Kai draugė teigia, kad nuo tavęs nėščia..

Medžiotojas pasakoja, kaip jis meškino medžiot ėjo:
– Susiruošiau, vadinasi, meškų medžiot. Šautuvą pasiėmiau, šovinių pasiėmiau, maisto ir gert pasiėmiau, tik šuns, vilkšunio Rekso neėmiau – maža kas, užpuls dar jį meška. Einu valandą, einu dvi, žiūriu – didžiulė ola! Aš šautuvą užsitaisiau ir sliūkinu tyliai į olą. Staiga už mano nugaros, triukšmas, krūmai braška, šnopavimas ir jaučiu letena ant peties… Atsisuku – ogi Reksas, neklaužada, atsekė pėdsakais! Brangusis mano, šaunuolis šuo… Glostau jį, apsikabinu, o štai kakot nustot niekaip negaliu…

 

Direktorius prieina prie dokumentų naikinimo aparato ir klausia sekretorės:
– Klausyk, kaip šitas (rodo pirštu) daiktas veikia?..
– Labai paprastai – įdedate popierių, kur parodyta ir viskas.
Šefas įstato popieriaus lapą ir tas per kelias sekundes dingsta “šrederyje”.
– Nu… O toliau ką spaust? Man šitos sutarties trijų kopijų reikia.

Netikėtas merginos nėštumas..

Lėktuvui jau pakilus į orą pastebima, kad šimtui keleivių paimta tik 40 pietų porcijų…tada pasitarus paskelbiama:
– Gerbiami keleiviai, kas vardan kito atsisakys savo pietų porcijos, galės nemokamai vaišintis alkoholiniais gėrimais…
Skrydzio pabaigoje: gerbiami keleiviai, jei kas norite užkasti, mes dar turime 38 pietų porcijas…

 

Ne , jus tik pagalvokit ! 22 žaidėjai , 2 treneriai, keli jų asistentai , 3 teisėjai , 10 atsarginių žaidėjų , kamuolių padavėjai berniukai, krūva medikų ir masažuotojų , maždaug 10 fotografų, 11 reporterių, gauja televizoriaus operatorių ir apie 30 tūkstančių žiūrovų … O ta varna apšiko būtent mane !?

 

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
– Na, o dabar rinkis žmoną!

Nevykęs merginos pokštas su nėštumu..

Srebia Jaronimas barščius. staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
– Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
– Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo…..?!
– Ech…. rugiai tai ne mano.

 

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
– Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim – tai jau gerai…
Antras sako:
– Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau – džiaugiuosi!
Trečias sako:
– Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi – pas mane visai sexo nebūtų!

Pasimetęs nėštumo testas..

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Kai sūnus užstato kaimyno dukrai vaiką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Nėštumo nustatymas be nėštumo testo..

Vieną sekmadienį, kilus pūgai, į susirinkimą atėjo tik du žmonės – pamokslininkas ir vienas narys.
“Ar darysime pamaldas?”, klausia jo pamokslininkas.
“Aš tik ūkininkas”, sako jam tas vyras, “bet jei mano ūkyje atėjus šėrimo metui ateitų tik vienas gyvulys, tai aš jį pašerčiau”.
Taigi, pamokslininkas paskelbė giesmę, ir jie kartu giedojo. Jis pasimeldė, skaitė iš Biblijos, pasakė skelbimus, surinko paaukojimus. Po to jis visą valandą pamokslavo.
Pasibaigus susirinkimui pamokslininkas paklausė to žmogaus, ar jam patiko susirinkimas.
Žmogus atsakė: “Aš tik ūkininkas. Jei atėjus šėrimo metui ateitų tik vienas gyvulys, aš jį pašerčiau. Tačiau jam neduočiau viso maišo pašaro.”

Išvykęs vaikinas..

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 12 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

 

Du studentai prieš egzaminą:
– Ką čia skaitai?
– Kvantinės fizikos pradmenys.
– O kodėl knyga aukštyn kojom?
– Ai, koks skirtumas..

Mergina besilaukianti nuo kito vaikino..

01-01

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
– Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, – ją išmušė pusės tonos bomba.
– O kas paliko šią duobę? – staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
– A, šitą, – nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis.

 

Tėvas migdo vaiką, seka pasaką:
– Gyveno kartą turtingas vyras. Nusipirko sau Pentium’ą su licenzijuota programine įranga…
– Tėte, o licenzijuota programinė įranga, tai čia kas?..
– Miegok, sūnau, juk tai pasaka…

Dovanėlė nuo dukros..

02-01

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
– Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
– Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja “o dieve keleiviai…”. Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioję, visur privemta… Iš tualeto išvaro žmogelis:
– Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..

Kai mergina sugalvoja subadyti..

Teisėjas blondinei:
– Kodėl Jūs nunuodijote kaimynus?
Blondinė sriūbaudama:
– Parduotuvėje man sakė, kad geriausia tarakonus nuodyti kartu su kaimynais!..

 

Žiniasklaida pranešė, kad po trijų dienų bus pasaulio pabaiga –pasaulinis tvanas.
Surenka visus tikinčiuosius kunigas:
– Broliai ir seserys! Turiu Jums žinią – po trijų dienų pasaulio galas – tvanas. Visi žus, visi mirs! Liko nedaug, vos kelios dienos, tad linksminkitės – gerkit, rūkykit, dulkinkitės ir darykit viską, kas tik šaus į galvą…
Surenka musulmonus mula:
– Broliai ir seserys! Bėda – tvanas po trijų dienų bus, ateis galas pasauliui. Nevaržykit savęs per tą likusį trumpą laiką – paragaukit kiaulienos ir degtinės!
Surenka žydus Rabinas:
– Broliai ir seserys! Reikalas toks – po kelių dienų bus didelis potvynis, užtvindys pasaulį visiškai. Turite vos kelias dienas, kad išmokti kvėpuoti po vandeniu!

1 2 3 4 5