Sūnaus pasigyrimas tėvui, kad nusipirko trečią golfą..

Sūnus norėjo pasigirti tėvui, o tam tai tik pašiepti 😀 nors palyginimas tai tikrai geras 😀


Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
– Noriu sužaisti.
– Prašom.
– Bet tik vieną kartą.
– Prašom.
– Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.
– Oho! Na, prašom.
– Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.
– Linkime sėkmės.
– Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?
Krupjė kiek sutrikę:
– Na, kodėl ne… Prašom.
Mergina nusirengia:
– Meskite rutuliuką.
Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:
– Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!… Na!… Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!
Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką… Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris…
Vienas krupjė sako kitam:
– Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?
– Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

Kai sūnus galvoja, kad dėl akcizo tėvas pradės mažiau gerti..

Sūnelis galvojo, kad paims ir paerzins tėvas, bet tėvukas nepasimetė ir šovė gerai atgal 😀


1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:
Ranką pakelia Pėtia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

Kai sūnus sėdi prie kompo ir nieko daugiau nedaro..

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

***

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Tėvo pokštai sūnui, už tai kad serga už Lietuvos Rytą..

Priešprieša tarp šių dviejų komandų amžina, o jeigu dar toje pačioje šeimoje palaiko skirtingas komandas tai gaunasi štai taip 😀


Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiūri į centą, į rusą, į centą, į rusą. Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?

***

Bobutė prekybos centre, žuvies skyriuje:
– Pardavėjau, sakykit, o žuvis šviežia?
– Močiut, negi nematai, kad ji dar gyva!
– Aš, sūneli, irgi gyva…

Kai sūnus klausia tėvo ką dovanoti labai gražiai merginai..

Sakoma, kad tėviško patarimo visada reikia klausyti… Visgi yra išimtis, jei tavo tėvas turi tokį humoro jausmą kaip šis, tai gal geriau neklausyti 😀


Vyras parsivelka namo paryčiais, girtutėlis kaip pėdas, marškiniai atsegioti, lūpdažiais išterlioti. Pasitinka jį žmona su keptuve rankoje:
– Tu kur, gyvulį, visą naktį basteisi !?
– Supranti, šiandien tokia keista diena, kiek moterų besutikdavau, kiekviena su manim permiegot norėjo…
– Ką tu čia kliedi!? Tuoj aš tau kaip duosiu!
– Va matai, tu irgi…

 

Susiruošė niolikinė dukrelė į diskoteką, išsidabino, batus aunasi. Motina eina pro šalį, dirst – o gi dukrelė be triusikų susiruošė. Motina:
– Tu ką, į diskoteką be triusikų eini?
– Mama, o tu kai į koncertą eini, vata ausis užsikiši?..

Kai vaikas labai susidomi kas yra po pilvu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mamytė galvojo, kad pasakys kokią nesamonę ir lengvai sau išsisuks. Nė velnio jai nesigavo 😀


Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

Kai sūnui gimsta juodaodis..

Stovi graži panelė su benzino baku ir tranzuoja.
Sustoja mašina ir vairuotojas klausia:
-Kam tau benzino kanistras?
Panelė atsako:
-Aš jus žinau niekšus, kai prie miško privažiuojat visada pas jus benzinas baigiasi…

***

Medicinos studentė atsakinėja per egzaminą. Pastatytas skeletas, ir pagal jį studenčiukė turi pasakoti apie įvairias kūno dalis:
– Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia – kepenys. Štai čia buvo skrandis, o čia – inkstai… … …O čia buvo…(studentė parausta) penis…
– Ne, – pertraukia dėstytojas, – čia penis ne buvo, o būdavo. Čia yra moters skeletas.

Kai sūnus nori pasiteisinti..

Na kaip ten buvo nežinia, bet numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
– Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
– Gal į paprastą pragarą…
Na taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus,
merginos, puotos ir visa kita. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną
vakarą ateina velnias ir sukala vinį į šikną. Na pragyveno jis ten
keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
– Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą, gal ten geriau bus.
– Gerai, – sako velnias.
Persikelia
studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus,
merginos, ir kas svarbiausia, jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena
taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina
velnias kibiru vinių nešinąs:
– Nu ką studentas – sesija atėjo, lenkis…

Mamos rūpestis dėl sūnaus..

10-02

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
– Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
– Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
– Atleisk, brangioji… Tau jau 50 metų… Tikiuosi tu mane suprasi… Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi…
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų…
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos – tai moterys..

Kai sūnus prašneka..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako:
– Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti?
– Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit…
– Bet mes mylim vienas kitą…
– Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir… Po dviejų mėnesių.
– Kaip suprast?
– Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti…

 

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
– Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
– Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
– Šalta?
Vyras:
– Taip, net labai.
Žmona:
– O maniškis – durnius – į žvejybą išvažiavo…

1 2 3 4 9