Kai vaikinas išgėręs niekaip negali atsispirti moterims..

Kai išgeri, jos visos tampa tokiomis gražiomis ir mielomis, kad net negali atsispirti… 😀 Bet ši panelė tai ryškiai naudojasi vaikino silpnybe 😀


Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudiškai šnekant – analizus… Jis prikrapštė į degtukų dėžutę nedidelę porciją „analizų“ ir išėjo į polikliniką. Kaip išėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas. Pasiėmė jo nuotrauką, nulėkė į polikliniką ir klausia registratorės:
– Ar buvo Antanas, mano vyras, atėjęs?
– Ne, pas mus nebuvo.
– Prieš tris dienas turėjo ateiti.
– Ne, tikrai nemačiau.
Moteriškė ėmė lakstyti po visas ligonines, morgus ir kitas įstaigas. Niekur nėra jos Antano. Visiems nuotrauką rodo ir klausinėja. Niekas nematė. Pagaliau nebeliko kur važiuoti. Tada moteriškė nusprendė dar kartą visas ligonines apvažiuoti, gal kas matė jos vyrelį. Pagaliau vienoj ligoninėj jai sako:
– Taip, matėm. 11-oj palatoj guli.
Moteriškė užlekia į palatą, žiūri – tikrai jos Antanas! Visas sugipsuotas nuo galvos iki kojų.
– Antanėli, papasakok, kas gi tau atsitiko?!
Antanas vos prašneka:
– Nu žinai, kad mažai ir prisimenu… Prisimenu tik kad kažkas degtukų paprašė…

Įspūdingas vaikinų atsakas į merginų selfie..

Interneto platybėse galima pamatyti labai daug įspūdingų selfių, bet šitas kurį atsiuntė vaikinai atgal merginoms tai turbūt pats kiečiausias EVER! 🙂


Vėl turtuoliui į jo prabangaus merso užpakalį įlekia apsilaupes zapukas.Turtuolis prieina prie susigūžusio už vairo senuko ir ima reikalauti atlyginti nuostuolius.
– Tuoj, ponuli, paskambinsiu savo sūneliui, jis viską sutvarkys, – sako senukas.
– Na,skambink.O kur tas tavo sūnus dirba?
– Kažkokioj ten “SARA“…
Turtuolis duoda savo mobiliaką ir paniekiamai šypteli:
– Tai gal kokiom pupytem atsilygins… jų vardas “SARA’ … man patinka… išsikrūšiu…
Tačiau po kelių minučių į avarijos vietą sulekia keli denkti kareiviniai džipai, iš jų tuoj iššoka ginkluoti kariai. Vadas prišoka prie išsižiojusio turtuolio:
-Na, n….ui, kam čia kokios problemos?
Kai išsiaiškina kad jokių problemų kaip ir nebėr
a,vadas prieina prie senuko ir sako:
-Klausyk, tėvai, kiek kartų tau reikia sakyt, kad aš dirbu ne kažkokioj saroj, o specialiame būre “ARAS“!

Vaikinų atsakas už pakeltą dangtį..

04-02

Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi:
-Tau kokios moterys labiau patinka – storos ar plonos?
-Nesijaudink – tiksi…

 

Amerikietis atvažiuoja į kaimą> Mato karves ir jas ganantį piemenį. Prieina prie jo ir ima klausinėti:
-Jūs tur būt visas šias karves gerai žinote?
-Taip.
-Ir galėtumėte Jas atskirti?
-Žinoma.
-Ir pasakyti, kiek kuriai metų?
-Taip.
-Na, įrodykite: kiek šiai karvei metų?
Piemuo pasižiūri ir taria:
-Dveji
-O iš kur jūs nustatėte?
-Iš ragų.
-O, taip… Koks aš žioplas… Ji iš tikro turi du ragus…

Kai merginai labai rūpi automobilis..

26-06

Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
– Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
– Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
– Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
– Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
– Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
– Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
– Gaisras, sere.

