Kai tikiesi, jog mergina su tavimi flirtuoja..

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
– Ko tau?
– Pavežk…
– O kas tu toks?
– Aš – gėjus iš Veneros!
– O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
– Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
– Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
– Tau ko?
– Pavežk…
– O tu, bendrai, kas toks?
– Aš – gėjus iš Marso.
– O kaip tu, kas link žemiečių?
– Jie manęs nejaudina…
– A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
– Nu, o tu, pydere, iš kur?
– Kelių policija, prašom jūsų dokumentus…

Kai mergina gelbėja nuo kariuomenės..

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų su
gadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.
Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“
„Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo musu viso gaisrininku kolektyvo – niekada tavęs nepamiršim!“

Kai mergina palieka žinute per Facebook..

– O Jūs tikrai skaičiuojate greičiau nei kompiuteris?
– Taip.
– Kiek bus 17 kart 22?
– 100.
– Bet.. juk tai neteisingas atsakymas..
– Svarbu greitas.

 

Vyras susijaudinęs skambina šeimos gydytojui:
– Pone daktare, atvykite kuo greičiau, mano žmona prarijo kamščiatraukį.
– Lekiu, – atsako šis.
Po poros minučių dar vienas skambutis:
– Pone daktare, galite nevažiuoti, radau kitą.

Mergina kaip marozas..

Numirė kartą Bilas Geitsas. Pusiaukelėj į dangų Dievas jam sako:
– Į kur tu norėtum patekti: į dangų ar į pragarą. Eik pasižvalgyk, paskui pasakysi.
Nueina Bilas i dangų. Žiūri – o ten angeliukai sėdi, medų valgo. Žodžiu, nėra ką veikti. Nueina Bilas į pragarą. Ten žmonės linksminasi, geria, šoka. Tada Bilas pasirinko eiti į pragarą. Dievas pragare jį iškart į katilą ir verda. Bilas pradėjo piktintis, kad viską matė kitaip. Tada Dievas ir sako:
– Ten buvo tik “demo” versija.

 

Malda prieš miegą

Musų Microsofte, kuris esi kietame diske,
Teesie Tavo Windowsas, teateinie tavo Updatas,
Teįvyksta Tavo Defragmentas, Kaip C Harde, taip ir D Harde.
Mūsų kasdienį Mailą duok mums šiandien;
Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų
Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso,
Nes Tavo yra DOSas, ir Windowsas, ir NT per amžius
ENTER

Kai mergina užsako pagalves iš Kinijos..

Suvalkijos kaimas. Kaimietis ruošiasi kalt tvora, sako:
– Sūnau, nubėk pas kaimyną plaktuką pasiskolint.
Sūnus nubėga pas kaimyną:
– Dėde, dėde, tėvelis prašė, ar negalėtumėt paskolint plaktuko?
Suvalkietis galvoja: plaktukas tai geležinis, bet vinis tai juk irgi geležinė, tai jei su plaktuku per vinį duosi, tai plaktukas dėvėsis. Sako:
– Nu žinai vaikeli, kad neturiu…
Vaikas grįžta namo:
– Tai kad tėveli neduoda, ką dabar daryt?
Tėvas piktai:
– Nu ką ką?.. Tai eik mūsų plaktuką atnešk…

 

Italas, prancūzas, lietuvis, kinas ir žydas kartą užėjo į kavinę. Visi užsisakė arbatos. Deja, kavinė buvo ne itin gera ir greitai kiekvienam į arbatą įkrito po musę. Kai priėjo oficiantas, italas puolė ant jo rėkti, griebė puodelį ir išpylė oficiantui ant marškinių. Prancūzas mandagiai paprašė atnešti kitą arbatos puodelį. Tuo tarpu lietuvis spėjo musę iš arbatos išgriebti ir arbatą išgerti. Kinas irgi išgriebė musę, bet ją su pasigardžiavimu suvalgė. O tai pamatęs žydas iš savo puodelio išgriebtą musę pasiūlė kinui dvigubai brangiau, nei kainavo arbata.

Kai mergina žutbūt prašo nebaigti į ją..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

20-11

Anekdotai:

 

Vyras žmonai:
– Brangioji, sulakstyk į parduotuvę alaus?
– Ne. Nenoriu. Tingiu.
– Na sulakstyk, ką? Dėl gražių akių?
– Ne. Neisiu.
– Na, būk gera? Dėl sveikų dantų?

 

Pareina sūnus iš mokyklos ir sako tėčiui:
– Tėti, žinai, šiandien aš įgijau pirmą seksualinę patirtį…
– Na, gerai, sėskis ir pasakok, – sako tėvas.
– Mmm… Ne, tėti, gal aš stovėdamas papasakosiu…

Labai silpnos panelės anglų kalbos žinios..

17-10

Pociūnų aerodromas, prie lėktuvo krapštosi pilotas. Prieina iš kažkur atsiradę diedukas su bobute. Diedas:
– Klausyk, sūneli, mums jau virš 80 metų, bet mes niekad neskraidėm lėktuvu. Pavažinėk, ką?
Pilotas pagalvojo, sako:
– Gerai, bet su viena sąlyga – jeigu iš baimės pradėsi rėkt, tai nusileidus turėsi man 500 Eur sumokėt. Tinka?
– Tinka.
Įsisodino juos pilotas į lėktuvą, pakilo. Na ir pradėjo jis visą „privalomą programą“: aukštyn ratais, suktukas, mirties kilpa… Senis sėdi – tyli, nė garso. Pabodo pilotui po pusvalandžio, sako per mikrofoną:
– O tu, seni, kietas. Negi visai nebuvo baisu?
Diedas:
– Nu, buvo momentas…
– Koks?
– Kai babcė iškrito…

Merginos foto iš vonios..

09-01

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
– Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
– Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
– Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai…

 

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola:
– Tai gėrei?
– Negėriau!
– Gėrei!
– Negėriau.
– Pasakyk ‘Gibraltaras’!
– Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau, bl…!!!

Kai tavo mergina visai nesiruošia sesijai..

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
– Tau dar anksti,- sako vadas. – Atostogas reikia užsitarnauti.
– O kaip?
– Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
– Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. – Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada…
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
– Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!

Kai per anksti pavadini merginą „lenta“..

Mirė tikras narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir staiga pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo, pradėjo pjauti kanapes, o velnias jam sako:
– Kam tu jas pjauni, taigi yra jau pripjautų.
Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas, griebia geresnę galvą ir ima ją smulkinti, o velnias sako:
– Kam tu ją smulkini, jos jau yra prismulkintos.
Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapių galvas, pribėga narkomanas ir pradeda sukti riebią suktinę, o velnias sako:
– Kam tu jas suki, yra jau prisuktų.
Eina toliau, pamato prisuktų kanapių suktinių ir sako velniui:
– Duok ugnies, nenervink.
O velnias jam atsako:
– Ramiai būk,- būtų ugnies čia, būtų rojus.

1 2 3 4 5 6 80