Kai merginos sesė prisikabina, kad nepasiperši..

01-04

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
– O Dieve, Tu mums toks geras-visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
– Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?-paklausė Dievas.
– Nors penkiolika,- nesivaržydamas paprašė valstietis.
– Gerai, tegul būna kaip nori,- atsakė Dievas. Ir valstietis pajuto,kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu,kitus paliko laisvai kaboti,net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau:
– Palauk brangusis, kodėl begi? O kur dar 30 kiaušinių?

Kai ateina vaikinas prašyti dukros rankos..

Pateko ganjaman’as netikėtai į Afriką. Pūsti turi, o veikt nėr ką,- nėr chebros. Sugalvojo jis žvejoti, tik užmetė meškerę ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė prašo jo:
– Paleisk mane, aš tavo 3 norus išpildysiu…
ganjaman’as žiūri – kairėje pusėje dramblių banda ir sako jis:
– Noriu, kad visas tabūnas dramblių dabar prabėgtų į dešinę pusę!
Na, dramblių banda, trypdami, triukšmaudami ir prabėgo. Auksinė žuvelė vėl klausia:
– Sakyk antrą norą.
– Noriu kad tas tabūnas prabėgtų dabar į kairę pusę!
Na ir vėl dramblių banda pasižvygaudama prabėgo.
– Sakyk trečią norą.
– Noriu, kad tas tabūnas vėl prabėgtų į dešinę pusę!
– Na ir durnas gi tu, savo norus galėtum ir geriau apgalvoti – sako auksinė žuvelė
– Ką tu žuvie supranti, ar bent gali įsivaizduot kaip aš myliu masines tusovkes!!!

Netikėtos piršlybos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-02

Buvo kalbama apie gėrimus ir išgertuves. Vieni sakė, kad kvailiausias gėrimas yra gazuotas vanduo, nes jis tik šnypščia, o iš jo naudos maža. Kiti tvirtino, kad kvailiausias gėrimas – degtinė, nes ji pakerta žmogaus kojas ir atima protą.
– Kvailiausias gėrimas yra kava! – tvirtai pareiškė išminčius. – Ją žmonės degina, kad būtų juoda, pila pieno ar grietinėlės, kad būtų balta, maišo su cikorija, kad būtų karti, įberia cukraus, kad būtų saldi, kaitina, kad ji būtų karšta, o paskui pučia, kad atauštų!

 

Išvedė mokytoja pionierius į ekskursiją po dangų (Dievo karalystę). Mato pionieriai daug lovų, o jose žmonės guli ir retkarčiais apsiverčia ant kito šono. Mokytoja aiškina:
– Čia mirę žmonės guli, o kai apie juos anekdotą gyvieji pasako, tai ant kito šono apsiverčia.
– O kokie ten du ventiliatoriai? – klausia pionierius.
– Tai Petka su Čiapajevu…

Kai parašo merginos tėvas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-02

Įdomūs faktai:

 

Įkopti i Everesto kalną reikia ne tik gero pasirengimo, bet ir storos piniginės, mat tai kainuoja mažiausiai 30.000 JAV dolerių.

 

Jeigu šuo ar katė spaudžia savo galvą į sieną, tai gali būti rimtos ligos požymis.

 

Amerikietis Cameronas Lyle‘as turėjo rinktis: ar dalyvauti čempionate, dėl kurio stipriai dirbo 8 metus, ar dovanoti nepažįstamam žmogui, sergančiam leukemija, kaulų čiulpus. Jis metė savo sportininko karjerą ir išgelbėjo svetimo žmogaus gyvybę!

Mergina ir torčiukas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-07

Įdomūs faktai:

 

Kaip atbaidyti uodus?
Perpjaukite citriną per pusę ir įspauskite į jas nemažą kiekį gvazdikėlių. Šie abu ingridientai yra tikras uodų košmaras. Nepamirškite pasidalinti šiuo naudingu patarimu ir su draugais!

 

Šiandien žmonės vaikšto 10% greičiau nei prieš 20 metų!

 

Pareidolija yra psichologinis reiškinys, kuris leidžia matyti veidus bei kitus objektus su jais visai nesusijusioje aplinkoje.

Kaip peršasi vyrai ir moterys

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-02

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant „takelio“ gana jauna moteris, už jos – gana patrauklus vyriškis, ant „takelio“ pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį – dešimtikilograminį paketą sauso šunų edalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
– Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojes, ar gali buti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
– Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
– Tikrai? Ir padeda?
– Žinoma. Pati žinote – minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir bėje, net i ligoninę dėl tos dietos patekau…
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
– Ka, toks staigus efektas?
– Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

Tokiais momentais…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

25-01

Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
– Man reikia mergos su sifiliu.
– Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
– Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate…
– Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
– Matot, su ta aukle ir mano tėvas…
– Vadinasi, ir tėvas užsikrės!
– Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina…
– Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!
– Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja…
– O kuo šitas dėtas?
– O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!

Pasipiršti telefonu…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-03

Važiuoja traukinys. Paskutiname vagone nuo karščio kenčia vienas vyrukas.
Neiškenčia, atsidaro langą ir iškiša galvą gaivaus oro įkvėpt. To pačio
traukinio priekiname vagone, tualete užsidariusi moteris, kuriai kaip tik
„dienos“ prasidėjusios. Na ji išsitraukia is „ten“ jau pilną įklotą ir žiūri,
kad nėra šiukšlių dėžės tualete. Aišku ji atidaro langą ir tą įklotą švyst
per langą. Pagal visus fizikos dėsnius įklotas pataiko tiesiai į gaiviu oru
paskutiniame vagone besimėgaujantį minėtą vyruką. Vyrukas su ranka nuima
įklotą, pažiūri į jį ir masto sau tyliai:
-„nu blin, vata kaip vata, bet kad taip galvą praskeltų…“