Kai žmona prašo paimti..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-06

Ėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį “Aladino lempa”. Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako: – Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką – žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą – ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai: – Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai – niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake “..Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas neišlaikė..

Būsimos žmonos pažadai..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

04-05

šėjo vyras tarnauti į kariuomenę. Po kiek laiko grįžta namo atostogų. Vėl išvažiuoja, o vėliau visam laikui grįžta namo. Namuose randa tris vaikus. Nustebęs klausia žmonos:
-Iš kur tie vaikai?
-Pirmas – dar prieš kariuomenę.
-Aha, gerai. Na, o antras?
-Antras, atsimeni, kai buvai grįžęs atostogų?
-Taip, prisimenu. Gerai. Na, o trečias?
-Trečias… Atsimeni, kai atsiuntei man atviruką?

 

– Dabar aš jau tikrai žinau, su kuo flirtuoja mano žmona, – aiškina atvykęs į Palangą pavydus vyras savo draugui, – pagausiu ir vietoje nušausiu!
– Na, na, ramiau. Iš kur tu gausi pistoletą su 15 šovinių apkaba?

Kai mergina suvartė bičą..

30-03

Anekdotas iš gyvenimo Lietuvoje.

Susirenka komisija, kad nuspręstų, ką priimti į darbą. Iš viso yra dvi darbo vietos, tačiau pretendentai – trys. Pirmasis pretendentas su dideliu „blatu”, antrasis su mažesniu, o trečiasis visai be „blato”.
Komisijos nariai užduoda klausimą pretendentui su dideliu „blatu”: „Kas yra Kinijos sostinė ir kiek apytiksliai gyventojų?”. Pretendentas su dideliu „blatu” atsako: „Kinijos sostinė – Talinas, o gyventojų – apie 50 milijonų”. Komisijos nariai susižvalgo ir padeda pliusiuką (atsakymas teisingas).
Tą patį klausimą užduota pretendentui su mažesniu „blatu”: „Kas yra Kinijos sostinė ir kiek apytiksliai gyventojų?”. Pretendentas su mažesniu „blatu” atsako: „Kinijos sostinė – Pekinas, o gyventojų – apie 200 milijonų”. Komisijos nariai susižvalgo ir padeda pliusiuką (atsakymas teisingas)
Tą patį klausimą užduota pretendentui visai be „blato”: „Kas yra Kinijos sostinė ir kiek apytiksliai gyventojų?”. Pretendentas be blato atsako: „Kinijos sostinė – Pekinas, o gyventojų, remiantis paskutiniaisiais, 2003 m. lapkričio 10-os dienos statistiniais duomenimis ir pasinaudojant tokia ir tokia skaičiavimo metodika, šiuo metu yra vienas milijardas šimtas penki milijonai du šimtai tūkstančių penkiasdešimt vienas, iš jų tiek ir tiek moterų, vyrų, vaikų, amžius toks ir toks”. Komisija nepasimetė ir liepė išvardinti jų pavardes…

Kai 60-metis senis veda 20-metę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-06

Teatras. Žiūrovai užima savo vietas.Parteryje sėdi vyriškis – kojos ant priekinės kėdės, rankos – ant gretimų, galva atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmones ir sako:
– Atleiskite mūsų vietos biški toliau. Gal leistumete mums praeiti?
Vyriškis nekreipia dėmesio.Jie vel:
– Jaunuoli, jus mums trugdote praeiti.Jei nepatrauksite koju, mes būsim priversti pakviesti administratoriu.
Nulis emociju.
ateina administratorius:
– Pone, patraukite kojas, jus trugdote žmonems praeiti i savo vietas!
Jokio atsakymo.
– Jaunuoli! Jus pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite koju, iškviesiu policija!
Ateina policininkas:
– Reiškias taip, kojas patrauki!!!
Vyriškis net nereaguoja.
– Tu ka, kietas labai?!!!Aš pasakiau, patrauk kojas!!!
Tyla.
– Tu ka, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!!
Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako:
– Iš balkono….

Vis dar neištekėjusi..

30-05

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
– Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
– Ne, laimė – tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
– Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai – pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, – ir tavęs klausia “čia Miško gatvė aštuoniolika?”, o tu atsakai “ne, čia Miško gatve šešiolika”.

Pikta žmona..

03-04

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusią, ant pėsčiųjų perėjos vos nesutraiškiusią žmogaus, mašiną. O ten – sėdi tokia gražutė miela blondinė. Policininkas mandagiai prisistato:
– Inspektorius Vileniškis, duokite savo teises.
Blondinė ima piktintis:
– Kas per nesąmonės! Žinote, jūs ten savo policijoje galėtumėte susitvarkyti! Tik vakar kažkuris iš jūsų atėmė mano teises, o dabar jūs čia mane sustabdote ir norite, kad aš jums jas duočiau???!!!

Neištkekėjusi panelė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-08

Įdomūs faktai:

 

Džiaugiatės „Netflix“ plėtra ir tyliau džiaugatės kad „va, dabar tai torrentams ir piratams bus galas“? O gal esate ištikimas Linkomanijos vartotojas ir jokie netfliksai jums neįdomūs? Bet kuriuo atveju žinokite – tarp jų yra šis tas bendro. „Netflix“ pripažįsta, kad, eidami į naują rinką, atidžiai stebi šios piratinius torrentų puslapius. Ne tam, kad nubaustų, o suprastų, kokie filmai ir serialai šalyje yra populiariausi. Remiantis surinktais duomenimis, perkamos teisės teisėtai rodyti dažniausiai nelegaliai parsisiunčiamą turinį.

Pagal 2015 m. gegužės mėnesį priimtą įstatymą, visi Ukrainos objektai (miestai, gatvės ir pan.) turi būti pervadinti taip, kad juose neliktų sąryšio su komunizmu arba SSRS. Dnipropetrovsko miesto, kurio pavadinimo antroji pusė yra skirta pagerbti vienam iš labiausiai pasižymėjusių Ukrainos komunistų Grigorijui Petrovskiui, taryba į šį reikalavimą sureagavo originaliai. Jie pasiūlė miestą pervadinti Dnipropetrovsku, tik šį kartą Šv. Petro garbei.

Kai žmona priekaištauja..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-05

Įdomus faktas:

 

Pasibaigus antrajam pasauliniam karui Vakarų Vokietijoje buvo atliktas tyrimas, kurio metu buvo tiriamas įvairių rasių vaikų intelekto koeficientas (IQ).
Tyrimas parodė, jog įvairių rasių vaikų intelekto koeficientas yra gana panašus ir tapo svarbiu įrodymu debatuose apie rasę ir intelektą.

 

Šiuo metu pasaulyje jau daugiau nei 250 žmonių yra užšaldyti. Jie tikisi ateityje būti atšildyti, kuomet bus išrasti vaistai, kurie išgydys šiuo metu nepagydomas jų ligas.

Apgavo kartą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-02

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
– Atsiųskit kas nors 500 baksų.
Jo gentainiai, esantys už kokių 50 mylių, pamatė šį pranešimą, irgi įkuria laužą, signalizuoja dūmais:
– Kam tau pinigai, vade?
O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos antžeminis bandymas – į dangų pakyla dideliausias grybas. Iš gentainių pusės tučtuojau ateina signalas:
– Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima? ..

1 2