Mergina, kuriai reikia vaikino su pilnu paketu..

Tokios merginos labai dažnai kelia aukštus reikalavimus vaikinams, tačiau įdomu ką jos gali pasiūlyti pačios 😀


Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
– Huai Chan! Huai Chan!
„Puiku“ galvoja verslininkas.“Jai patinka!“ Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
– Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
– Kodėl? Kaip tai suprasti „ne į tą skylę“?

Žmonos atsakas vyrui už bučinukus vietoj pinigų..

Galvojo vyrelis paims taip ir lengvai prasisuks, nė velnio 😀 kaip sumokėjo, taip žmona ir atsiskaitinės 😀


Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

***

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri – limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą – atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą – pusė puodelio. Dar įmetė – nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:
– Sisi baba…

Pinigų skolinimas merginai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

16-05

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
– Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
– Aha, matau…
– Ten tu… O ar matai ana didelę žvaigždę?
– Matau…
– Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
– O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
– Taip, matau, matau, matau.
– Tai va, ten – aš ant javos!

 

Nusipirko vilkas Harley, o kiškis – britvą. Na susitinka abu, nutarė palenktyniauti. Kiškis lengvas, britva galinga – Harley’ui pro šoną praskrido ir dingo vilkas dulkėse. Po dviejų dienų ateina kiškis į ligoninę – žiūri vilkas visas sugipsuotas guli.
– Na kas atsitiko, a?
– Ai, kaip praskridai pro šoną, pagalvojau, kad stoviu ir pasistumt nulipau

Kai vyras pasijaučia milijonieriumi..

12-01

Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus:
– Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio – moterį!
– Žinoma, – sutiko rašytoja, – aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.

 

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula
ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
– Šarikai, ar čia tu?
– Aš, – atsako “Šarikas” ir lyžteli “šeimininko” ranką.

Kai pradedi draugauti su barakuda..

01-07

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

 

Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti – skambutis neveikia“.

Sūnus bandantis išdurti tėvą..

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, degtinę ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Kai draugas prašo nerealių pinigų..

09-03

Trys pijokėliai sukrapštė butelaičiui. Nusipirko, nubėgo už parduotuvės kampo… O ten – purvynas! Na, bet kai taip reikalas spaudžia, ką jau ten purvynai…
Atkimšo butelaitį, stovi purvyne, rankos visiems dreba. Vienas gurkšt, kitas gurkšt, trečias gurkšt – leidžia buteilaitį ratuku per rankas. Po kelių ratukų buteliukas pradėjo eit prie pabaigos…
Staiga vienas, ką tik gurkštelėjęs, stačiai veidu į purvą tik tekšt! Net nepasijudino! Nė rankų nespėjo atkišti!
Kiti du stovi apsikabinę, žiūri į gulintį. Vienas ir sako:
– Vot už ką aš gerbiu Juozą! Už tai, kad moka laiku sustoti!

Sūnus su daug pinigų..

06-11

Į aktyvių pardavimų vadybininko poziciją kandidatuoja žydelis Chaimas. Direktorius sako:
– Įsidėmėkit, mūsų darbuotojams keliami dideli reikalavimai.
– Dhirektohrius, viskas niekai, aš kahrtą ahrabų šeichui sugebėjau pahrdot…
Direktorius nutraukia:
– Ne rodiklis, arabų šeichui gali bet ką parduot.
Chaimas tęsia:
– … ahrabų šeichui, tuhrinčiam 352 žmonų hahremą pahrdot guminę bobą!

Gudrus sūnaus planas išgręžti iš tėvo pinigų..

02-06

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys.
Pirmasis sako:
– Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti…
Antras sako:
– Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
– Girdėjot, kaip vakar visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
– Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
– Tai va, užmyniau sau ant pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti…

 

Akropolyje ant suoliuko sėdi senukas. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia – geltona – mėlyna – raudona skiautere. Senukas pažiūrėjo į panką, po to dar kartą pažiūrėjo… Na ir taip kokias 5 minutes… Pankas nebeišlaikęs atsisuko į senuką ir sako:
– Klausyk, diedai, negi nieko nesi gyvenime pašėlusio nuveikęs??
Senukas:
– Esu! Kartą povą išdulkinau, tai dabar žiūriu į tave ir galvoju, kad galbūt tu mano sūnus?!

Rastos babkės..

28-01

Eina Raudonkepuraitė pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigąsta, sustoja ir žiuri į vilką. Tas žiuri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
– Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau. Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
– Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
– Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
– Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?

1 2 3 4 6