Kai tikiesi, kad paims..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:
– Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,
pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3
litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekės?
– 18 litų ir 57 centus. – paaiškina pardavėjas.
– O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos?
– 1 litą ir 43 centus.
– Labai ačiū! Nežinau kaip pats būčiau išsprendęs šituos namų darbus!

 

Mokytoja pasakoja vaikams apie magnetus, parodo, kaip jie pritraukia
įvairius metalinius daiktus. Tada klausia:
– Nagi, vaikai, atspėkite mįslę. Kas aš? Mano vardas prasideda raide
M ir aš pakeliu daiktus. Kas aš esu?
Vaikai choru atsako:
– Mama!

Kai mergina labai greitai..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
– Vaikus atneša gandras…
– Vaikus randa kopūstuose…
– Vaikus perka ligoninėje…
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
– Ar galiu išsitraukti ir parodyti?…

 

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
– Gal užeisi, arbatos išgersim?
– Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

Didelis merginos susidomėjimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kartą, tamsią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
– Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą…

 

Ligoninė. Urologo kabinetas. Įsirauna bičas du-and-dviejų pas gydytoją, nusimauna kelnas, išsitraukia pimpalą ir padeda ant stalo:
– Va, žiūrėkit!
Daktaras įdėmiai apžiūri, pasitaiso akinius:
– O kažkuo skundžiatės?..
– Skundžiuosi?! Jūs, daktare, įdėmiau pažiūrėkit! Koks gražuolis!

Kai vaikinas nori, jog paimtų ant dantuko..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žvejojo žvejys ir ištraukė iš vandens keistą, apsamanijusį butelį. Atidarė jį, pradėjo iš butelio virsti dūmai, o kartu su dūmais išlindo ir Džinas. Tarė jis žvejui:
– Kadangi mane išvadavai, išpildysiu tris tavo norus!
Žvejys pamąstė ir tarė:
– Na, pirmiausiai, norėčiau, būti turtingu, kaip tikras novaruskis!
– Gerai, – tarė Džinas.
Žvejys tik apsižiūrėjo ir mato, kad jau stovi, apsirengęs puikiu kostiumu, kišenėje guli pilna piniginė, ant pirštų stori auksiniai žiedai su rubinais, ant kaklo 5 kilogramų aukso grandinė… Apsidžiaugė ir tarė:
– Gerai, dabar dar duok man 600-inį mersedesą!
Tik triokšt ir atsidūrė žvejys 600-iniame merse, salonas oda apmuštas, viduje muzika groja, šalia – patraukli blondinė sėdi… Žvejys ir sako:
– Na, o dabar norėčiau nuotykių!
Ir staiga kažkas tik dzingt, mersedeso langai užsidaro, durys užsiblokuoja ir iš po sėdynės pasigirsta tylus “tik-tik-tik-tik-tik”…

Kai susitinka buvę artimi draugai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Įdomus faktas:

 

Aktorius Tomas Selleckas, pagarsėjęs savo ūsais ir pagrindiniu vaidmeniu seriale „Magnum, P. I.“, dabar augina avokadus. Jis turi 20 akrų avokadų fermą, ir beveik visa ja rūpinasi vienas pats. Prieš keletą metų, kai Kaliforniją pasiekė didelė sausra, ir vandens tiekimas buvo apribotas, T.Selleckas netgi vogė vandenį iš artimo miesto, nelegaliai prisijungęs prie hidranto, kad galėtų laistyti savo avokadus. Už tai jis buvo nubaustas 21 tūkst. dolerių bauda.
Didžiausias T.Sellecko priešininkas yra muzikos atlikėjas Jamie Foxxas, kuris taip pat netoli turi fermą ir augina avokadus. Jie nuolat konkuruoja. T.Selleckas pripažįsta, kad pats avokadų nemėgsta – augina juos tik pardavimui. Taip pat jis pripažįsta, kad jam verslas nelabai sekasi, ir daug iš to neužsidirba.

Jauna porelė tamsoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
– Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
-Deja, taip, Rolandėli.
Paksas:
– Tai čia vieną ar daugiau kartų?
Žmona:
– Oi, tiktai tris…
Paksas:
– Ačiū tau, Laimute, už atvirumą. Galbūt pasakysi, kada tai buvo?
Žmona:
– Pameni, kai Borisovas nenorėjo finansuoti tavo prezidentinės kampanijos, o po to – ėmė ir finansavo?
Paksas (susikrimtęs):
– Na, pamenu… O antrą?
Žmona:
– Pameni, kai prezidento krizės metu tau reikėjo Rusijos kontržvalgyvos paramos, Igoris Mintusovas iš pradžių nesutiko konsultuoti, o po to – ėmė ir sutiko?
Paksas (drąsiau):
– Na, čia buvo iš reikalo. Ačiū. O dar?
Žmona:
– O ar pameni, kaip prieš Vilniaus mero rinkimus tau trūko 6 lenkų, 4 socdemų ir 9 zuokininkų balsų?

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Kai bandai iškaulinti..

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Linksmas porelės susirašinėjimas..

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaike…li kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo…, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..Žiūrėti daugiau

Pakvaišusi pora..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-08

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

1 2 3 4 5