Šeimyniškos Kalėdos..

Petriukas grįžta namo ir klausia tėčio:
– Tėti, paaiškink man, kaip čia dabar yra. Tu juk bankininkas, tiesa?
– Na taip, tiesa.
– Vadinasi,visi pinigai skolinti?
– Taip…
– Tai kaip čia yra, kad mes taip gerai gyvename?
– Nueik į virtuvę ir atnešk lašinių,-paliepia tėvas.
Petriukas klusniai nueina ir atneša.
– O dabar nunešk juos atgal,-liepia tėvas vėl.
Petriukas,nors ir nieko nesuprasdamas,padaro kas liepta.
– Na štai, lašinių nebeturi, o rankos tai taukuotos…

 

Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą.
– Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, rėkia.
– Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina.
– Bet jos visada rėkia tą patį.
– Ir ką gi jos rėkia?
– “Gelbėkit! Prievartauja!”
– Taaaip… Įdomus medicininis atvejis.
– Daktare, o gal aš sergu?
– O jūs nebandėte jų paimti švelnumu?
– Bandžiau. Tada nerėkia, bet ir neduoda.

Kai sūnui kyla įtarimų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

24-06

Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
– Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai?
– Matau.
– Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
– Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
– Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.Ateina indėnas į banką ir sako:
– Noriu gauti paskolą, nes pirksiu kailius už 1000 USD, juos apdirbsiu ir parduosiu už 5000 USD.
Bankininkas:
– Reikia užstato.
– Kas tas uzstatas??? – klausia indėnas.
B: – Na, koks nors daiktas ar turtas, namas pagaliau, kad bankas būtų tikras, jog paskolą gražinsi.
Na, indėnas užstatė savo mašiną, gavo 1000 USD, po kiek laiko ateina į banką su 5000 USD, 1000 USD ir palūkanas sumoka bankui.
Vadybininkas sako:
– Gal norite pas mus padėti indėlį, mes jums palūkanas mokėsime.
Indėnas: – O kas tas indėlis?
– Na, paskolinate mums pinigų, mes jums po kiek laiko grąžiname su palūkanomis.
– O UŽSTATĄ BANKAS TURI? – paklausė indėnas.

Jei žmona netyčia užsimanytų vidury nakties..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

15-03

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas guma amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina, „Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? “
„Žinoma! “ australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma, sako „Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala; iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona? “
„Taip“, sako truputį užpykęs australas.
„O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę kurią eksportuojame į Australiją. “
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio, „Ar jūs darote sex Amerikoje? “ Amerikietis pasišypsojęs sako, „Žinoma, kad darome“.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia, „O ką jūs darote su panaudotais condoms? “ „išsmetame! “
Tada australas truputį nusišypsojo. „Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią
eksportuojame į Ameriką! „

Šeimyninis barnis..

19-04

Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Koks tavo vardas?
– Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
– Gerai, o tavo vardas?
– Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
– Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!

 

Vienas draugas kitam:
– Žinai kaip sudomint idiotą?
– Ne.
po tylos:
– A girdi?
Po šiek tiek ilgesnės tylos:
– Ple pasakyk gi…

Šeimyniška romantika..

29-01

Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie durų. Iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
– Lipate?
Narkomanas ima galvoti: “jei pasakysiu “Taip”, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau, o jei pasakysiu “Ne”, tai pradės kabinėtis, sakys “Ko stovi prie durų, jei nelipi”, tai ką dabar daryti?”. Narkomanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi…

 

Turite kalbos defektą? Sunku ištarti kaikurias raides?
Mes pagaminome vaista kaip tik Jums. Prašykite savo vaistinėje Imunocelistonatrihidrokarbodiolio.

Kai vaikinas nepažindina su šeima..

09-07

Varo naujas rusas naujausiu “Mersu”. Žiūri – dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga “vsiuch” – dviratininkas ir aplenkė. “N” rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich – ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri – anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
– Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
– Dar kartą mane už petnešų užkabinsi – i dūdą tau duosiu!

