Geriausias Valentino dienos šventimas..

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
– Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
– Malonumas – tai suvalgyti arbūzą.
– Malonumas – tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
– Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
– Vova!!! – pasipiktina mokytojas, – ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar – marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
– Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka…?
– Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia – tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi – tai ir snukį išdaužyt.

Pažadas merginai..

Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
-Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
-O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?

 

Žmona vyrui:
-Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!?
Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs:
-O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ?

Kai sūnus naktimis negrįžta namo..

04-02

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
– Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai… Gal galėčiau padėti?
– Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs – mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai aš ją erzinu.

Gudrus vyrelis

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-05

Šalikėlėje stovi mentų automobilis, kaip visada gaudo pažeidėjus. Žiūri, o gi lėtai lėtai autostrada vaziuoja automobilis, vos vos rieda. Galvoja, reikia gi sustabdyti ir pažiūrėti gal kokia nelaimė atsitiko. Na sustabdo, prieina prie automobilio, pasilenkia pažiūrėt, o ten sėdi keturios garbaus amžiaus moteriškės. Trys iš jų baltos kaip popierius, net veido raukšlės išsilyginusios. Vairuotoja atidaro langą ir išsigandusi klausia:
– Juk aš neviršijau greičio, kodėl sustabdėte?
– Ne, ponia, nesijaudinkit, bet kodėl taip lėtai važiuojate?
– Ten buvo ženklas su skaičiumi 20.
– Tai greitkelio numeris, ponia. O kodėl jūsų keleivės tokios išbalusios?
– Na, suprantate, ką tik iš 175 greitkelio išvažiavom…

Kaip vyrai įsivaizduoja pasakišką savaitgalį

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-02

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:
– Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus tankus…
– Ką, visus tris?
– Taip visus tris, o iš viršaus aviaciją.
Čia atsistojo vienas generolas ir sako:
– Aviacijos nebus.
– Nebus? Kodėl?
– Lakūnas susirgo.

Pirmas kartas – sunkus ir skausmingas…

Kategorija: Apie gyvenimą, Demotyvacijos | 0

pirmaskartas

 

Vyksta žaidimas „Kas? Kur? Kada?“. Komanda išeina į finalą ir štai paskutinį klausimą užduoda panelė Monika:
– Ką jūs darytumėte jeigu žygyje po Lietuvos miškus, jūsų bendražygiui į bybį įkastų kobra?
Ilgai negalvojusi komanda atsako:
– Iščiulptume nuodus iš žaizdos.
– Kol jūsų komanda čiulpia bybį, prizas keliauja mūsų žiūrovei Monikai. Kobros nesiveisia Lietuvoje.