Merginų pokalbis apie centimetrus..

17-03

Gyveno alkoholikas, nutarė mest gert.
Pakeitė draugus, gyvenamą vietą.
Darbą naują susirado…Gerą darbą alaus gamykloj!.
Na ir nesėkmė darbe įvyksta …Perdegė lemputė reikėjo pakeist. Niekur kopėčių nemato, žiūri, alaus bačka neuždengta stovi.
Vargais negalais prisistūmė jis ta bačką, uždėjo lentą per vidurį ,kad neįgriūtų, bet neišlaikė, įkrito į bačką ir paskendo.
Ateina direktorius pas žmoną pareikšt užuojautos:
-Šiandien darbe įvyko nelaimingas atsitikimas. Jūsų vyras įkrito į alaus bačką ir joje paskendo.
-O Viešpatie, kokia staigi ir netikėta mirtis!!!
-Tai, kad vyrai, kurie matė ši įvykį, sakė, kad netokia staigi ji ir buvo, jis dar 3 kart buvo išlipęs nusimyžt…

Kai žmona viena gerti pradeda..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žaidžia futbolą… Staiga kamuolys skrenda, išmuša kažkokio namo langą ir įlekia į vidų. Keliese ragina:
– Ei, Petrai, tu pas mus moki kalbėti … nueik, atsiimk kamuolį
Na, Petras nuėjo. Atidaro duris vaikas. Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Vaikas žiūri tuščiom akim, po kurio laiko prataria:
– Mam… Čia kažkoks vaikinas kažką pasakoja…
Ateina vaiko mama. Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Mama:
– Tėvai, ateik pažiūrėti, kaip vaikas protingai šneka…
Ateina tėvas… Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Tėvas:
– Seni… Tėvai… Ateik, pažiūrėk kaip protingai čia šneka…
Ateina senelis… Petras:
– Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive… a N***I tą kamuolį!

Moteriškės po darbo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Skambutis į informaciją šeštą valandą ryto. Girtas balsas:
– Alio….. Klausykit…. gal galit man pasakyt, kada parduotuvė “Svajonė” atsidaro?….
Operatore: – Palaukit, tuoj pažiūrėsiu. Devintą valandą.
– Ačiū…
Skambutis septinta valandą. Tas pats balsas:
– Alio. Gal galit man pasakyt, kada “Svajonė” atsidaro?….
Ta pati operatore:
– Taigi sakiau jau, kad devintą valandą!
– Dėkui…
Skambutis aštuntą valandą.
– Laba diena, gal galit…
– Klausykit, jau sakiau jums du kartus, kad devintą atsidaro. Baikit čia skambinėt. Ką, gal neturit ką išgert?
– Turiu…
– Tai gal užkandos trūksta?!
– Ne…
– Tai galų gale nueikit ir laukit prie durų kol atidarys! Atidarys devinta valanda ir įeisit.
– Tai, kad man ne įeit, o išeit reikia…

Merginų būdas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė
– Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau.
Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:
– Nemaniau, kad tu toks religingas.
– O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas…

 

– Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
– Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
– O iki kada galima?
– Kol nepradeda kandžiotis.

Prabangus kaimyno BMW..

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos…

 

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.
– P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Linkėjimai nuo mergaitiško kolektyvo..

Atėjo kartą čiukčiai pas fotografą nusifotografuoti. Sustojo keturiese prieš objektyvą, o trys ant pečių sulipo. Nufotografavo juos nustebęs fotografas. Po to trys atsistojo apačioje, o keturi ant pečių sulipo, dar labiau nustebęs fotografas jų klausia:
– Kam jums reikalingos tokios nuotraukos?
– Sakė padarys mums pasus, būsim kaip visi civilizuoti žmonės, tik užmiršom kokios nuotraukos turi būti, ar trys ant keturių, ar keturi ant trijų.

 

Kelkrašty stovi policininkas.
Pamaina baigiasi, pinigų trūksta.
Mato šliaužia kažkokia mašinėlė.
Sustabdo:
– Na ką, jau prie vairo geriam?
– Aš apskritai neimu nė lašo, – atsako vairuotojas.
– Aha, tada tikriausiai hašišo prisirūkei?
– Ką jūs aš juk nerūkau.
– Tai kaip tada atsipalaiduoji? stebisi policininkas.
– O aš niekada neįsitempiu.

Dviejų panų pokalbis apie blogą kvapą..

21-01

Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
– Kas čia vyksta, Ivanovai?!
– Nagi va… – atsako tas, sagstydamasis kelnes. – Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų…
– Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą “burna y burną”!
– Nuo to viskas ir prasidėjo…

 

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
– Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais:
1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį;
2) apdovanoju tave tokiu… organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
– Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
– Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto…

Šiuolaikinių panų nusistatymas..

14-02

Japonai valgo labai mažai riebaus maisto, todėl širdies ligų Japonijoje
žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Prancūzai valgo daug riebaus maisto, bet išgeria daug vyno. Širdies
ligų Prancūzijoje žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Indijoje beveik niekas negeria vyno, todėl širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Alžyre visiškai nepopuliarus seksas, todėl širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Brazilijoje visi dažnai mylisi, tačiau širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Išvada: gali gerti, valgyti, mylėtis kiek širdis geidžia.
Didžiausia tikimybė, jog širdies ligas sukelia anglų kalba.

Merginų malonumai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-05

Išrado amerikiečiai laiko mašiną. Užduoda pirmą klausimą:
– Kada bus III pasaulinis karas?
Mašina mąsto mąsto… po 20 min duoda atsakymą:
– 2020 metais.
Mokslininkai juokdamiesi:
– Kiek po karo pas mus kainuos coca-cola buteliukas?
Mašina vel mąsto mąsto… po 30 min atsako:
– 3 rubliai ir 50 kapeikų.

 

Sustabdo mentas vairuotoją ir prašo papūsti. Vyriškis papūtė, o alkotesteris rodo 1,5 promilės. Vairuotojas tuoj pradeda gintis:
– Aš negirtas, čia neteisingai rodo. Va tegul ir žmona papučia.
Alkotesteris rodo 1,6 promilės.
– Gi sakau, kad nesąmonė. Lai papučia ir trijų metų sūnus, – toliau ginasi šoferis.
Alkotesteris rodo 2,5 promilės.
Mentas atsiprašo, susivynioja meškeres ir, atidavęs pagarbą, paleidžia šeimyną. Pavažiavo kiek, vyras sako žmonai:
– O tu dar sakei “n* čia vaiką girdai bjaurybe”…

Kai sumaišai merginų vardus..

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
– Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
– Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
– O kodėl?
– Todėl, kad jis ąsilas!

 

Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
– AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
– AŠ NORIU ALAUS!!
– AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
– ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!

1 2 3 4 20