Jis sulaužė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-07

Kaimas, upės krantas. Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta „Jeep Grand Cherokee“ riaumojimas ir po kurio laiko privaižiuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:
– Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?
Draugeliai choru:
– Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!
Naujasis rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir paskendo džipas… Išplaukia jis vos ne vos į krantą, visas piktas ir šlapias, ir bėgte prie pūtikų.
– Jūs debilai, užmušiu, kokia jums čia brasta!!!
– Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo… Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm…

Tavo merginos veidas, kai ji pamato…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-11

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:
– Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?
– Žinoma, – atsako daktaras, – išgerkite šią piliulę.
Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.
– Čia juk fekalija!
– Matot, skonio jutimas atsirado, – mandagiai atsako gydytojas.
Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:
– Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?
– Išgerkite aną juodą piliulę.
– Bet juk ten išmatos!
– Na va, atmintis grįžo…

Kai parašai pošlai panelei…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-05

Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus. Meta juos aukštyn ir gaudo burna. Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje. Krapšto, krapšto, bando ištraukti, bet riešutas tik lenda gilyn į ausį. Pašaukia žmoną, ta krapšto, krapšto – niekaip. Nusprendžia važiuoti į ligoninę.
Tuo metu grįžta dukra su savo nauju biču. Išgirdęs apie draugės tėvo problemą bičas sako, kad gali ištraukti riešutą.
Jaunuolis liepia vyrui atsisėsti fotelyje, mikliai sugruda du pirštus į nosį ir liepia stipriai pūsti.
Tėvui gerai papūtus riešutas pokšteli iš ausies.
Žmona su dukra šokinėja iš laimės.
Bičas kukliai nuleidęs galvą aiškina, kad tai tik paprasti elementarios fiziologijos reikalai ir nieko čia jis ypatingo nepadarė.
Jaunuoliui išejus žmona negali nustoti džiaugtis:
– Bet juk tai puiku! Jis toks protingas! Kaip manai, kuo jis taps baigęs universitetą?
Tėvas ramiai:
– Sprendžiant iš pirštų kvapo, mūsų žentu.

Šmaikšti panelė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-02

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
– Tu ką, pirmą syk teatre?
– Nu tipo jo, o ką?
– Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde – akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė – rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
– Tu ką, pirma syk teatre?
– Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
– Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
– Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
– Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
– Nu taigi tu balkone!
– Na ir kas?
– Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, „ale tikrai, nieks gi nepamatys“. Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
[email protected]#, n*x*i!!! Kas ten pirma syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

Kaip sužinoti ar mergina tikrai ne vaikinas?

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-10

Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti darbo dieną.
Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
– Ponas Dieve paimk Leniną pas save – gal jis apsiramins, vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės velnias sutinka Dievą ir klausia:
– Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
Dievas:
– Visų pirma – ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų antra – aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia – Dievo nėra…

Kai ateini į pasimatymą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-04

Žinote, kad pasaulis eina iš proto, kai geriausias reperis yra baltaodis, geriausias golfo žaidėjas yra juodaodis, aukščiausias vaikinas žaidžiantis NBA yra kinas, šveicarai laimėjo Amerikos Čempionatą, Prancūzija kaltina JAV arogancija, Vokietija nenori kariauti, o trijų galingiausių vyrų Amerikoje pavardės yra Bush (Krūmas), Dick (P****las) ir Colon (Dvitaškis).

Kai tikiesi, kad mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-05

Susitinka dvi planetos:
-Kaip reikalai?
-Nekas. Panašu, jog pas mane mąstančių būtybių užsiveisė.
-Niekai, aš tuo jau persirgau.
Penki, blogiausiu atveju – septyni, tūkstantmečiai ir savaime praeina.
Šiek tiek pakarščiuosi, jei tas užkratas sugebės iki termobranduolinės reakcijos susiprotėti.
O jei gydysies ir neužsileisi, tai dar antikos stadijoje prasidės remisija.
Aš profilaktiškai po tris asteroidus tūkstantmečiui suvartoju po kiekvieno ledynmečio ir jokių problemų.

Kai lepteli ne tai ką reikia…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-13

Vyras ir žmona keliauja aplink kaimelį, kurio pavadinimas “Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch“. Vyras bando ištarti kaimelio pavadinimą, bet žmona nusijuokia ir sako:
– Ne taip šis kaimelis tariasi.
Kitą dieną, per pietūs, porelė ginčijosi dėl kaimelio pavadinimo. Žmona nusprendė paklausti vietinio kaip vadinasi kaimelis. Ji prieina prie kasininiko ir sako:
– Atleiskite, o kaip vadinasi ši vieta? Būtų gerai, jeigu pasakytumėte lėtai paraidžiui.
Kasininkos palenkia galvą į priekį ir sako:
– Buuuurrrrgggeeeeeerrrrr Kiiiinnnnnggggg

Du studenčiokai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-08

Į miestą atvažiavo Stasys Povilaitis. Vienas iš meistrų reguliuoja šviesą jo pasirodymui, tada Stasys Povilaitis dainuoja:
– Šviesk, švieski man vėl.
Meistras užsuka šviesą, kad dar stipriau šviestų, o Povilaitis ir vėl dainuoja:
– Šviesk, švieski man vėl.
Meistras dar labiau atsuka šviesą. Šviestuvai jau tuoj sprogs, o Povilaitis ir vėl:
– Šviesk, švieski man vėl.
Jau sprogo šviestuvai. Tada Povilaitis dainuoja:
– Kam sudeginai tu, tu.

1 75 76 77 78 79 80 81 91