 

Mokytoja klasei:
-Taigi rašysime rašinį. Jame turi būti šiek tiek apie Angliją, karalienę, Dievą, seksą ir dar kokia nors paslaptis.
Po penkių minučių vienas berniukas įteikia savo rašinį:
-O Dieve,- pagalvojo Anglijos karalienė. – Aš nėščia ir nežinau, nuo ko…

Trūkusi atmintis..

22-03

Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
– Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re…iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus.
-Nu čia geras, va…rau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
– Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
– Na ir?
Vilkas :
– Jis degtukų neturėjo…

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
-Nepatikėsi – žmona man sako „Einu pagaminsiu ką nors skanaus“
-Ir?
-Kartu pasijuokėm

Merginų pokalbis apie centimetrus..

17-03

Gyveno alkoholikas, nutarė mest gert.
Pakeitė draugus, gyvenamą vietą.
Darbą naują susirado…Gerą darbą alaus gamykloj!.
Na ir nesėkmė darbe įvyksta …Perdegė lemputė reikėjo pakeist. Niekur kopėčių nemato, žiūri, alaus bačka neuždengta stovi.
Vargais negalais prisistūmė jis ta bačką, uždėjo lentą per vidurį ,kad neįgriūtų, bet neišlaikė, įkrito į bačką ir paskendo.
Ateina direktorius pas žmoną pareikšt užuojautos:
-Šiandien darbe įvyko nelaimingas atsitikimas. Jūsų vyras įkrito į alaus bačką ir joje paskendo.
-O Viešpatie, kokia staigi ir netikėta mirtis!!!
-Tai, kad vyrai, kurie matė ši įvykį, sakė, kad netokia staigi ji ir buvo, jis dar 3 kart buvo išlipęs nusimyžt…

Kai žmona viena gerti pradeda..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žaidžia futbolą… Staiga kamuolys skrenda, išmuša kažkokio namo langą ir įlekia į vidų. Keliese ragina:
– Ei, Petrai, tu pas mus moki kalbėti … nueik, atsiimk kamuolį
Na, Petras nuėjo. Atidaro duris vaikas. Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Vaikas žiūri tuščiom akim, po kurio laiko prataria:
– Mam… Čia kažkoks vaikinas kažką pasakoja…
Ateina vaiko mama. Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Mama:
– Tėvai, ateik pažiūrėti, kaip vaikas protingai šneka…
Ateina tėvas… Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Tėvas:
– Seni… Tėvai… Ateik, pažiūrėk kaip protingai čia šneka…
Ateina senelis… Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive… a N***I tą kamuolį!

Moteriškės po darbo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Skambutis į informaciją šeštą valandą ryto. Girtas balsas:
– Alio….. Klausykit…. gal galit man pasakyt, kada parduotuvė “Svajonė” atsidaro?….
Operatore: – Palaukit, tuoj pažiūrėsiu. Devintą valandą.
– Ačiū…
Skambutis septinta valandą. Tas pats balsas:
– Alio. Gal galit man pasakyt, kada “Svajonė” atsidaro?….
Ta pati operatore:
– Taigi sakiau jau, kad devintą valandą!
– Dėkui…
Skambutis aštuntą valandą.
– Laba diena, gal galit…
– Klausykit, jau sakiau jums du kartus, kad devintą atsidaro. Baikit čia skambinėt. Ką, gal neturit ką išgert?
– Turiu…
– Tai gal užkandos trūksta?!
– Ne…
– Tai galų gale nueikit ir laukit prie durų kol atidarys! Atidarys devinta valanda ir įeisit.
– Tai, kad man ne įeit, o išeit reikia…

Merginų būdas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė
– Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau.
Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:
– Nemaniau, kad tu toks religingas.
– O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas…

 

– Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
– Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
– O iki kada galima?
– Kol nepradeda kandžiotis.

Prabangus kaimyno BMW..

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos…

 

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.
– P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

1 2 3 4 20