Merginos svajonės išpildymas..

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
– Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
– Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
– Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
– Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
– Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
– Ar su raudonu civiku?
– Taip.
– Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
– Kaip tai?
– Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
– Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.

Kai mergina skundžiasi draugui..

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
– Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

 

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
– Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
– Ech, buvo, nebuvo! – numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

„Ačiū“ nuo gražuolio kaimyno..

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
– Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
– O kodėl čia taip? – Paklausia specialistas.
– O jūs pažiūrėkit! – Sako bosas ir parodo nuotrauką.
Vaikinukas pasižiūri, o ten – tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.
– Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. – Sako bosas.
– Ne, gal nereikia… – Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.
– Palaukit, – sako bosas. – Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!
Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: „Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir neimatys. “
Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai:
– Ei, nešk čionai plaktuką!
– Plaktuką, plaktuką, – suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.
– O dabar nešk vinį! – Rikteli vyras.
– Vinį, vinį, – suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.
Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.
– By*į tau į š***ą! – Užrinka vyras.
– Maišą, maišą, – suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

„Apšaudyta“ mergina

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
– Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
– Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįžta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
– Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįžta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįžta. Tėvas visai įsiuto:
– Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
– Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????

Pildymas už 200 eu..

Blondinė šaukia savo vaikiną:
-Brangusis, ar gali man padėti sudėlioti “puzzle”?
-O kas ten turėtų susidėlioti?
-Ant dėžutės tai buvo nupieštas tigras.
Vaikinas, pažiūrėjęs į ant stalo išbarstytas detales žinovo balsu jai ir sako:
-Na… visų pirma tai šito “puzzle” sudėti nepavyks. O visų antra – sudėk visus “Kellogs” dribsnius atgal į dėžę.

 

Sėdi dvi blondinės kambaryje, viena sako:
– Nori parodysiu bajerį?
– Noriu!
Ji atsistoja, prieina prie šviesos jungiklio ir klausia:
– Matai, šviesa dega.
– Matau.
Ji išjungia šviesą.
– Na, kur šviesa dabar?
– Nežinau, – atsako antra blondinė nustebusi.
Pirma prieina prie šaldytuvo, atidaro ir sako:
– O štai kur ji dabar!

Mergina ieškanti protingo vaikino..

Paulauskas visai nemokėjo kalbėti angliškai. Galiausiai nutarė ir jis pasimokyti. Kiek pramokęs, vieno pobūvio metu išvedė Amerikos diplomatę šokti ir sugalvojo parodyti, kad sugeba susišnekėti:
– I love you, – tarė Paulauskas.
– I love you, too, – atsakė diplomatė.
– I love you three! – apsidžiaugė Paulauskas.

 

Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė prabilo:
– Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas:
– Sustabdyk karą Čečėnijoj !
– Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra – sakyk kitą norą.
– Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
– Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė.
– Nuu, žmogau, nešk gaublį – ieškosim Čečėnijos…

Merginos papildomi kilogramai..

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
– Na, sakyk.
– Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
– Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyrą?
– Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
– Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Kai užtinki savo panelę ir geriausią draugą..

Raketinis dalinys. Visi laukia patikrinimui atvykstančio generolo, laksto, tvarko viską. Dalinio vadas liepia eiliniui perdažyti raketą. Ateina po valandos pažiūrėti – eilinis paėmęs teptuką, dažo.
– Ė, bl…! Tu čia taip savaitę dažysi! – rėkia dalinio vadas.
– O kaip reikia? – klausia eilinis.
– Mokyk ir mokyk, jus, idi…otus… Imi pilna dažų kibirą ir mauni ant raketos smaigalio.
Vakarop atvažiuoja generolas. Eina jis su dalinio vadu, apžiūrinėja viska ir staiga sustojęs griežtai klausia:
– Kas čia dabar ?- ir duria pirštu raketos, ant kurios smaigalio puikuojasi užmautas kibiras, link.
– Čia – apsauginis gaubtas! – nepasimeta dalinio vadas.
– Matau, kad gaubtas. Kodėl, bl…, nenudažytas ?

Kai vaikinas nepatenkintas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-05

Mokykloje pamoka. Diktantas. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja. Staiga pamato pakeltą Petriuko ranką:
– Petriuk, būk geras, netrukdyk. Juk diktantas….
– Tamsta mokytoja, gal galima…
– Kas yra, į tualetą nori?
– Ne. Klausimą turiu.
– Na gerai, klausk.
Petriukas:
– Sakykit, kiek jūs metų mokėtės, kad taptumėt mokytoja?
Mokytoja:
– Kaip tai kiek? Penkis.
Petriukas atsisėda ir sau murma:
– Penkis metus mokytis, kad paskui tave mokiniai durne vadintų…

Kai pana mano viską žinanti..

13-10

Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
– Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
– Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
– Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.

 

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:
– Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?
– Kai ko savo mamai, – atsako ši.
– Kaip gražu iš tavo pusės, – nusišypsojo Senis. – Tai ką gi jai padovanoti?
– Žentą.

1 2 3 4 5 6 7 80