Nėščia mergina su labai trumpu sijonuku autobuse..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Žmona, įtarusi, kad vyras neištikimas, pasisamdo detektyvus. Po savaitės gauna krūvą nuotraukų ir atspausdintų telefoninių pokalbių įrašų. Parėjusi namo meta viską vyrui ant kelių. Tas paskaito, pažiūri, išbąla visas ir nedrąsiai klausia:
– Taip… Tai ką darysime?..
Žmona ima baksnoti pirštu:
– Šitą, šitą, šitą ir dar visą penktą pastraipą!

Eina moterys pas gydytojus, tikrinasi, kad sužinotų kas gims – berniukas ar mergaitė. O čia dėdulė vienu žvilgsniu gali pasakyti kas bus 😀

 

Kai vaikinas užstato vaiką ir išvažiuoja ieškoti būsto..

Dienos anekdotas:
Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 12 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

Oi kaip vaikinas būtų lengva gyventi, jei visos merginos būtų tokios naivios kaip ši blondinė 😀

 

Kai mergina geria tabletes ir vistiek pastoja..

Dienos anekdotas:

Lėktuvui jau pakilus į orą pastebima, kad šimtui keleivių paimta tik 40 pietų porcijų…tada pasitarus paskelbiama:
– Gerbiami keleiviai, kas vardan kito atsisakys savo pietų porcijos, galės nemokamai vaišintis alkoholiniais gėrimais…
Skrydzio pabaigoje: gerbiami keleiviai, jei kas norite užkasti, mes dar turime 38 pietų porcijas…

Jeigu jau mergina užsimano vaiko, tai imsis visokių gudrybių, kad ji tik taptų nėščia 😀

 

Kai mama nori priekaištauti dukrai, bet ji atšauna atgal..

Dienos anekdotas:

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas.

Mamos visada mėgsta priekaištauti ir teigia, kad niekada taip nesielgė, kaip elgiesi tu. Tačiau šita mamytė prisigavo ant žodžių 😀

 

08-06

Kai iš karto supranti, kad mergina nėščia..

Dienos anekdotas:

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
– Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
– Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!


Vieną sekmadienį, kilus pūgai, į susirinkimą atėjo tik du žmonės – pamokslininkas ir vienas narys.
“Ar darysime pamaldas?”, klausia jo pamokslininkas.
“Aš tik ūkininkas”, sako jam tas vyras, “bet jei mano ūkyje atėjus šėrimo metui ateitų tik vienas gyvulys, tai aš jį pašerčiau”.
Taigi, pamokslininkas paskelbė giesmę, ir jie kartu giedojo. Jis pasimeldė, skaitė iš Biblijos, pasakė skelbimus, surinko paaukojimus. Po to jis visą valandą pamokslavo.
Pasibaigus susirinkimui pamokslininkas paklausė to žmogaus, ar jam patiko susirinkimas.
Žmogus atsakė: “Aš tik ūkininkas. Jei atėjus šėrimo metui ateitų tik vienas gyvulys, aš jį pašerčiau. Tačiau jam neduočiau viso maišo pašaro.”

Vyro reakcija kai sužino, kad žmona pagimdė trynukus..

Dienos anekdotas:

Orkestro repeticijoje, dirigentas burba nepatenkintas mušamaisiais:
– Jeigu žmogus visiškai negali groti jokiu instrumentu, jam duoda dvi lazdeles ir padaro būgnininku!
Iš orkestro teatrališkas šnibždesys:
– O jeigu žmogus ir to nesugeba, iš jo vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu!


Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį… Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius „10“ ima mažėti – 9___8___7___6 ir t.t. Kai užsidega skaičius „1“ prasidaro durys į kažkokią dėžę, senutė įeina ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti… Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti… iki vieneto… Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė… Tėvas su sūnum žiūri netekę žado… Staiga tėvas atsičiūchinęs ir visu balsu subliauna:
– Motiną čia atvesk greitai…

Kai mergina praneša, jog greičiausiai ji laukiasi..

Šis vaikinas greičiausiai dar nenorėjo šeimos pagausojimo, bet bandymas nusimuilinti tai tikrai originalus 😀


Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

***

Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

Beviltiškas vaikino bandymas išsisukti užstačius vaiką..

Kai mergina duoda tai viskas būna gerai, bet kai pasako, kad ji nuo tavęs nėščia – tada ir prasideda visos bėdos 😀


Medžiotojas pasakoja, kaip jis meškino medžiot ėjo:
– Susiruošiau, vadinasi, meškų medžiot. Šautuvą pasiėmiau, šovinių pasiėmiau, maisto ir gert pasiėmiau, tik šuns, vilkšunio Rekso neėmiau – maža kas, užpuls dar jį meška. Einu valandą, einu dvi, žiūriu – didžiulė ola! Aš šautuvą užsitaisiau ir sliūkinu tyliai į olą. Staiga už mano nugaros, triukšmas, krūmai braška, šnopavimas ir jaučiu letena ant peties… Atsisuku – ogi Reksas, neklaužada, atsekė pėdsakais! Brangusis mano, šaunuolis šuo… Glostau jį, apsikabinu, o štai kakot nustot niekaip negaliu…

 

Direktorius prieina prie dokumentų naikinimo aparato ir klausia sekretorės:
– Klausyk, kaip šitas (rodo pirštu) daiktas veikia?..
– Labai paprastai – įdedate popierių, kur parodyta ir viskas.
Šefas įstato popieriaus lapą ir tas per kelias sekundes dingsta “šrederyje”.
– Nu… O toliau ką spaust? Man šitos sutarties trijų kopijų reikia.

Kai netikėtai sužinai, kad mergina laukiasi..

07-07

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
– Aš p…. tavo motiną!!!!
Iš vaikinų pusės jokios reakcijos. Kaubojus grįžta prie baro… Po kurio laiko vėl prieina prie trijulės:
– Aš p… tavo motiną per šikną!!!!!
Vėl jokios reakcijos. Kaubojus, nieko nepešęs, grįžta prie baro. Po kelių taurelių vėl juda prie trijulės:
– Tavo motina man čiulpė!!!!!
Atsisuka pats stambiausias iš trijų, įdėmiai pasižiūri į kaubojų:
– Tu girtas, Tėvai….. Einam geriau namo.

Nevykęs merginos pokštas su nėštumu..

Srebia Jaronimas barščius. staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
– Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
– Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo…..?!
– Ech…. rugiai tai ne mano.

 

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
– Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim – tai jau gerai…
Antras sako:
– Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau – džiaugiuosi!
Trečias sako:
– Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi – pas mane visai sexo nebūtų!

1 2 3 4 5