Tokios akimirkos Akropolyje kasdien nepamatysi..

Štai kokias itin romantiškas akimirkas galima užfiksuoti Akropolio parduotuvių persirengimo kabinose 😀


11-02

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
– Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
– Ne tokia ir brangi, kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė..

 

– Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis, – sako šviesiaplaukė Onutė mergaitėms vaikų darželyje.
– Ar čia tu sugalvojai?
– Ne! Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

Kai girtas pakabini merigną ir nuvarai pas ją..

Štai Jums ir atsakymas kodėl negalima kabinti merginų klube, kai esi per daug girtas. Na šis vaikinas bent jau turės gerą pamoką 😀


Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas – viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:
– Klausyk gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą. Rusas:
– Sodink, nuvešiu…
Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri – grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliavėles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:
– Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą???
– Ir į zoologijos sodą, ir į MCDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom…

Kai pereini mokytis į profesinę mokyklą..

Gal ir nieko mokytis tokioje mokykloje… Jaučiu čia net ne tu klasiokes bandai kabinti, o jos tave 😀


24-01

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę.
Onytė sako, kad norėtų būti slaugytoja. Mokytoja ją pagiria.
Jonukas norėtų būti kosmonautas, Antanas policininkas..
Galų gale ranką pakelia Petriukas.
– Na, Petriuk? Sakyk.
– Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, minutėlei klasėje įsivyravo tyla.
– Ar tu bent žinai, ką tai reiškia?
– Aš galiu paaiškinti.. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyrą?
– Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
– Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Žiaurus merginos atsakymas..

Pats liūdniausias dalykas, kad bičas pagaliau prisiruošė pakviesti kažkur patinkančią merginą, o ji… O ji tai žiauri, ką daugiau pasakyti 😀

Stovi kelių inspektorius, žiūri – Land Cruiser lekia. Greitis – 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo – Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
– Berniuk, tu matei numerį?
– Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

***

Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia:
– Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai – vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
– Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???

Merginos problemos sprendimas..

Ir kam tie vyrai taupo tuos pinigus, kad galėtų persidažyti automobilio detalę? Merginos sugeba rasti daug lengvesnius sprendimus 😀

Įlipo čiukčia į autobusą. Išsitraukė bilietėlį ir pažymėjo. Tada išsitraukė antrą bilietėlį. Pažymėjo. Atsisėdo, o šalia sėdinti moteriškė klausia jo:
– O kodėl Jūs pažymėjote du bilietėlius?
Čiukčia atsako:
– Jeigu vieną pamesčiau ir įliptų kontrolierė, turėčiau antrą.
– O jeigu pamestumėte ir antrą? – paklausė moteriškė.
Čiukčia nusišypso ir sako:
– Čiukčia nekvailas. Čiukčia nuolatinį turi.

***

– Ar galite nurodyti savo nuolatinio vėlavimo priežastį, Hopkinsai? – niūriai pažiūrėjęs į laikrodį sako šefas savo pavaldiniui.- Bet be jokių kvailų išsigalvojimų!
– Žinoma, sere. Apačioje prie lifto kabo lentele „Tik 10 žmonių“. Ir žinote, kaip ilgai tenka laukti kiekvieną rytą dar 9 bendrakeleivių!

Atsakymas kodėl negalima pasitikėti merginomis..

Merginos labai dažnai mėgsta sakyti, kad pasaulyje jau nebeliko tikrų vyrų… Tačiau kaip galima pasitikėti jomis, kai jos daro šitaip? 😀

Vyras żmonai:
-Kodėl tu negalėtum nusidażyti plaukų šviesia spalva?
-O kam?!-nustemba żmona.
-Sako, šviesiaplaukės – geros šeimininkės…

***

Važiuoja traukinio kupė porelė pensininkų pas daktarą, paskutinius skatikus sukrapštę. Sugula nakčiai, kai netikėtai pasigirsta keistas kaukšenimas.
-Girdi?-įsiklauso senoji.-Negi gandrai sausio mėnesį iš pietų sugrįžo?
-Ar pablūdai?-nustemba diedas.-Tai mano dantų protezai stiklinėje išsiilgę bando prisiminti, kaip jie kažkada mėsą kramtė.

