Kai mergina viską daro palaipsniui..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-03

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro – parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato – guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo – visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo – netgi puikus vyras. Moteris pažiūri į laikrodį: parduotuvė tuoj tuoj uždarys, o vyrą palikti gaila. Tada ir sumasto: “Labai greit užbėgu į parduotuvę, nusiperku duonos, paskui vyrą parsitempiu namo”. Moteris taip ir padaro. Tik, kai nusipirkusi duonos išeina iš parduotuvės, pamato, kad vyro nebėra…
Moteris liūdnai pažvelgia į duonos kepalėlį rankose ir sumurma:
– Dieve mano, galima pagalvoti, kad aš dvejus metus duonos nevalgiau…

Kai vaikinas specialiai neatrašinėja..

05-09

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
– Už ka, Vini?
– Būtų už ką – visai užmuščiau…

 

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

 

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

Kai vaikinas uždavinėja trenktus klausimus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-03

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
– Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi…

 

Mažas sūnus klausia tėvo:
– Tėte, o kaip gyvatės kalba?
Tėvas atsisuka į uošvę:
– Na, mamyt, tai ko tylite? Anūkui gi įdomu.

Kai draugė gyvena kitame mieste, bet pasako, kad duos..

10-03

Kalbasi dvi draugės:
– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
– Ai, visi vyrai tokie. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
– Ir kokia ta priemonė?
– Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka:
– Žinai, padariau kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau…
– Ir kaip?
– Jis parėjęs nužvelgė mane ir sako: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.

Kai žmona nedejuoja..

Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių… Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina i virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako:
-Nematei Petriuko?
Močiutė sako:
-Nea.
O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas… Onytė nudžiugus pradėjo rėkti:
-Radau, radau tave!
Petriukas sako:
-Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus…

Kaip suvilioti vaikiną jei neatrašo..

Vedėjas:
– Taigi, mūsų šou tęsiasi ir šiandien mūsų studijoje seniai nematyta viešnia – krizė!
Krizė:
– Sveiki. Oi, žinote, aš taip jaudinuosi (droviai šypsosi), jau 10 metų nebuvau pas jus svečiuose. Bet kai man pažįstamas parašė, kad pas jus kasininkai ir pardavėjai nenori už 1500 dirbti, kreditus be užstatų dalina tiesiog prekybcentriuose, 10 metų senumo mašinos skaitosi kledarais, žmonės pietauja už 20 litų, o iš vieno arbatos maišelio pritraukiate tik vieną puodelį, galvoju – būtinai turiu jus aplankyti, pasidomėti, kaip jums sekasi…

 

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturėtus įdomius įvykius:
– Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.
– Antra. Apturėjau prancūzą. Va čia tai vyras, tikras galiūnas. Visko pabaigoje sako išskėsk kojas, išskėčiau ir įkišo 300$.
– Trečia. Eikit jūs. Čia šūdas. Va pas mane naujas rusas buvo užsukęs. Visą naktį varėm. Ryte sako man, stokis rakum ir dėk rankas prie subinės. Na aš taip ir padariau. O jis išsitraukė credit card ir perbraukia per subinę rėkdamas “Oplačeno”

Bandymas pratęsti pažintį su panele iš klubo..

22-04

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

Kai parašai močiutei vietoj merginos meilužio..

09-02

Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
– Jums mokytoja 24 metai.
– Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
– Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…

 

Staiga ėmė rėkti mažasis Petriukas. Mama pribėgusi klausia:
– Kas nutiko, Petriuk?
– Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
– Vakar? O ko dabar rėki?
– Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.

Kai netyčia susimoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Kai mergina palieka žinute per Facebook..

– O Jūs tikrai skaičiuojate greičiau nei kompiuteris?
– Taip.
– Kiek bus 17 kart 22?
– 100.
– Bet.. juk tai neteisingas atsakymas..
– Svarbu greitas.

 

Vyras susijaudinęs skambina šeimos gydytojui:
– Pone daktare, atvykite kuo greičiau, mano žmona prarijo kamščiatraukį.
– Lekiu, – atsako šis.
Po poros minučių dar vienas skambutis:
– Pone daktare, galite nevažiuoti, radau kitą.

1 2 3 4 11