Linkėjimai nuo mergaitiško kolektyvo..

Atėjo kartą čiukčiai pas fotografą nusifotografuoti. Sustojo keturiese prieš objektyvą, o trys ant pečių sulipo. Nufotografavo juos nustebęs fotografas. Po to trys atsistojo apačioje, o keturi ant pečių sulipo, dar labiau nustebęs fotografas jų klausia:
– Kam jums reikalingos tokios nuotraukos?
– Sakė padarys mums pasus, būsim kaip visi civilizuoti žmonės, tik užmiršom kokios nuotraukos turi būti, ar trys ant keturių, ar keturi ant trijų.

 

Kelkrašty stovi policininkas.
Pamaina baigiasi, pinigų trūksta.
Mato šliaužia kažkokia mašinėlė.
Sustabdo:
– Na ką, jau prie vairo geriam?
– Aš apskritai neimu nė lašo, – atsako vairuotojas.
– Aha, tada tikriausiai hašišo prisirūkei?
– Ką jūs aš juk nerūkau.
– Tai kaip tada atsipalaiduoji? stebisi policininkas.
– O aš niekada neįsitempiu.

Dviejų panų pokalbis apie blogą kvapą..

21-01

Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
– Kas čia vyksta, Ivanovai?!
– Nagi va… – atsako tas, sagstydamasis kelnes. – Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų…
– Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą “burna y burną”!
– Nuo to viskas ir prasidėjo…

 

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
– Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais:
1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį;
2) apdovanoju tave tokiu… organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
– Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
– Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto…

Kai kaimynė kieme užmato BMW..

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos…

 

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.
– P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Šiuolaikinių panų nusistatymas..

14-02

Japonai valgo labai mažai riebaus maisto, todėl širdies ligų Japonijoje
žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Prancūzai valgo daug riebaus maisto, bet išgeria daug vyno. Širdies
ligų Prancūzijoje žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Indijoje beveik niekas negeria vyno, todėl širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Alžyre visiškai nepopuliarus seksas, todėl širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Brazilijoje visi dažnai mylisi, tačiau širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Išvada: gali gerti, valgyti, mylėtis kiek širdis geidžia.
Didžiausia tikimybė, jog širdies ligas sukelia anglų kalba.

Merginų malonumai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-05

Išrado amerikiečiai laiko mašiną. Užduoda pirmą klausimą:
– Kada bus III pasaulinis karas?
Mašina mąsto mąsto… po 20 min duoda atsakymą:
– 2020 metais.
Mokslininkai juokdamiesi:
– Kiek po karo pas mus kainuos coca-cola buteliukas?
Mašina vel mąsto mąsto… po 30 min atsako:
– 3 rubliai ir 50 kapeikų.

 

Sustabdo mentas vairuotoją ir prašo papūsti. Vyriškis papūtė, o alkotesteris rodo 1,5 promilės. Vairuotojas tuoj pradeda gintis:
– Aš negirtas, čia neteisingai rodo. Va tegul ir žmona papučia.
Alkotesteris rodo 1,6 promilės.
– Gi sakau, kad nesąmonė. Lai papučia ir trijų metų sūnus, – toliau ginasi šoferis.
Alkotesteris rodo 2,5 promilės.
Mentas atsiprašo, susivynioja meškeres ir, atidavęs pagarbą, paleidžia šeimyną. Pavažiavo kiek, vyras sako žmonai:
– O tu dar sakei “n* čia vaiką girdai bjaurybe”…

Kai sumaišai merginų vardus..

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
– Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
– Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
– O kodėl?
– Todėl, kad jis ąsilas!

 

Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
– AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
– AŠ NORIU ALAUS!!
– AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!

Pasirinkimas tarp dviejų merginų..

Nusprendė Petka su Čepajevu dalyvauti koridoje, bet abu bijo. Čepajevas įsako Petkai eiti pirmam. Petkai nieko kito nebelieka. Jis išeina į areną. Kai išleidžia bulių, Petka bėga, staigiai metasi į šoną, bulius paslysta, trenkiasi į sieną ir nebeatsikelia.
Čepajevas giria Petka:
– Na, Petka, tu šaunuolis, aš tai būčiau į kelnes prileidęs…
Petka kukliai atsako:
– O ant ko jis jūsų manymu paslydo???

 

-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

Kai merginos pasidalina savo patirtimi..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
– Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
– Ha, vaikine, turiu seną “receptą”: į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
– Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
– Per arti šiknos rauni…..

 

Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
– O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, vo!
– Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
– Ne, tai mūsų mokytoja!!!

Kai merginos pasikalba apie vaikinų sugebėjimus..

01-08

Ateina vyras pas gydytoją ir sako:
– Daktare, man vienas kiaušas mėlynas.
– O! Infekcija papuolė kažkokia. Amputuojam.
Nupjovė.
Kitą dieną ateina tas pats vyriškis pas tą patį gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, bet va pažiūrėkit, šiandien ir kitas kiaušas mėlynas.
– O! Infekcija persimetė. Amputuojam.
Nupjovė.
Kitą dieną vėl ateina žmogelis, o gydytojas pasižiūri:
– Vėl?
– Daktare, bet man ir p*mpalas pamėlynavo.
– O! Infekcija persimetė. Amputuojam.
Nupjovė.
Rytojaus diena. Tas pats vyras, tas pats gydytojas:
– Daktare, pažiūrėkit, kojos pamėlynavo!
– Infekcija! Amputuojam. Bet pala pala, gal pas tave džinsai dažo?

Kai mergina pajaučia vaikiną už nugaros..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

29-12

Kiškis visas plyšęs eina per mišką ir mąsto kam čią ką nors iškrėtus. Nueina į parduotuvę , kur vilkas kasininku dirba. Vilkas:
-Laba diena kuo galiu padėti ?
-Man tuzina skruzdėlių kiaušinėlių
-Bet mes čia tokių neturim..
-Tu gal pamiršai kad klientas visuomet teisus ką ??? Nori kad vadybininką paksviesčiau !!!!??
Vilkas pagalvojo nu blemba darbo tai reikia ir išėjo ieškoti skruzdėlių kiaušinėlių.Grįžta po valandos visas sugeltas apiplyšęs , kruvinas ir išdidžiai sako:
-Štai jūsų kiaušinėliai
Kiškis pamąstė minutėlę ir sako:
-Mmmm…..Vis dėl to aš paimsiu pakelį gumos…. ačiū

1 2 3 4 20