Merginos viename tūse..

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
– Mokytoja, čia gi ne tikra musė, – aš ja nupiešiau!
– Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
– Čia tai niekis, – sako Petriukas, – kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, – Tėvas vos b**io nenusilaužė..

 

Įniršęs kiškis įlekia į barą, pasiraitoja rankoves ir šaukia:
– Kas mušė mano sūnų?
Iš užstalės pakyla lokys:
– Aš, o ką?
– Nieko…Tam neklaužadai jau seniai taip reikėjo…

Kai žmona gėdijasi rodyti kūną..

21-01

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
– Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
– Taip sūnau, taip.
Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
– Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano – tiesios, lygios… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne?
– Taip sūnau, taip – atsako naujasis rusas.
Trečią dieną sūnus sako:
– Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pi..paliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis… Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli?
Tėvas:
– Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau – 22 !!!

Senukų pokalbis apie studentus..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-09

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
– Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
– Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi…
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
– Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
– Iš ko taip nusprendėte?
– O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
– Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia – nieko. Policininkas susinervinęs:
– Blyn, nieko nesuprantu….
Vairuotojas:
– Nu jo… Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau…

Panelės nuotykiai su studentu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-02

Įdomūs faktai:

 

Moterims labiau patinka vyrai, kurie groja gitara, nei tie, kurie sportuoja.

 

Žodinių dėlionių ar sudoku sprendimas padeda iš galvos „išmesti“ įstrigusias dainas.

 

Pervežimų paslaugas teikiančios kompanijos FedEx įkūrėjas pirmaisiais jos gyvavimo metais paėmė paskutinius kompanijos 5000 dolerių ir Las Vegaso lošimų namuose pavertė juos 32 000 dolerių.

 

Vyras, kuris įgarsino peliuko Mickey personažą, yra vedęs moterį, kuri įgarsino Minnie (Mickey žmona) balsą.

Nepatyręs studentas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-06

Įdomūs faktai:

 

Papūgos išmoksta kalbėti dėl to, jog jos nori bendrauti su kažkuo. Jeigu ji yra vienintelė papūga namuose, ji prisitaiko prie kitų gyventojų, t. y. žmonių ir išmoksta jų kalbos.

 

Pirmieji istorijoje ugniagesiai negaudavo algos. Jie paprasčiausiai galėdavo iš degančio pastato pasiimti vertingus daiktus, o vėliau juos parduoti ir taip užsidirbti pragyvenimui.

 

Laura Buxton paleido heliu pripildytą balioną iš Blurtono (JK). Prie baliono ji prisegė raštelį su savo vardu, adresu ir prašymu, kad jį radęs asmuo jai atrašytų. Po 10 dienų ji gavo atsakymą. Balioną su rašteliu rado už 220 km Pewsey gyvenanti kitą Laura Buxton. Abejoms Lauroms buvo po 10 metų.

Pirmakursė universitete..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-04

Įdomūs faktai:

 

Mama atgaivino savo kūdikį jį apkabindama ir kalbėdama su juo 2 valandas

Australė Kate Ogg po vos 27 savaičių nėštumo pagimdė dvynukus, tačiau negalėjo patikėti, jog vienas iš dvynių neišgyveno. Nors medikai kūdikį bandė atgaivinti 20 minučių, tačiau pastangos buvo bevaisės. Kate, negalėdama susitaikyti su šią žinia, išėmė kūdikį iš apkloto, padėjo jį ant savo krūtinės ir apkabino. Ji kartu su savo vyru Davidu ėmė kalbėtis su negyvu kūdikiu ir laikė apkabinę net 2 valandas, kol kūdikis netikėtai įkvėpė. Gydytojai pasakė, jog tai tėra refleksas. Tačiau kūdikis ėmė sunkiai kvėpuoti, tarsi „gaudyti“ orą. Motina jį pamaitino savo pienu, kol galiausiai įvyko stebuklas – kūdikis ėmė normaliai kvėpuoti. Vėliau jis pramerkė akis ir ėmė judinti galvą, dėl ko gydytojai buvo šokiruoti.

Studentai ir chronius..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-06

Anekdotas:

 

Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamajame.
– Tu taip pat gydaisi pas šį daktarą? – klausia vienas.
– Taip, bet aš jau baigiu gydymo kursą.
– Kas tau buvo?
– Aš šlapinausi į lovą.
– O, suaugusiam žmogui tai nemaloni problema… Bet po gydymo tau tikriausiai viskas tvarkoje?
– Ne, aš ir toliau šlapinuosi į lovą! Netgi dažniau ir gausiau nei anksčiau. Bet dabar aš tuo didžiuojuosi.

Studentų progos švęsti..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

05-02

Įdomūs faktai:

 

JAV mokslininkai sukūrė veikiantį inkstą ir sėkmingai jį persodino žiurkei.  Tai įžiebia viltį milijonams žmonių pasaulyje, kurie laukia organų donorų. Inkstas buvo užaugintas laboratorijoje, o rezultatai, anot mokslininkų, yra daug žadantys.

 

NASA kuria misiją, kurios metu ketina „pagauti“ asteroidą ir pasiųsti į jį astronautus, kad šie išstudijuotų asteroidą.

Studento atsiskaitymas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-06

Įdomūs faktai:

 

Šveicarijoje įsibėgėja diskusijos dėl siūlymo skirti kiekvienam piliečiui septynių tūkstančių litų pajamų per mėnesį.
Iniciatyvos organizatorius Ennas Schmidtas norėtų kiekvienam Šveicarijos piliečiui septynių tūkstančių, skaičiuojant litais, per mėnesį. Tiesa, dėl aukštų kainų tokia suma leistų gyventi tik kukliai, bet, pasak E. Schmidto, vis tiek užtikrintų žmogaus orumą. Esą šveicarai galės nesukti galvos dėl išgyvenimo, rinksis prasmingiausią veiklą ir iš tikrųjų dirbs dar daugiau.

Studentų bendrabutyje…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-06

Amerikoje, indėnu rezervate, ruduo. Susirenka visa gentis ir klausia:
– Ar šalta bus šiemet žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų naujas, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai išmirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikite ruošti malkų ir rinkti žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. Tačiau vadui neramu – o jeigu jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį meteorologijos centrą:
– Gal galite pasakyti, ar šiemet žiema bus šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rūpinti malkomis. Indėnai pradėjo dar sparčiau ruošis žiemai.
Po kelių dienų vadui vėl sukilo abejonės. Vėl skambina ji į meteorologijos centrą ir klausia. Jam dar užtikrinčiau atsako:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina pasiruošimo žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, ir seneliai. Vadas džiaugiasi, bet vis dėlto nueina darsyk paskambinti.
– Ar šalta bus ši žiema? – klausia vėl.
– Labai labai šalta bus, tikrai, – užtikrina ji.
– O kaip jūs galite būti tai įsitikinę? – pasidomi vadas.
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas, vadinasi, žiema bus tikrai šalta…

1 2