Kai draugė grįžta anksčiau iš darbo ir užtinka vyrą su kita..

Vyras visai jau neturi gėdos… Šitaip naglai paimti ir voliotis su kita jo ir žmonos lovoje…


Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

Kai draugas po ilgo laiko papasakoja paslaptį apie merginą..

Galvojo draugas, kad jau galima papasakoti ką jis padarė su jo mergina, bet viskas gavosi ne pagal planą 😀


– Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
– Žinoma. Parodyti randą?

***

Krizės akivaizdoje Kauno zoologijos sodas siūlo naują pramogą ekstremalams: kiekvieną trečiadienį – atvirų durų diena.

***

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
– Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas – gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
– Sakyk gerą! – šaukia minia.
– Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, – sako Mozė.
– O kokia bloga?
– „Negeisk svetimo turto“ vis tiek liko.

Kai mergina galvoja, kad lengvai išdurs vaikiną su meilužiu..

Jei jau pana pasiruošusi išdūrinėti vaikiną, tai labiau tegul stengiasi, nes dabar liko visiškai prigauta 😀


06-03

Eilinė situacija: į mersą įsiknisa zapukas. Zapuko vairuotojas drebantis visas prieina prie merso lango ir pradėda “melstis”:
-Maldauju, maldauju, ponuli nežudyk !! Parduosiu savo vieno kambario butą, savo zapuką, žmoną paversiu prostitute, tik nežudyk, prašau…
Iš merso jokio garso. Tas jau šiek tiek ramiau:
-Tai gal atleisi, ponuli? Taigi tau tas ibrėžimai nieko nereiškia, o man viską reikų atiduot …
Iš merso vistiek nė garselio. Tada zapuko vairuotojas lėtai įlipa į savo “automobilį” ir nuvažiuoja.
Po 10min. iš merso išlipa visas raudonas iš pykčio “turtuolis” ir ant visos gatvės:
-#$@!$@#@% !!! Kol prasikrapsčiau pro oro pagalvę tai ir tą dauną paleidau…

Kai užsirauni ant tokios moters, kurios pats bijai..

O čia tai užsirovės ant rimtos meilužės.. Na vyrukas bent jau turės gerą pamoką 😀


Antrą valandą nakties beldimas į duris:
– Kas čia?
– Policininkai. Norime pasikalbėti.
– Kiek jūsų?
– Du.
– Tai ir kalbėkitės.

 

Horoskopas vairuotojams: jeigu rytą, išvažiuodami iš kiemo, išgirsite bumbtelėjimą, išlipkite ir atidžiai apžiūrėkite utomobilį. Jei apgadintas mašinos galas – pinigų gausime, jeigu priekis – juos prarasite.

 

Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.

Kai vyras randa naujus žmonos kailinius namuose..

Jau taip galvojo žmonelė lengvai praslys su savo istorija, bet viskas gavosi ne taip kaip ji tikėjosi 😀


Vyras įstrigo purve kaimo kelyje ir pakvietė fermerį pagelbėti. Tas atsivedė arklį, pririšo prie mašinos ir sako:
– Trauk, Bujanai, trauk! – tas nė iš vietos.
Fermeris vėl:
– Trauk, Bucefalai, trauk! – arklys nė iš vietos.
Fermeris:
– Trauk, Sivka, trauk! – ir arklys be didesnių pastangų ištraukia
automobilį.
Vyras nustebęs klausia:
– O kodėl jūs arklį vadinate skirtingais vardais?
– Suprantate, Sivka yra aklas. Ir jei jis žinotų, kad jam vienam tai reikia ištraukti, jis nė už ką netrauktų.

Merginos pasirinkimas..

Naujasis rusas ateina į „Mercedes“ parduotuvę ir sako:
– Man oranžinį „Mercedes 600 SL“ su sidabrinėmis peleninėmis! Pardavėjai per savo amželį ir ne tokių klientų buvo sutikę: padarė jam sidabrines pelenines, gavo oranžinį “Mercedes” ir pardavė… Po poros dienu vėl tas pats naujasis rusas ateina į tą pačią parduotuvę ir sako:
– Man oranžinį “Mercedes 600SL” su sidabrinėmis peleninėmis! Pardavėjai jam vėl tokį parūpino. Po savaitės ir vėl tas pats kartojasi. Pardavėjai neištveria ir klausia:
– Klausyk, kam dar vienas “Mercedes”, tu gi jau du nusipirkai!?
– Na kaip kam? Aš su tais dviem jau negaliu važinėtis – peleninės tai pilnos…

Pasiūlymas, kurio moteris negali atsisakyti..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

Kai vaikinas galvoja, jog pavyks susitaikyti..

03-07

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
– Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
– Žinoma galiu!!!
– O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
– Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
– Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
– O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok…

Nepavykęs planas apgauti panelę..

31-07

tudentas prieina universiteto koridoriuje prie profesoriaus ir sako:
– Sakykit, gerbiamas profesoriau, ar galima jums vieną užduoti klausimą?
– Tai žinoma klausk, klausk, drąsiau..
– Sakykite prašau, o vat jūs kai miegate, barzdą pakišate po kaldra, ar klojate ją ant kaldros?
– ..Hmm… žinokite, niekada apie tai nesusimąsčiau…
Na, taip ir baigėsi jų pokalbis. Po savaitės vėl ta pati veiksmo vieta. Studenčioką kažkas pagauna už atlapų, o gi žiūri vėl tas pats profesorius, bet visas susivėlęs, paakiai išvirtę, susinervinęs profas purto studentą ir sako:
– Nu, bet tu ir svoločius, oi, svoločius, niekaip per tave užmigti negaliu ir taip barzdą kloju ir taip – niekaip užmigti negaliu.

Kai sūnus draugauja su dviem panomis iš karto..

29-04

Nusipirko blondinė naują mersą ir galvoja reikia išbandyti. Važiuoja šunkeliu 100 , 110 , 120 km/h. Tuo tarpu budi mentai ir žiūri iš toli atlekia mersas. Mentas žiūri su žiūronais , o kitas klausia:
-Panelė ??!
-Aha….
-Blondinė !?!
-Aha..
-Tai ką darom ?!
Mentas nusišypsojęs:
-Kas tik šaus į galvą !!

 

Ateina bičas į parduotuvę ir sako pardavėjai:
– Pasverkit man 200 gr karvės plunksnų.
Pardaveja jam sako:
– Gal tu kvailas??
Tada bičas sako:
– Na tada paukščių pieno 200gr jei jau jum taip geriau skamba.

1 2 3 4 9