Kai mergina palieka žinute per Facebook..

– O Jūs tikrai skaičiuojate greičiau nei kompiuteris?
– Taip.
– Kiek bus 17 kart 22?
– 100.
– Bet.. juk tai neteisingas atsakymas..
– Svarbu greitas.

 

Vyras susijaudinęs skambina šeimos gydytojui:
– Pone daktare, atvykite kuo greičiau, mano žmona prarijo kamščiatraukį.
– Lekiu, – atsako šis.
Po poros minučių dar vienas skambutis:
– Pone daktare, galite nevažiuoti, radau kitą.

Kai buvęs paprašo panaikinti numerį..

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

 

Nuėjus pas bosą prašyti didesnio atlyginimo, užtenka tik pasakyti, kad Chuckas Norrisas yra tavo dėdė.

Buvusio vaikino „šmutkės“..

10-08

Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes. “Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų”. Tėtis stebisi: “O kodėl šita lėlė tokia brangi?” “Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas”, – atšauna pardavėjas.

 

Eina kunigas mišku, žiūri – šūdas: – O, šūdas!
– O, bliamba, pasakiau šūdas! – Velnias, pasakiau bliamba!
– Bl*t, pasakiau velnias! – Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

Merginos nuotrauka su simpatija..

Susitinka draugas(D) gruziną(G), tas patenkintas, linksmas.
-(D) Ko čia taip džiaugiesi?
-(G) vyresnioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė… Aš dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai?
-(D) Žinau.
-(G) Ir tas dulkino!
Kitą dieną susitinka draugas gruziną, tas vėl patenkintas, linksmas.
-(D) Ko čia taip džiaugiesi?
-(G) Vidurinioji duktė ištekėjo. Vyras: šikna už pečius platesnė… Aš dulkinau, visas kaimas dulkino. Mažyli Gošą žinai?
-(D) Žinau.
-(G) Ir tas dulkino!
Trečią dieną susitinka draugas gruziną, tas liūdnas verkia.
-(D) Ko čia taip liūdi?
-(G) jaunesnioji duktė ištekėjo. Vyras: pečiai už šikną platesni… mane dulkino, visą kaimą dulkino. Mažyli Gošą žinai?
-(D) Žinau.
-(G) Rytoj laidotuvės, ateik!

Visiškas merginos atvirumas..

01-06

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Kai buvęs neištikimas vaikinas nori susitaikyti..

Į parduotuvę ateina žmogus darbintis pardavėju. Šeimininkas sako:
-Aš pastovėsiu šalimais, pasižiūrėsiu kaip dirbi. Jei tiksi – įdarbinsiu.
Ateina pirmasis pirkėjas:
-Ar turite paprastų pieštukų?
-Ne,- atsako pardavėjas ir klijentas nueina.
Čia prišoka šeimininkas ir sako:
-Tu man taip visus pirkėjus išvaikysi! Reikia taip: Paprastų pieštukų neturime, bet
yra spalvotų, yra flomasterių, kreidelių… Supratai?! Na, tu prekiauk, o aš einu
pas save į kabinetą.
Po kurio tai laiko į kabinetą įsiveržia susinervavęs pirkėjas:
-Kokį čia d***jobą pastatėt už prekystalio?!!
-O kas ne taip,- klausia šeimininkas
-Aš jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako: “Atleiskite, nėra, bet yra lipnaus, yra švitrinio”…

Kai merginai sumoki..

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 eurų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 eurų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 eurų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Kai neparašai savo merginai kelias dienas..

02-04

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
– Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

Kai vaikinas visą dieną neatrašinėja..

Vedėjas:
– Taigi, mūsų šou tęsiasi ir šiandien mūsų studijoje seniai nematyta viešnia – krizė!
Krizė:
– Sveiki. Oi, žinote, aš taip jaudinuosi (droviai šypsosi), jau 10 metų nebuvau pas jus svečiuose. Bet kai man pažįstamas parašė, kad pas jus kasininkai ir pardavėjai nenori už 1500 dirbti, kreditus be užstatų dalina tiesiog prekybcentriuose, 10 metų senumo mašinos skaitosi kledarais, žmonės pietauja už 20 litų, o iš vieno arbatos maišelio pritraukiate tik vieną puodelį, galvoju – būtinai turiu jus aplankyti, pasidomėti, kaip jums sekasi…

 

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturėtus įdomius įvykius:
– Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.
– Antra. Apturėjau prancūzą. Va čia tai vyras, tikras galiūnas. Visko pabaigoje sako išskėsk kojas, išskėčiau ir įkišo 300$.
– Trečia. Eikit jūs. Čia šūdas. Va pas mane naujas rusas buvo užsukęs. Visą naktį varėm. Ryte sako man, stokis rakum ir dėk rankas prie subinės. Na aš taip ir padariau. O jis išsitraukė credit card ir perbraukia per subinę rėkdamas “Oplačeno”

Prigauta mergina meluojant..

29-10

Būti moterimi yra daug lengviau nei vyru! Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą laiką LAISVA!

 

Karininkas prieš rikiuotę šūkauja:
– Eilini Petraiti, man pranešė, kad vakar pavėlavote į kareivines!
– Tikrai taip!
– Ir buvote girtas kaip bato aulas!
– Tikrai taip!
– Ir atsitempėte pavogtą karutį!
– Tikrai taip!
– Trys dienos arešto!
– Tik su jumis!
– ???
– Tame karutyje juk jus vežiau!

1 2 3 4 11