pažįsta savo vaikiną, nes jau iš anksto žinojo, kad šitoje situacijoje nieko gero nebus 😀


Žmona praneša vyrui naujieną:
Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną.
Žmona jam į ausį:
-Ryt mano mama atvažiuoja.

 

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
– Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
– O kas atsitiko?
– Na, kad ir krūvos pelių…
– Būti to negali!
– Eime, patys pamatysit…
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos – nedidelė žuvytė, vėl pelė…
– Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, – sako komendantas. – O kas per žuvytė?
– Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę…

Kai mergina tiesiai švieisia siūlo atvažiuoti ir paiimti..

Pasirodo dar ir tokių vyrų būna… Bet kažkaip nuojaua kužda, kad panelė ne kažką 😀


LABAI PERGYVENU, JEIGU AŠ VESIU IR MANO ŽMONA NUMIRS ANKSČIAU UŽ MANE. DOKUMENTŲ TVARKYMAS, VIETOS KAPINĖSE PARINKIMAS, JURISTAI, POPIERIAI… AŠ TUOSE REIKALUOSE NEKAŽKĄ SUPRANTU.

***

Dvi blondinės įkrito į tamsią skylę.
Pirma blondinė: Čia tamsu, ane?
Antra blondinė: Nežinau, aš nieko nematau!

***

Kunigas sako pamokslą:
– Alkoholis – tai jūsų priešas nr 1. Jūs prisigersit, būtinai susipyksit su žmona, griebsitės pistoleto, bet girtas vistiek nepataikysit.

Kai tavo mergina kieme pamato labai gražų autmobilį..

Mielos merginos, va taip jau ir būna, kai Jūs mėgstat šnekėti, kol dar visko pilnai neišsiaiškinot 😀


Pateko Billas Gatesas pas Dievą. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako: „Į kur tu norėtum patekti: į dangų, ar į pragarą? Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi“. Nueina Billas į dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Billas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Billas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Billas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako: „Ten buvo tik demo versija…“

 

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
– Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
– Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
– Vyručiai įneškit Petrą!!!

Kai išsiunti savo kamabriokę nupirkti naują šluotą..

Merginoms visada taip būna, kad gražiausi bernai užkalbina tada kai mažiausiai to reikia 😀


Dvi sraigės kalbasi:
– Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
– A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
– O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

 

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
-Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

Beviltiškas vaikino bandymas išsisukti užstačius vaiką..

Kai mergina duoda tai viskas būna gerai, bet kai pasako, kad ji nuo tavęs nėščia – tada ir prasideda visos bėdos 😀


Medžiotojas pasakoja, kaip jis meškino medžiot ėjo:
– Susiruošiau, vadinasi, meškų medžiot. Šautuvą pasiėmiau, šovinių pasiėmiau, maisto ir gert pasiėmiau, tik šuns, vilkšunio Rekso neėmiau – maža kas, užpuls dar jį meška. Einu valandą, einu dvi, žiūriu – didžiulė ola! Aš šautuvą užsitaisiau ir sliūkinu tyliai į olą. Staiga už mano nugaros, triukšmas, krūmai braška, šnopavimas ir jaučiu letena ant peties… Atsisuku – ogi Reksas, neklaužada, atsekė pėdsakais! Brangusis mano, šaunuolis šuo… Glostau jį, apsikabinu, o štai kakot nustot niekaip negaliu…

 

Direktorius prieina prie dokumentų naikinimo aparato ir klausia sekretorės:
– Klausyk, kaip šitas (rodo pirštu) daiktas veikia?..
– Labai paprastai – įdedate popierių, kur parodyta ir viskas.
Šefas įstato popieriaus lapą ir tas per kelias sekundes dingsta “šrederyje”.
– Nu… O toliau ką spaust? Man šitos sutarties trijų kopijų reikia.

Kai vaikinas paprašo atsiųsti nuotrauką be rūbų..

Bachūriukas taip tikėjosi, kad panelė išpildys jo norą ir atsiųs pikantišką foto… Nors gerai pagalvojus, juk ji ir išpildė jo norą 😀


Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
– Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti?
Ta ir sako:
– O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti.
Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako:
– Petrai duok šimtą gramų
Na tas davė. Išgėrė. Sako:
– Duok dar šimtą
Išgėrė. Petras klausia:
– Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi?
Tas ir sako:
– Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi – toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso…“

1 2 3 4 5 6 88