Bausmės už neištkimybę skirtingose šalyse

Kategorija: Įdomybės, Nuotraukos | 0

Lietuvoje neištikimybė nėra kažkoks tai išskirtinis ar keliantis nuostabą dalykas. Būtent ji neretai ir yra pagrindinė skyrybų priežastis. Visgi yra valsytbių, kurios reguliuoja santykius šeimose. Todėl jei čia būtumėt neištikimas, to kaina būtų labai didelė…

Malis

Malio teritorijoje yra daugybė genčių, kuriose įstatymai labai skirtingi. Pavyzdžiui Dogon gentyje negalima būti neištikimai tik su vyro artimaisiais. Už šį nusižengimą yra išmetama iš genties.

Šveicarija

Šveicarijoje neištikimas sutuoktinis praranda teisę registruoti naują santuoką ateinančius tris metus.

Turkija

Nuo 1996 metų, šioje šalyje už neištikimybę baudžiamos ne tik moterys, bet ir vyrai. Šis nusikaltimas yra baudžiamas laisvės atėmimu iki 5 metų.

Kai tėvas ruošiasi šokti nuo stogo..

Dienos anekdotas:

Eina žmogus pro daugiabutį namą, žiūri – ketvirtame aukšte užsikabinusi už balkono turėklų kabo moteris, o kažkoks vyras bando ją numesti. Praeivis rėkia:
– Klausyk, ką tu darai, žmogų užmuši!
– Nelįsk, čia mano uošvienė.
– Matai, gyvatė kaip stipriai įsikabinusi! Gal padėti?

Sūnus susirūpino dėl savo tėvo gyvybės, tačiau iš mamos atsakymo galima suprasti, kad jai visiškai dzin 😀

 

Labai baisi vyro meilužė..

Petriuko tėvus į mokyklą išsikviečia direktorius:
– Norėčiau pakalbėti apie jūsų sūnaus elgesį.
– Na, ir?
– Jis per pertraukas laksto paskui mergaites ir rėkauja!
– Na, bet visi berniukai rėkauja ir laksto paskui mergaites?
– Bet Petriukas laksto su kirviu ir rėkauja, kad užmuš!

Kaip kažkam dar tokios pūstalūpės gali patikti… Gerai čia žmonelė ant vyro užstūmė 😀

Nepavykęs vyro planas apgauti, kad žvejojo su draugu..

Veterinaras lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
– Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
– Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų…
– Hmm, kas jai galėtų būti?
– Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina…

Jei jau nori išdurti žmoną, tai bent pasistenk nepalikti jokių įkalčių, o dabar ir durnam aišku, kad ne su draugu buvo 😀

 

Kai vaikinas kabina makaronus, kad jis guli lovoje..

Dienos anekdotas:

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausią mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
– Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
– Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį. Atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda. Aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau…

Net jei ir pavyko kažkada merginą apgauti, tai nereiškia, kad taip seksi visada. Anskčiau ar vėliau jos vistiek sužino visą tiesą 😀

 

Kai vaikinas SMS žinute parašo, kad viskas baigta..

Dienos anekdotas:

Skambutis telefonu:
– Sveiki, čia UAB “Vilniaus vandenys”?
– Tikrai taip.
– Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
– O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
– Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!

Jeigu ir jau gauni netikėtą žinutę, visada reikia bandyti išsiaiškinti, o ne skelti viską iš eilės atgal, nes bus kaip šiai merginai 😀

07-05

Kai kaimynė parašo, kad naktimis būtų tyliau..

Dienos anekdotas:

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
– Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga… Sugadinsi dantis, būsi storas…
– O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
– Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
– Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

Kaimynė tik norėjo, kad jie būtų naktį tylesni… O gavosi taip, kad porą išskyrė 😀

 

17-06

Kai tėvas sužino, kad jo dukra liko įskaudinta..

Dienos anekdotas:

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
– Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
– O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? – klausia iš auditorijos.
– Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
– Juokauju, – pasitaiso majoras. – Aišku, kad Celsijaus.


02-06

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas
vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus
stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

 

Mažas berniukas klausinėja tėvo:
– Tėte, o kas tai yra biologija?
– Na… Kaip tau čia kuo paprasčiau paaiškinti? Pavyzdžiui, tu esi panašus į mane. Tai ir yra biologija.
– O kas tai yra sociologija?
– Tai… Mmm… Kaimyno sūnus irgi į mane panašus. Tai jau sociologija.

Kai draugas pasiūlo prisigerti, nes žmona voliojasi su kitu..

Ir kaip merginos gali šitaip neatsakingai elgtis? Ir dar ne su bet kuo, o su vyro geriausiu draugu…


Eina beždžionėlė palei upe ir mato, kad kiškis sėdi sau į medį atsirėmęs ir rūko kažką, beždžionėlė ir klausia:
– Kiški, ką čia rūkai?
– Žolytę, ką, nematai?
– Ooo, o kas ta žolytė? Galima ir man pabandyti?
– Ne, baik tu, jei jau nežinai, tai nelabai ir išmokysi …
– Nu, Kiški, prašau, suteik šansą!
– Nu, gerai, va, žiūrėk, turi pirmiau įtraukti dūmą, perplaukti upę ir po to sugrįžti, o tik po to išpūsti, supratai?
Beždžionėlė galva palinksėjo, dūmą įtraukė ir nuplaukė per upę, o kitam krante begemotas stovi ir klausia:
– Beždžionėle, kas tau yra? Kvepuok!
Beždžionėlė visa purtosi ir nervinasi, rodo begemotui, kad atstotu, o begemotas vėl:
– Beždžionėle, kas yra? Kvepuok juk, uždūsi!
Beždžionėlė neišlaikė ir išpūtė, visa besinervuodama:
– Ot ,kvailys tu, viską sugadinai!
– Ką sugadinau?
– Ai, kitam krante kiškis mokino kaip žolytę rūkyti, bet jau nesvarbu, nes viską sugadinai…
Beždžionėlė nuėjo, o begemotui pačiam pasidarė įdomu ir nusprendė nuplaukti pažiūrėti, ką ten kiškis jau tokio rūko, o kiškis kai tik pamatė atplaukiantį begemotą, tik pašoko, kasiaką į šoną ir rėkti pradėjo:
– Beždžionėle, išpūsk!!!! išpūsk jau!!!!

Kai draugė grįžta anksčiau iš darbo ir užtinka vyrą su kita..

Vyras visai jau neturi gėdos… Šitaip naglai paimti ir voliotis su kita jo ir žmonos lovoje…


Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

1 2 3 4 9