Kai vyrelis nori pastatyti žmoną į vietą..

09-01

Vyras pirmą kartą gamins pyragą, pasiėmęs receptą skaito:
– Pirmas punktas ,,Išvoliokite”.
Vyras sako:
– Taip išvoliojau, toliau, – skaito jis antrą punktą ir stebisi – tai kaip aš dabar nuo žemės į miltus?

 

Kaip juokaujama antidopingo komisijoje: „Šiais laikais laimėti gali kiekvienas, o tu pabandyk mėginį tyrimui priduot!“

 

Vyras, padėjęs žmonai atidaryti marinuotų agurkų stiklainėlį, išdidžiai tarė:
– Va, matai, ką tu be manęs darytum!
Žmona:
– Karjerą.

 

Moteris neturi būti pati protingiausia, bet neturi būti ir durna. Svarbu, kad kai plaus grindis negertų vandens iš kibiro.

Kai vyras turi sutvarkyti namus

25-01

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
– Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
– Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

 

Atbėga Jonukas pas mamą ir sako:
– Mama, mama, Petriuką triratukas pervažiavo!
– Koks triratukas?
– Tas, kuris lygina esfaltą.

Kai vyras džiaugiasi atleidimu iš darbo..

23-05

Žmona šaukia vyrui iš virtuvės:
– Brangusis, tau tiktų šiandien pietums toks patiekalas: „Rinktiniai vištienos gabalėliai, švelniame ananasų padaže, troškinti natūraliame vištienos sultinyje?“
– Ooo! Žinoma! Iš kur čia tokį receptą ištraukei?
– Niii, neištraukiau, tiesiog va perskaičiau, kas parašyta ant kačių konservų, kuriuos Barsikui duodam.

 

Vaikinukas sėdi pas draugę namie ir užsimano į tualetą, bet draugė užėmus tualetą ir dar ilgai jo neatlaisvins. Staiga pamato šalia stovintį šunį. Galvoja: pakakosiu ir apkaltinsiu šunį. Po viso to reikalo ateina draugė ir pamato kakutį vidurį kambario. Vaikinas sako:
– Pažiūrėk ką tavo šuo padarė!
– Bet tai kaip? Jis gi pliušinis!

Tėvo pasitikėjimas dukra..

23-01

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:
– Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.
– Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
– Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.
– Prisijungsiu aš, gruzine.
Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:
– Na, lietuvi, pavalgei?
– Pavalgiau!
– Atsigėrei?
– Atsigėriau!
– Jautiesi stiprus?
– Stiprus kaip niekad!
– Tai laikyk žydą – prievartausim…

Apie ką išdykusios moterys pastoviai galvoja..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-01

Įdomūs faktai:

 

Indijos oro linijos samdo tik moteris, kadangi jos yra lengvesnės už vyrus, taigi vien kurui padeda sutaupyti 500 000 dolerių per metus.

 

Pirmoji Naujųjų metų šventė vyko 2000 m. pr. Kr. Mesopotamijoje.

 

Sociologų atliekami tyrimai rodo, kad lietuviai pusę vaistų vartoja be reikalo, valgo dukart daugiau nei būtina organizmui, pastaruoju metu mažiau rūko ir geria (lyginant su 1990-aisiais), taip pat yra vieni didžiausių šiukšlintojų Europoje.

Niekas neišvalo namų greičiau už vyrą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

vyrastvarko

[blockquote align=center]

Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui:
– Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau.
– Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.

[/blockquote]

 

Šeimyninis nesusipratimas

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Vienoje šeimoje žmona komanduoja savo vyrui:
– Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
– Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir paruošk pietus.
– Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir sutvarkyk kambarius.
– Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir iškabink skalbinius.
Po penkerių metų galų gale vyras netenka kantrybės, tėškia ant grindų prijuostę ir pareiškia:
– Viskas, kiek galima?! Velniop tą raudoną prijuostę! Aš noriu mėlynos!