Dovanėlė nuo dukros..

02-01

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
– Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
– Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja “o dieve keleiviai…”. Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioję, visur privemta… Iš tualeto išvaro žmogelis:
– Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..

Kai mergina sugalvoja subadyti..

Teisėjas blondinei:
– Kodėl Jūs nunuodijote kaimynus?
Blondinė sriūbaudama:
– Parduotuvėje man sakė, kad geriausia tarakonus nuodyti kartu su kaimynais!..

 

Žiniasklaida pranešė, kad po trijų dienų bus pasaulio pabaiga –pasaulinis tvanas.
Surenka visus tikinčiuosius kunigas:
– Broliai ir seserys! Turiu Jums žinią – po trijų dienų pasaulio galas – tvanas. Visi žus, visi mirs! Liko nedaug, vos kelios dienos, tad linksminkitės – gerkit, rūkykit, dulkinkitės ir darykit viską, kas tik šaus į galvą…
Surenka musulmonus mula:
– Broliai ir seserys! Bėda – tvanas po trijų dienų bus, ateis galas pasauliui. Nevaržykit savęs per tą likusį trumpą laiką – paragaukit kiaulienos ir degtinės!
Surenka žydus Rabinas:
– Broliai ir seserys! Reikalas toks – po kelių dienų bus didelis potvynis, užtvindys pasaulį visiškai. Turite vos kelias dienas, kad išmokti kvėpuoti po vandeniu!

Nesisaugojanti 17-metė dukra..

08-06

Žurnalistas daro interviu su garsiu menininku:
– Sakykit, maestro, kuo labiausiai teko didžiuotis jūsų kūrybinės karjeros pradžioje – turbūt pirmutine personaline paroda?
– Ne, tai buvo tas atvejis, kai man policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano paveikslą!

 

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra… chm.., tai yra buvo… morgas

Nėščia 14-metė dukra..

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė „Pėdkelnės 10,99 lito“? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

 

Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:
– Patinka uošvė?
– Patinka.
– Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.

Blondinių pamastymai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama, kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta “Labai geri vaikai”, įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra.Eina toliau. Randa klasę, ant kurios durų užrašas”Geri vaikai”. Bet ir ten Petriuko nėra. Toliau randa klasę, ant kurios durų parašyta “Blogi vaikai”. Neramiai jausdamasis praveria klasės duris, bet sūnaus tenai nėra. Eina toliau, randa klasės duris, ant kurių parašyta “Labai blogi vaikai”. Drebančiomis rankomis praveria duris, bet… Petriuko tenai nėra. Eina tolyn ir staiga prieina klasės duris ant kurių didelėmis ir aiškiomis raidėmis užrašyta “PETRIUKAS”.

Kai mama kažkaip sužino apie nėštumą..

25-04

Jaunuolis atėjo pas savo merginą:
– Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris bilietus į teatrą.
– O kodėl tris?- paklausė ji.
– Mamai, tėčiui ir broliui!- atsakė šis.

 

Gerokai po vidurnakčio policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį praeivį.
– Kur tamstele trauki?
– Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
– Nepūsk arabų! Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
– Mano žmona.

Tėvas atsisakęs dalyvauti gimdyme..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-01

Sėdi Braitone tokios dvi bobulytės – atrodo, tik ką iš Laisvės alėjos – ir kalbasi. Pirmoji:
– Gera toj Amerikoj! Jie man duoda pensiją, fūdstempus, 8-ą programą… Net greipfrutą čia įsitaisiau!
Antroji:
– Kiek kartų tau reikės kartoti: ne greipfrutą, o boifrendą!

 

Literatūros pamoka. Mokytoja baigia pasaką:
– Ir aš ten buvau, alų midų gėriau, per ūsus ir barzda varvėjo burnoj nieko neturėjau…
Kokia išvada vaikai galima padaryti iš šitos pasakos
Petriukas:
– Reikia nusiskusti

Pastoviai nėščia..

26-01

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
– Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Pasimylėkim!
– Aš visada sakiau, – taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.

 

Pavasaris. Medeliai tik tik pradeda žaliuoti. Visur gražu… Šiltas vėjelis pučia… Eina vyrukas miško keliuku. Ir mato: Beržas toks gražus stovi… O jo viršūnėje mergaitė į šaką dantimis įsikirtusi kabo…
Graži tokia… Plaukai vėjelyje plaikstosi… Vyrukas ir šaukia jai:
– Ei, mergaite, ka ten veiki?
Mergaite per sukąstus dantis atsako:
– Sula geriu!

Kai mamai praneša apie nėštumą..

12-03

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto – ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja – tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto – kvepia degtine, paragauja – tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
– Davai, geriam vėl!
– Ėėėė, chebra, – sako tas, – argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar – tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

 

Varo naujas rusas naujausiu “Mersu”. Žiūri – dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga “vsiuch” – dviratininkas ir aplenkė. “N” rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich – ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri – anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
– Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
– Dar kartą mane už petnešų užkabinsi – i dūdą tau duosiu!

Kai mergina susapnuoja jog yra nėščia..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-04

Dvi blondinės kalbasi:
– Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą…
– Ir ką jis pasakė?
– Kad turi žmoną ir tris vaikus!

 

Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:
Žmona
– Va plieninis paukštis nuskrido…
Čiukčia
– Taip, lėktuvas vadinasi…
– O čia žiūrėk, plieninis laumžirgis nuskrido…
– Taip, malūnsparnis vadinasi…
– Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus…
– Taip, ekspedicija vadinasi…

1 2 3 4 5