Itin brangūs žmonos batai..

11-08

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: “Ar čia įvyko autobuso avarija”?
“Čia”, patvirtino ūkininkas.
“O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu”? teiravosi policininkas.
“Palaidojau juos”.
“Ar visi buvo mirę”?
“Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja”!!!

Moteriškas šantažas..

Teisme apklausinėjamas firmos vadovas:
– Sakykite, jūs vengėte mokėti mokesčius tokiu būdu, kaip papasakojo mokesčių inspektorius?
– Tikrai ne! Tačiau jo metodas irgi vertas dėmesio!

***

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
– Pinigus!
– Neturiu nė cento.
– Tai ko drebi?!
– Maniau, kad kontrolierius.

***

Kad ir koks esi aistringas ”Barcelona” ar ”Real” fanas, vis vien baisiai nekenti Ispanijos krepšinio rinktinės.

Dviejų moterėlių pokalbis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Lukas atbėgo pas mamą ir paprašė patepti jodu nubrozdintą kelį.
– Kas atsitiko?- klausia mama.
– Aš tik norėjau pasiekti viršutinę spintos lentyną, bet ji sulūžo. Krisdamas užsigavau kelį į apatinę lentyną.
– O ko tu ieškojai viršutinėje lentynoje?
– Norėjau paimti klijus ir suklijuoti didžiają vazą, kuri yra svetainėje.
– Ką? Tu ją sudaužei?
– Supranti, mama, aš žaidžiau futbolą. Kai spyriau kamuolį į vartus, jis atšoko, paskui pataikė į didįjį veidrodį, jį sudaužė, atšoko ir trenkėsi į vazą. Vaza nukrito ant grindų ir sudužo į penkias ar šešias dalis – galima suklijuoti.
– Tu…tu žaidei futbolą svetainėje?!
– Ne, mama, aš buvau lauke. Kamuolys įlėkė pro langą. Jei langas nebūtų buvęs uždarytas, nebūtų išdužęs.

Chroneliai kaimo bare..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

13-02

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę – uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri – sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos… Po to užsakė konjako…. Po to vėl alaus ir konjako…
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
– Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
– Turiu.
– Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
– Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
– Supranti, nuėjau į parduotuvę – nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako… Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
– Na, na… O tu man rankas parodyk?… Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

Du dalykai verčiantys moteris pykti..

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
– Tėveli, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
– Na sūnau, bent jau mūsų šeimoje prezidentas esu aš: įsakinėju. Vyriausybė yra tavo mama, ji vykdo viską. Saugumas yra tavo močiutė, ji viską mato ir girdi, na o tauta esi tu: ką liepiam, tą darai.
Po kelių dienų Petriukas skambina tėčiui:
– Tėti, tėti kitas prezidentas dulkina vyriausybę, saugumas miega, o tauta žiūri ir nieko padaryti negali!!

Nedrąsūs jaunavedžiai eina į miegamąjį, atsuka vienas kitam nugaras ir nusirenginėja. Ji pasiima savo neriniuotus naktinius iš lagamino ir murma:
– Trumpi, rožiniai ir susiglamžę
Atsisuka jaunikis ir sako:
– Tu slapčia žiūrėjai!!!…

Moterų pokalbis apie odinius drabužius..

Pakvietė karalius anglą, rusą ir lietuvį. Kas ilgiau išbus su šešku, tas gaus pusę karalystės. Anglas: 2,3,5 minutės. Išėjo ir sako:
– Daugiau negaliu.
Rusas: 5,10,15 minučių. Išėjo ir sako:
– Daugiau negaliu.
Lietuvis: 1,3,5 valandas. Išėjo šeškas ir sako:
– Daugiau negaliu

 

Žmona seksualiai atsigulė į lovą, plačiai kojas praskėtė. Klausia vyro:
– Ar žinai, ko aš dabar noriu?..
Vyras užgauliai:
– Žinau. Nori viena visą lovą užimti.

Dvi moterys kavinėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Psichiatras pacientui:
– Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
– Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.

 

Prieina narkomanas prie monetų keitimo automato. Įmeta penkias kapeikas, o iškrenta penkios monetos po vieną kapeiką. Tada vėl įmeta ir vėl iškrenta. Vėl įmeta ir vėl iškrenta. Galų gale už jo susidarė didžiulė eilė žmonių. Ir staiga vienas jam sako:
– Ei, ar negalėtum paskubėti – į darbą vėluoju!
Narkomanas atsisukęs į jį:
– Ko pristojai, jei man sekasi, tai ir žaidžiu!

Kai žmona nenešioja batelių..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

28-03

NAUJIENA
Ferrari” komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos mikrorajonų. Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5 sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir tai daro miesto gatvėse. Taigi “Ferrari” manė, kad taip laimės prieš savo pagrindinius konkurentus “Renault” ir “McLaren”. Tačiau italai neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų, perdažė jį ir spėjo parduoti “McLaren” ekipai”

Kai vyrelis nori pastatyti žmoną į vietą..

09-01

Vyras pirmą kartą gamins pyragą, pasiėmęs receptą skaito:
– Pirmas punktas ,,Išvoliokite”.
Vyras sako:
– Taip išvoliojau, toliau, – skaito jis antrą punktą ir stebisi – tai kaip aš dabar nuo žemės į miltus?

 

Kaip juokaujama antidopingo komisijoje: „Šiais laikais laimėti gali kiekvienas, o tu pabandyk mėginį tyrimui priduot!“

 

Vyras, padėjęs žmonai atidaryti marinuotų agurkų stiklainėlį, išdidžiai tarė:
– Va, matai, ką tu be manęs darytum!
Žmona:
– Karjerą.

 

Moteris neturi būti pati protingiausia, bet neturi būti ir durna. Svarbu, kad kai plaus grindis negertų vandens iš kibiro.

Nepatenkinta šeimininkė..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

12-11

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, tad jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo:
– Nieko sau… jie tuoj pradės sėsti man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą.
Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti:
– Matyt, kad jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos.
Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu, tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

1 2 3 4 24