Kaimo porelės linksmybės ant šieno..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žvejojo žvejys ir ištraukė iš vandens keistą, apsamanijusį butelį. Atidarė jį, pradėjo iš butelio virsti dūmai, o kartu su dūmais išlindo ir Džinas. Tarė jis žvejui:
– Kadangi mane išvadavai, išpildysiu tris tavo norus!
Žvejys pamąstė ir tarė:
– Na, pirmiausiai, norėčiau, būti turtingu, kaip tikras novaruskis!
– Gerai, – tarė Džinas.
Žvejys tik apsižiūrėjo ir mato, kad jau stovi, apsirengęs puikiu kostiumu, kišenėje guli pilna piniginė, ant pirštų stori auksiniai žiedai su rubinais, ant kaklo 5 kilogramų aukso grandinė… Apsidžiaugė ir tarė:
– Gerai, dabar dar duok man 600-inį mersedesą!
Tik triokšt ir atsidūrė žvejys 600-iniame merse, salonas oda apmuštas, viduje muzika groja, šalia – patraukli blondinė sėdi… Žvejys ir sako:
– Na, o dabar norėčiau nuotykių!
Ir staiga kažkas tik dzingt, mersedeso langai užsidaro, durys užsiblokuoja ir iš po sėdynės pasigirsta tylus “tik-tik-tik-tik-tik”…

Jauna porelė vieni namuose..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris | 0

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
– Vaikus atneša gandras…
– Vaikus randa kopūstuose…
– Vaikus perka ligoninėje…
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
– Ar galiu išsitraukti ir parodyti?…

 

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
– Gal užeisi, arbatos išgersim?
– Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

Jauna porelė tamsoje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
– Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
-Deja, taip, Rolandėli.
Paksas:
– Tai čia vieną ar daugiau kartų?
Žmona:
– Oi, tiktai tris…
Paksas:
– Ačiū tau, Laimute, už atvirumą. Galbūt pasakysi, kada tai buvo?
Žmona:
– Pameni, kai Borisovas nenorėjo finansuoti tavo prezidentinės kampanijos, o po to – ėmė ir finansavo?
Paksas (susikrimtęs):
– Na, pamenu… O antrą?
Žmona:
– Pameni, kai prezidento krizės metu tau reikėjo Rusijos kontržvalgyvos paramos, Igoris Mintusovas iš pradžių nesutiko konsultuoti, o po to – ėmė ir sutiko?
Paksas (drąsiau):
– Na, čia buvo iš reikalo. Ačiū. O dar?
Žmona:
– O ar pameni, kaip prieš Vilniaus mero rinkimus tau trūko 6 lenkų, 4 socdemų ir 9 zuokininkų balsų?

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Kai bandai iškaulinti..

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Merginos atsisakymas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:
– Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,
pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3
litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekės?
– 18 litų ir 57 centus. – paaiškina pardavėjas.
– O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos?
– 1 litą ir 43 centus.
– Labai ačiū! Nežinau kaip pats būčiau išsprendęs šituos namų darbus!

 

Mokytoja pasakoja vaikams apie magnetus, parodo, kaip jie pritraukia
įvairius metalinius daiktus. Tada klausia:
– Nagi, vaikai, atspėkite mįslę. Kas aš? Mano vardas prasideda raide
M ir aš pakeliu daiktus. Kas aš esu?
Vaikai choru atsako:
– Mama!

Linksmas porelės susirašinėjimas..

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
– Tai vaike…li kas atsitiko?
– Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
– Eik namo…, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
– Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
– Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
– Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
– Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..Žiūrėti daugiau

Pakvaišusi pora..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

10-08

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
– Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
– Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką.
– Lape, ką jūs į tai?
– Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyti?

 

Kaip čia tau gražiau pasakius… Na, tavo charakteris toks, kad jeigu tu būtum princesė įkalinta bokšte ir saugoma baisaus drakono, tai riteriai, vienas paskui kitą, veržtųsi išgelbėti… drakono.

Kai lauke +25, o merginai šalta..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

03-03

Atkeliavo trys vyrai į dangų. Vienas negalėjo gyventi be alkoholio, antrasis negalėjo gyventi kažko nesumušęs, o trečiasis negalėjo gyventi neparūkęs. Nuėjo visi pas Dievą. O dievas jiems sako:
– Jeigu tu (rodo į pirmą), sugebėsi savaitę negert pilnam kambary alaus, tai pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į antrą), sugebėsi išbūti nieko nemušęs savaitę pilnam kambary tavo priešų, irgi pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į trečią), sugebėsi išbūt nerūkęs žolės savaitę pilnam kambary žolės, taip pat pateksi į rojų.
Atėjo Dievas po savaitės pas pirmąjį vyrą. Žiūri – visi buteliai tušti, visas girtas guli. Dievas sako:
– Į pragarą jį.
Nueina pas antrąjį vyrą. Žiūri – visi žmonės sudaužyti, kruvini. Dievas jam sako:
– Ir jį į pragarą.
Nueina pas trečiąjį. O ten pilnas kambarys žolės, nė viena nesurūkyta. Dievas ir sako:
– Kaip tu sugebėjai išbūt nerūkęs?
– O degtukų, svolačiai, taip ir nepalikot…

Kai mergina nežino ar buvo..

02-12

Šliaužia per dykumą du vėžliai.
Vienas iš jų tempia paskui save kulkosvaidį.
Staiga, pamato jie pro šalį einantį karavaną. Vienas kitam sako:
– Vasilijau Ivanovičiau, gal apšaudom juos?
– O kam?
– Šiaip, pajuokausim.
– Ne, Petka, užteks. Prieš Džiną jau pajuokavom.

 

-Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą?
-Visai nebijau: visų pirma, ji padori moteris, antra, ji mane labai myli, o trečia, ji taip pat sėdi.

 

– Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
– Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

1 2 3 4