Kai buvęs pasako, kad jį vis dar mergina jaudina..

Dienos anekdotas:
Kalbasi du bičiuliai:
– Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
– Aš ją nušaučiau.
– O jei neturėtum šautuvo?
– Aš ją nudurčiau.
– O jei neturėtum peilio?
– Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??

Kaip vaikinas pastebėjo, jo buvusi panelė tikrai nepasiilgo 😀

 

24-05
Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
– Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė “Pėdkelnės 10,99LT”? – piktinasi žmona.
– Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

Kai vaikinas SMS žinute parašo, kad viskas baigta..

Dienos anekdotas:

Skambutis telefonu:
– Sveiki, čia UAB “Vilniaus vandenys”?
– Tikrai taip.
– Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
– O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
– Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!

Jeigu ir jau gauni netikėtą žinutę, visada reikia bandyti išsiaiškinti, o ne skelti viską iš eilės atgal, nes bus kaip šiai merginai 😀

07-05

Kai EX pašaipiai sako, kad panaikintų jo numerį..

Dienos anekdotas:

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

Su merginomis reikia skirtis gražiuoju, nes po skyrybų jos tampa labai principingos ir kerštingos. Na šis vaikinas paprašė panaikinti numerį, ji ir padarė tai 😀

 

Kai buvęs vaikinas prašo atiduoti buto raktus..

Dienos anekdotas:

Teisėjas kalbasi su savo draugu:
– Tu net neįsvaizduoji, kokio lygio pas mus korupcija. Užvakar, prieš pat teismo procesą, atsakovo advokatas davė man 1000 dolerių. Įsivaizduoji? O po to, ieškovo advokatas įkišo man 1200 dolerių. Bet aš dar turiu sąžinės, todėl grąžinau ieškovui 200 dolerių, kad išlikčiau visiškai bešališku.

Vaikinas taip norėjo pasigirti, kad čia jis iš karto po skyrybių pradės megzti naujus santykius, bet buvusios panos liko visiškai suvartytas 😀

 

Žmonos kerštas vyrui, kuris išmetė ją iš namų..

Kaime Jonui kažkas kasnakt obuolius vogė. Atsikelia žmogus ir kasdien vis kažkuri obelis apskinta. Na, galvoja Jonas, reikia naktį nueit, pažiūrėt, kas ten vagia. Atėjo naktis, Jonas tik įlenda į krūmą ir žiūri – kažkoks vyras lipa į medį. Na ką, Jonas tik capt už kiaušų tam vyrui ir klausia:
– Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada Jonas apsuka vieną ratą aplink save laikydamas už kiaušų ir vėl klausia:
– Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada vėl Jonas apsuka vieną ratą aplink save ir klausia:
– Kas tu toks?
– Čia aš… Kurčnebylys Petras…

Vyras norėjo parodyti kas čia tikrasis namų valdovas ir sugalvojo žmoną ištrenkti per duris, bet viskas atsisuko prieš jį patį 😀

 

Kai dukra parašo mamai, kad tėvas išeina iš namų..

Dienos anekdotas:

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
– Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
– Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
– Kaip tai?
– Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros. Na ir sudavė su ta višta….
– Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
– Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE…..


Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas girtas blaškosi po salę ir kabinėjasi prie visų:
– Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu? Nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?!
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
– Na iš kur mes būtume galėję žinoti, pone Gražuli…

 

Žmona, sėdinti prie vairo, sako vyrui:
– Tas pėsčiasis turbūt savižudis. Jis jau pusę valandos bėga priešais mano mašiną. Ką daryti?
– Brangioji, grįžk nuo šaligatvio į važiuojamąją kelio dalį.

Kai vaikinas pasako merginai, kad jo tėvas milijonierius..

Dienos anekdotas:

– Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14-a sukako.
– Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
– Na, tu ir „originalus“! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas…
– Tada pripučiamą moterį su akiniais!


Šaltojo karo laikino atšilimo laikotarpiu susitiko JAV, Prancūzijos ir SSRS atstovai. Pasiūlė sudalyvauti šou. Sutiko. Davė užduotį: sušerti katei indelį garstyčių. Amerikietis griebė katę už gerklės, pražiodė ir be ceremonijų sukišo garstyčias, sakydamas: „ar nudvės, ar išlaikys – vis tiek bus didvyrė. Šalies labui viskas įmanoma. Patriotai aukojasi.“
Prancūzas įpjovė dešreles ir į jų vidų pritepė garstyčių. Taip ir sušėrė, sakydamas: „Svarbu apvalkalas. Gražiai pateikus bet kokį ***ą suės“.
Rusas pagavo katę, pasisuko į save uodega ir uždrėbė šaukštą garstyčių ant šiknaskylės. Katė puolė staugti ir laižytis subinę iš visų jėgų. O rusas toliau drebia garstyčias, o katė staugia ir laižosi. Rusas pakomentavo: „Vat ir pas mus viskas taip: savanoriškai ir su daina“.

Kai buvusi mergina galvoja, jog yra nepamirštama..

12-04

 

Vyras grįžo namo iš darbo vakare. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės, o jos vyras atsisėdo priešais televizorių.
Staiga, iš balkono beldžiasi nuogas vyro ir sako, kad jis buvo pas kaimyne aukštu aukščiau,bet netikėtai grįžo vyras ir jam teko nusileisti į jų balkoną.
Savininkas suprato svečio problemą, davė jam savo drabužius ir tyliai,kad žmona negirdėtu iš leido vyrą iš buto.
Tada jis grįžo į savo mėgstamiausia kėdė, sėdi, sėdi, o tada klausia žmonos:
– Klausyk, Jane, ir kada mūsų name buvo pastatė šeštą aukštą?

 

Du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai… darbas… darbas, vien tik darbas…, ryte ir vakare darbas….
– Ir seniai tu taip dirbi?
– Nuo rytojaus pradedu…

Kai pradedi draugauti su barakuda..

01-07

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

 

Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti – skambutis neveikia“.

Privalumas, kuris atsiranda kai palieka mergina..

Važiuoja troleibusu bobutė, o priešais ją forsas sėdi. Staiga forsas atsisuka:
– Babut, tcyliek…
Bobutė gūžtelėjo pečiais ir toliau važiuoja. Po kiek laiko forsas vėl atsisuka:
– Babut, tcyliek…
Bobutė apsižvalgė, susigūžė ir toliau sėdi. Dar vėliau forsas vėl atsisuka:
– Babut, tcyliek pasakiau!
Čia bobutė neišlaikė:
– Ką tcyliek, ką tcyliek, ar aš sakau tau ką nors, ko tu kimbi prie manęs!
Forsas:
– Nu, babut, prisiprašei…

1 2 3 4 5