Pagalba merginai..

19-05

Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
– Va dabar bus py*diec…
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
– Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
– Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas…
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
– Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
– Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau – jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
– Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
– Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
– Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!

Kai pana tempiasi visus bernus į namus..

21-03

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas – tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
– Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
– Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum…
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja “važiuoti”:
– Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!…
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio… Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
– TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Dabartinių vyrų problemos

29-01

– Pas mane veržėsi plėšikai. Klausiu prie durų: „Kas ten?“, o jie man: „Atidaryk, nes kitaip bus blogiau!“ Pagalvojau: penki vaikai ir uošvė gyvename viename kambary, santechnika sugedusi, komunaliniai mokesčiai milžiniški… Kas dar gali būti blogiau. Ir neatidariau…

 

Tėvas eina su Petriuku pasivaikščioti. Sūnus pasisveikina su iš priekio ateinančiu vyriškiu. Tėvas nustebęs klausia:
– Ar pažįsti šitą žmogų?
Petriukas atsako:
– Taip, tai iš gamtos apsaugos draugijos. Jie visada ateina, kai tavęs nėra namie, ir klausia mamytę, ar oras grynas.

Kai mergina prašo pagalbos dėl automobilio..

19-05

Grįžta vaikas iš mokyklos, nubėga pas mamą apsiverkęs ir sako:
– Mama, turiu problemą su gėrimu…
– Ką? Petrai, ateik čia!
Tėvas greitai atbėga ir klausia:
– Kas atsitiko?
– Mūsų sūnus turi problemą su gėrimu. Čia tu kaltas!
– Ką, aš? Taigi tavo giminė mėgsta išgerti, ne mano!
– Bet aš žinojau, kad tu alkoholikas, kai mes susipažinom!
– Tai nereikėjo tekėt už manęs jei nenorėjai!
– Tai ir skirkis!
– Nu ir gerai, aš išeinu. Daugiau tu manęs nepamatysi!
Staiga tėvas susikrovė daiktus ir išėjo pro duris smarkiai trenkdamas. Mama visa apsiverkė, bet po kurio laiko nusiramino ir taria:
– Nebijok sūnau ir be tėčio bus mums gerai… Na, pasakok kokia ten problema pas tave yra.
– Jei Jonukas turi 2 stiklines sulčių ir aš turiu 2 stiklines sulčių, tai kiek mes išviso turim?

Turtuolių problemos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-10

Anekdotai:

 

– Geri ir geri. Sako žmona vyrui…
Nueitum į kapines pasižiūrėt kiek tavo amžiaus vyrų jau nuo degtinės mirę.
– Na ir ką – nuėjau, pasižiūrėjau.
Į naujus kapus.
Užrašai ant vainikų: „Nuo liūdinčios žmonos”, „Nuo liūdinčios uošvės”, „Nuo liūdinčių vaikų”, „Nuo liūdinčio kolektyvo”. Ir nė vieno – „nuo degtinės”.

 

Telefonu kalbasi du draugai:
– Na ir prisilupom vakar. Tiek, kad nebeatsimenu kaip namo parėjau.
Nereikėjo gerti to paskutinio butelio.
– Iš tiesų, nereikėjo. Man irgi ne kas. Tačiau šiandien užbėk pas mane.
– O ko gi? – Kaip tai ko?
Atneši atgal mano katiną ir savo kailinę kepurę pasiimsi.

Vyro problemos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-02-02

Tėtė aiškina:
Aš esu kapitalistas, nes uždirbu pinigus, mama – vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), bobutė – saugumas (viską mato, viską girdi, viską žino), tu esi – Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam), jūsų su broliuku auklė yra darbo liaudis, o tavo mažasis broliukas yra mūsų visuomenes ateitis (gražiai pamoralizuodamas užbaigia tėtė).

Svarbūs moteriški reikalai

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-03

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

1 2