 

Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters
skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:
– Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti ko šitiek
laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius
krūmus…
Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo – pasirodė
besišypsanti pora.
– Ko taip greitai? Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus.
Vyras ir sako partnerei – išties grįžkime, bet dabar apsikeisime – aš tą
svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.

Užsienyje gyvenanti šeima..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-07

Pas gruziną į svečius atvažiuoja lietuvis. Gruzino žmona šokinėja aplink svečią, atneša tą ir tą, šypsos. Lietuvis klausia:
– Kodėl tavo žmona tokia gera? Mano tai kaip užrėks „kokie svečiai?“ ir viskas.
Gruzinas atsako:
– O buvo taip: aš važiuoju iš vestuvių, arklys suklupo, aš sakau: „vienas“. Suklupo jis antrą kartą, o aš sakau: „du“. Suklupo jis trečią – aš paėmiau šautuvą ir jį nušoviau. Žmona sako: „kaip tu galėjai taip su arkliu pasielgti?“. Tada aš į ją atsisuku ir sakau: „vienas“..

Vyras po padu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-11

Įdomus faktas:

 

Pasaulio Banko duomenimis, šiemet pirmą kartą nuo tada, kai buvo pradėtas skaičiuoti pasaulinis skurdo lygis, mažiau negu 10% pasaulio žmonių gyvena visiškame skurde. Palyginimui, dar 1990 metais (panašiu laiku, kai Michaelas Jacksonas leido tokias dainas, kaip Heal The World, Earth Song ir pan.) tokių žmonių pasaulyje buvo 37%. Visas šis skurdo sumažėjimas įvyko nepaisant to,kad pasaulio gyventojų skaičius išaugo nuo kiek daugiau negu 5 iki daugiau kaip 7 milijardų. Įspūdingiausias skurdo mažėjimas buvo Rytų Azijoje ir Ramiojo vandenyno teritorijose – nuo daugiau kaip 60% iki vos 4%. Pagrindinės likusios skurdžios teritorijos yra Užsachario Afrika ir Pietų Azija (Indija, Bangladešas ir pan.).

Šeima pas gydytoją..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-08

Miesto centre jau kelis dešimtmečius stovėjo dvi skulptūros: vyro ir moters veidais į vienas kitą. Vieną dieną nusileido angelas iš dangaus ir tarė jiems:
– Jūs visą šį ilgą laiką buvote pavyzdingos skulptūros, todėl aš jums suteiksiu ypatingą galimybę: įkvėpsiu jums gyvybę trisdešimčiai minučių, per kurias galėsite daryti ką norėsite! – Ir pliaukštelėjęs delnais, angelas atgaivino skulptūras.
Įkvėpti gyvybės, vyras ir moteris iš pradžių susinepatogino vienas prieš kitą, bet paskui metėsi į krūmus, iš kurių vėliau pasigirdo kikenimas, krykštavimas ir šakų traškesys. Po penkiolikos minučių abi skulptūros išlindo iš krūmų patenkintos ir išsišiepusios iki ausų.
– Jūs turite dar penkiolika minučių. – valiūkiškai mirktelėjęs tarė angelas.
Dar labiau išsišiepdama moteriškoji skulptūra tarė vyriškajai:
– Puiku! Tiktai dabar tu laikysi balandį, o aš šiksiu jam ant galvos!

Tėvo pamokos sūnui..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-02

Mirė žmogelis ir nukeliavo į dangų. Dievas jam sako:
– Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes, paversiu tave paukščiu…
Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų… Nu ką, sėdi jis ir nežino ką veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
– Dėk kiaušinius.
– Tai kad nemoku, – liūdnai atsako žmogelis.
– O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo, stenėjo… Tik staiga pasigirsta žmonos balsas:
– Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

1 2 3 4 5