Barnis su katinu..

Visi vaikinai žino, kad geriau net nebandyti prieštarauti merginai, kai jai tos dienos… Bet kaip vyrams ištverti tai, kai jos sugeba susipykti net su savo katinu…

Negyvenama sala. Joje – per laivo katastrofą išsigelbėjęs vaikinas ir mergina. Po kelių dienų, praleistų saloje, jie nutaria balsuoti, ar užsiimti seksu, ar ne. Žodžiu, surengia nedidelį referendumą. Po balsavimo vaikinas ima niurzgėti:
– Visa ta demokratija – tai tiesiog mitas. Aš puikiausiai suprantu, kad įmečiau į dėžę du lapelius, kuriuose buvo parašyta „Už“. Bet iš kur atsirado kiti vienuolika su užrašu „Už“? Juk saloje mes tik dviese?

***

Prisigėręs vyras, vidury nakties, parsiveda namo draugą. Aprodinėja jam butą:
– Čia mano holas. Čia mano virtuvė. Čia mano miegamasis. Čia mano žmona miega. Matai, šalia jos – tai aš.

Neprieštaraujanti mergina..

Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę. Akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:
– Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!
– O kam jums šautuvas?
– Ta!!! Karvė!!! Uošvienė!!!
– Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?
– Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrgh!!!
– Pirmiausiai nusiraminkite, nes tokioje būsenoje jūs į ją nepataikysite.

***

Kažkada gyveno bakterijos. Pradžioje jos buvo primityvios, tačiau vystėsi, vystėsi, kol atsirado žmonės. Žmonės sugalvojo kompiuterius, kuriuos patobulino iki dirbtinio intelekto. Tas iš pradžių buvo lėtas, tačiau ilgainiui ištobulėjo ir išstūmė iš žemės visą gyvybę. Tačiau elektroniam intelektui reikėjo labai daug energijos, tad jis sukūrė mikroorganizmus – bakterijas, kurios buvo labai ekonomiškos. Pradžioje jos buvo primityvios…

Merginos katino pokštai..

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
– Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
– O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? – klausia iš auditorijos.
– Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
– Juokauju, -pasitaiso majoras. – Aišku, kad Celsijaus.

***

Važiuoja tėvas su sūnumi automobiliu. Sūnus, aštuoniolikmetis, tik ką teises gavęs:
– Na, tėvai, ar gerai moku vairuot?
– Matei tą, šaligatviu einančią, šviesiaplaukę merginą trumpa mėlyna suknele, milžinišku biustu?
– Ką? Ne, kur?..
– Tai va, sūnau, nemoki tu dar vairuot.

Kai buvusi mergina galvoja, jog yra nepamirštama..

12-04

 

Vyras grįžo namo iš darbo vakare. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės, o jos vyras atsisėdo priešais televizorių.
Staiga, iš balkono beldžiasi nuogas vyro ir sako, kad jis buvo pas kaimyne aukštu aukščiau,bet netikėtai grįžo vyras ir jam teko nusileisti į jų balkoną.
Savininkas suprato svečio problemą, davė jam savo drabužius ir tyliai,kad žmona negirdėtu iš leido vyrą iš buto.
Tada jis grįžo į savo mėgstamiausia kėdė, sėdi, sėdi, o tada klausia žmonos:
– Klausyk, Jane, ir kada mūsų name buvo pastatė šeštą aukštą?

 

Du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai… darbas… darbas, vien tik darbas…, ryte ir vakare darbas….
– Ir seniai tu taip dirbi?
– Nuo rytojaus pradedu…

1 2 3 4 5 6 7 88