Kai blondinė ieško 710 dangtelio savo automobiliui..

Dienos anekdotas:

Tikybos mokytoja klasėje klausia vaikų, ką jie žino apie Jėzų Kristų:
– Na, Jonuk, kur gyvena Jėzus Kristus?
– Danguje.
– O tu, Maryte, kaip manai?
– Kiekvieno mūsų širdyje.
– O kokia tavo nuomonė, Petriuk?
– Jis gyvena mūsų vonioje, nes kiekvieną rytą mama atsikėlusi beldžiasi į vonios duris ir pyksta: „Jėzau Kristau, tu vis dar ten?“

Nėra linksmesnio dalyko už tai, kai moteris pati bando susitvarkyti savo automobilį… O jeigu ji dar ir blondinė tai gaunasi štai taip 😀

 

Kai moteris randa itin paslaptingą raštelį..

Dienos anekdotas:

– Brangioji, suvalgyk gabaliuką torto…
– Ačiū, zuiki, nenoriu!
– O tu pažiūrėk koks skanus! Na paragauk bent gabaliuką!
– Ačiū, aš nesu alkana..
– Na, bent trupučiuką!!!
– Nu atsi…sk tu nuo manęs! Aš po šešių nevalgau!
– Ėsk tortą, dūra tu, ten žiedas! Aš tave vesti noriu!!!


30-08

Kartą žydas Moišė iš kaimiečio už 100 litų nusipirko asilą. Kaimietis pažadėjo asilą atvesti kitą dieną. Tačiau kitą dieną kaimietis pasirodė be asilo. Moišė jo paklausė:
– O kur mano asilas?
– Jis padvėsė, – tarė kaimietis.
– Na, tada grąžink man pinigus, – tarė Moišė.
– Aš jų neturiu, jau išleidau, – tarė kaimietis.
– Na, tiek to, ką jau su tavim padarysi, – tarė žydelis, – atvežk man tą padvėsusį asilą ir mes būsime atsiskaitę.
– Bet ką tu su juo, Moiše darysi?
– Aš surengsiu loteriją, kurioje jį pralošiu, – tarė šis.
– Bet kaip? Juk niekas nenorės padvėsusio asilo!
– Nesvarbu, aš jiems nesakysiu, kad jis padvėsęs.
Kaimietis atvežė Moišei asilo dvėselieną. Praėjo mėnuo ir jie vėl susitiko:
– Na, Moiše, kaip tau baigėsi su tuo asilu?
– Puikiai, aš pardaviau kelis šimtus bilietų po du litus ir gavau 872 litus pelno!
– Ir ką, niekas neprotestavo?
– Na, tik vienas vaikinukas. Tas, kuris išlošė asilą. Tai aš jam tiesiog grąžinau pinigus.
Šios pasakėčios moralas: nesvarbu, ką parduodi, marketingas visada yra verslo alfa ir omega.

Kai tu nori draugui padėti, o jis atsisako tavo pagalbos..

Jei jau draugas pasakė, kad nori merginos, tai vaikinukas nusprendė padėti su bėda, bet ne matai jam netinka 😀


Vilkas su kiškiu nuėjo į parduotuvę. Vilkas nusipirko karvę o kiškis laikrodį, bet vilkas nemoka karvės melžti, o kiškis nepažįsta valandų. Vilkas pasityčiodamas klausia:
– Kiek valndų kiški?
– Laikas karvę melžti…- atsako kiškis.

***

– Vai vai, tas daktarų raštas… Niekaip įskaityti neįmanoma… – Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė…

Kaip vyras padeda žmonai, kuri nori sulieknėti prieš vasarą..

Kiekvienas nori atrodyti gerai vasarą paplūdimyje, tai vyrelis padeda savo žmonai sulieknėti – įrengė kliūčių ruožą 😀


21-04

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, pykteli australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
– O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
– Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
– Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Kai mergina nori priversti eitį teatrą vietoj futbolo..

Ir tai vaidinama moterišku šantažu… Jeigu moteris užsinorės, ji tai gaus bet kokiais būdais. Tokia realybė 😀


Teisme apklausinėjamas firmos vadovas:
– Sakykite, jūs vengėte mokėti mokesčius tokiu būdu, kaip papasakojo mokesčių inspektorius?
– Tikrai ne! Tačiau jo metodas irgi vertas dėmesio!

***

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
– Pinigus!
– Neturiu nė cento.
– Tai ko drebi?!
– Maniau, kad kontrolierius.

***

Kad ir koks esi aistringas ”Barcelona” ar ”Real” fanas, vis vien baisiai nekenti Ispanijos krepšinio rinktinės.

Itin brangūs žmonos batai..

11-08

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: “Ar čia įvyko autobuso avarija”?
“Čia”, patvirtino ūkininkas.
“O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu”? teiravosi policininkas.
“Palaidojau juos”.
“Ar visi buvo mirę”?
“Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja”!!!

Dviejų moterėlių pokalbis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Lukas atbėgo pas mamą ir paprašė patepti jodu nubrozdintą kelį.
– Kas atsitiko?- klausia mama.
– Aš tik norėjau pasiekti viršutinę spintos lentyną, bet ji sulūžo. Krisdamas užsigavau kelį į apatinę lentyną.
– O ko tu ieškojai viršutinėje lentynoje?
– Norėjau paimti klijus ir suklijuoti didžiają vazą, kuri yra svetainėje.
– Ką? Tu ją sudaužei?
– Supranti, mama, aš žaidžiau futbolą. Kai spyriau kamuolį į vartus, jis atšoko, paskui pataikė į didįjį veidrodį, jį sudaužė, atšoko ir trenkėsi į vazą. Vaza nukrito ant grindų ir sudužo į penkias ar šešias dalis – galima suklijuoti.
– Tu…tu žaidei futbolą svetainėje?!
– Ne, mama, aš buvau lauke. Kamuolys įlėkė pro langą. Jei langas nebūtų buvęs uždarytas, nebūtų išdužęs.

Chroneliai kaimo bare..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

13-02

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę – uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri – sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos… Po to užsakė konjako…. Po to vėl alaus ir konjako…
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
– Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
– Turiu.
– Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
– Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
– Supranti, nuėjau į parduotuvę – nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako… Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
– Na, na… O tu man rankas parodyk?… Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

Du dalykai verčiantys moteris pykti..

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
– Tėveli, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
– Na sūnau, bent jau mūsų šeimoje prezidentas esu aš: įsakinėju. Vyriausybė yra tavo mama, ji vykdo viską. Saugumas yra tavo močiutė, ji viską mato ir girdi, na o tauta esi tu: ką liepiam, tą darai.
Po kelių dienų Petriukas skambina tėčiui:
– Tėti, tėti kitas prezidentas dulkina vyriausybę, saugumas miega, o tauta žiūri ir nieko padaryti negali!!

Nedrąsūs jaunavedžiai eina į miegamąjį, atsuka vienas kitam nugaras ir nusirenginėja. Ji pasiima savo neriniuotus naktinius iš lagamino ir murma:
– Trumpi, rožiniai ir susiglamžę
Atsisuka jaunikis ir sako:
– Tu slapčia žiūrėjai!!!…

1 2 3 4 24