Kai mergina tapo moterimi tik 22-ejų..

02-05

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pareigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašytas visas šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.

Flirtas su vyresne moterimi..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

12-02

Kartą prezidentas Bušas nuvyko į FTB, pasižiūrėti, kaip tie dirba. Aišku, FTB vadovai surengė prezentaciją, kurios “vinimi” tapo melo detektoriaus demonstravimas. Bušą pasodino ant specialios kėdės, pritaisė prie jo elektrodus ir ėmė aiškinti melo detektoriaus veikimą:
– Žiūrėkite, štai čia yra dvi lemputės, viena raudona, o kita – žalia. Kai pasakysite tiesą, užsidegs žalia lemputė, o kai sumeluosite – raudona. Ar supratote?
– Taip, supratau, – tarė Bušas ir iškart užsidegė raudona lemputė.

 

Mergina ruošiasi vairavimo egzaminui. Vos spėja įlipti į mašiną, egzaminuotojas iškart ją išvaro:
– Galite eiti, egzamino neišlaikėte.
– Bet aš juk vos spėjau įsėsti…
– Taip. Į užpakalinę sėdynę.

Kai vyras nekenčia..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

01-03

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
– Ali!
– Aš! – iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis… Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
– Achmedas!
– Aš! – išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
– Ivanai!
Mirtina tyla…
– Ivanai!
Tyla… Po kurio laiko:
– Kas šaukė Ivaną?
– Aš!

Kai vyresnė moteris pasiūlo trise..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

26-03

Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją:
– Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę.
Marytė:
– Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
– Tu užaugusi būsi kirpėja, – pranašauja mokytoja.
Jonukui patinka mokytojos apranga.
– Tu būsi siuvėjas, – sako jam mokytoja.
Į pokalbį įsiterpia Petriukas:
– Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.

 

Tėvas ryklys moko sūnų medžioti:
– Priplauki prie žmogaus, apsisuki ratą ir kerti.
– O kam man sukti ratais, jei galiu kirsti iškart?
– Na, jei nori su šūdais, gali kirsti iškart…

Mergina besiskundžianti gydytojui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

20-01

Įdomus faktas:

 

„Vieno hito stebuklų“ pasitaiko ne tik muzikoje, bet ir filosofijoje. Maždaug 2400 metų filosofai žinojimą apibūdindavo naudodami Platono apibrėžimą – kad žinojimas yra tikėjimas, kuris a) atitinka tikrovę ir b) yra pagrįstas – pvz. aš žinau, jog lauke yra avis, nes ji iš tiesų ten yra, ir aš ją mačiau. 1963 m. amerikietis universiteto dėstytojas Edmundas Gettier, priverstas administracijos (nes turėjo per mažai publikacijų), išleido vos 3 puslapių rašinį, kuriame teigė, jog pasitaiko situacijų, kai šių dviejų sąlygų nepakanka – pvz. jeigu aš iš tiesų mačiau ne avį, o šunį, kurį palaikiau avimi – tačiau avis tame lauke taip pat yra, tik pasislėpusi už krūmo, to negalima vadinti žinojimu. Rašinys sukėlė audringas diskusijas filosofų bendruomenėje ir milžinišką skaičių publikacijų, bandančių iš naujo apibrėžti žinojimą. O pats Gettier daugiau taip ir neparašė nė vienos publikacijos.

Kai vyras pagauna daug žuvies..

28-05

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą – o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona. Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti. Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos – o ta sako:
– Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa – žmona sako:
– Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti… Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
– Nu gerai, bet greitai… Nes dar nespėsi…
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
– Matai, vistik suspėjau.

Nėščia blondinė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-01

adėjo višta penkis kilogramus sveriantį kiaušinį. Susirinko būrys reporterių ir klausia jos:
– Kaip jums tai pavyko?
– Paslaptis.
– O kokie ateities planai?
– Padėti septynis kilogramus sveriantį kiaušinį.
Reporteriai klausia gaidžio:
– Kaip jums tai pavyko?
– Paslaptis.
– O kokie ateities planai?
– Duoti stručiui į snukį.

 

ėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:
– Tu čia vienas?
– Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
– Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu…
– Na tu ką, juk šventės…
– Na ir kas? Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?
– Taip, atsimenu.
– O aš ne!

Kaip kaimietukai įsivaizduoja gerą moterį..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-09

Po apžiūros ginekologas sako merginai:
– Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
– Aš neturiu vyro…
– Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią…
Mergina dar labiau pabala:
– Aš neturiu draugo…
Ginekologas (susinervina):
– Tai tada skambink į Vatikaną ir pranešk apie antrą nekaltą prasidėjimą!!!

 

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
– Šarikai, ar čia tu?
– Aš, – atsako „Šarikas“ ir lyžteli „šeimininko“ ranką.

Pana, kurios neįmanoma patenkinti..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-09

Anekdotai:

 

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Kai sužinai, kad pana neištikima..

28-04

Grįžta į rūmus karalaitis. Visas sumuštas, apdraskytas, sudaužytas kaip obuolys. Tėvas karalius nustebęs klausia:
– Sūnau, kas atsitiko? Juk ne su drakonu kautis buvai išvykęs, o parsivežti savo nuotakos. Argi jos neradai? Ji gulėjo stikliniame karste, reikėjo tik ją pabučiuoti, kad prisikeltų.
– O ko neperspėjai manęs, tėve, kokie žiaurūs būna prisikėlę zombiai,- vos gyvas suvapėjo kunigaikštis

 

Valdininkas klausia pašalpą norinčios gauti moters:
-Kokie jūsų šešių vaikų vardai?
-Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas.
-O kaip jūs kviečiate berniukus valgyti?
-Tiesiog vieną kartą sušunku:,,Volfgangai!“
-O jeigu norite pašaukti po vieną?
-Tada kviečiu pavardėmis.

1 2 3 4 9