Nėščia 14-metė dukra..

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė „Pėdkelnės 10,99 lito“? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

 

Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:
– Patinka uošvė?
– Patinka.
– Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.

Neišpasakytas merginos naivumas..

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 12 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

 

Du studentai prieš egzaminą:
– Ką čia skaitai?
– Kvantinės fizikos pradmenys.
– O kodėl knyga aukštyn kojom?
– Ai, koks skirtumas..

Kai mergina nusprendžia pajuokauti su nėštumu..

Srebia Jaronimas barščius. staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
– Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
– Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo…..?!
– Ech…. rugiai tai ne mano.

 

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
– Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim – tai jau gerai…
Antras sako:
– Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau – džiaugiuosi!
Trečias sako:
– Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi – pas mane visai sexo nebūtų!

Išmestas nėštumo testas..

Klientas restorane įdėmiai žiūri į peilį ir šakutę. Ateina padavėjas.
-Atsiprašau, pone, kažkas netaip?
-Kodėl jie tokie purvini?
-Labai atsiprašome, mūsų indų plovėjai gripas ir ji neišėjo į darbą.
Virėjo balsas iš virtuvės:
-Vaje-vaje, tik pažiūrėkit, gripas jai. Man jau mėnesį dizenterija ir nieko baisaus, dirbu.

 

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
– Ar tai tik ne tavo sekretorė?matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
– Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Blondinių pamastymai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama, kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta “Labai geri vaikai”, įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra.Eina toliau. Randa klasę, ant kurios durų užrašas”Geri vaikai”. Bet ir ten Petriuko nėra. Toliau randa klasę, ant kurios durų parašyta “Blogi vaikai”. Neramiai jausdamasis praveria klasės duris, bet sūnaus tenai nėra. Eina toliau, randa klasės duris, ant kurių parašyta “Labai blogi vaikai”. Drebančiomis rankomis praveria duris, bet… Petriuko tenai nėra. Eina tolyn ir staiga prieina klasės duris ant kurių didelėmis ir aiškiomis raidėmis užrašyta “PETRIUKAS”.

Kai mama kažkaip sužino apie nėštumą..

25-04

Jaunuolis atėjo pas savo merginą:
– Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris bilietus į teatrą.
– O kodėl tris?- paklausė ji.
– Mamai, tėčiui ir broliui!- atsakė šis.

 

Gerokai po vidurnakčio policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį praeivį.
– Kur tamstele trauki?
– Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
– Nepūsk arabų! Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
– Mano žmona.

Dukros siurprizas..

02-01

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
– Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
– Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja “o dieve keleiviai…”. Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioję, visur privemta… Iš tualeto išvaro žmogelis:
– Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..

Kai mama žeria priekaištus dėl nėštumo..

08-06

Žurnalistas daro interviu su garsiu menininku:
– Sakykit, maestro, kuo labiausiai teko didžiuotis jūsų kūrybinės karjeros pradžioje – turbūt pirmutine personaline paroda?
– Ne, tai buvo tas atvejis, kai man policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano paveikslą!

 

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas

Kai tavo mergina nuo kito bičo užsistato vaiką..

01-01

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
– Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, – ją išmušė pusės tonos bomba.
– O kas paliko šią duobę? – staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
– A, šitą, – nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis.

 

Tėvas migdo vaiką, seka pasaką:
– Gyveno kartą turtingas vyras. Nusipirko sau Pentium’ą su licenzijuota programine įranga…
– Tėte, o licenzijuota programinė įranga, tai čia kas?..
– Miegok, sūnau, juk tai pasaka…

Tėvas atsisakęs dalyvauti gimdyme..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-01

Sėdi Braitone tokios dvi bobulytės – atrodo, tik ką iš Laisvės alėjos – ir kalbasi. Pirmoji:
– Gera toj Amerikoj! Jie man duoda pensiją, fūdstempus, 8-ą programą… Net greipfrutą čia įsitaisiau!
Antroji:
– Kiek kartų tau reikės kartoti: ne greipfrutą, o boifrendą!

 

Literatūros pamoka. Mokytoja baigia pasaką:
– Ir aš ten buvau, alų midų gėriau, per ūsus ir barzda varvėjo burnoj nieko neturėjau…
Kokia išvada vaikai galima padaryti iš šitos pasakos
Petriukas:
– Reikia nusiskusti

1 2 3 4