Negailestingas tėvas sūnui..

Važiavo žmogus į kaimą pas gimines. Staiga užgeso mašinos variklis. Atidaro kapotą, ieško gedimo. Girdi už nugaros:
-Patikrink karbiuratorių.
Atsisuka – arklys stovi. Žmogus pakrapštė karbiuratorių. Mašina užsivedė. Nuvažiavęs pas gimines pasakoja apie patirtą stebuklą. O giminės klausia:
-Ar arklys buvo širmas?
-Taip.
-Be reikalo jo paklausei. Tai Petro arklys, ir karbiuratoriuose jis nieko neišmano.

***

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

Kai tėvas serga už Žalgirį, o sūnus už Lietuvos rytą..

Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiūri į centą, į rusą, į centą, į rusą. Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?

***

Bobutė prekybos centre, žuvies skyriuje:
– Pardavėjau, sakykit, o žuvis šviežia?
– Močiut, negi nematai, kad ji dar gyva!
– Aš, sūneli, irgi gyva…

Kai galvoji, jog tavo mama nemoka prikolinti..

05-06

Kartą Bilo Geitso paklausė, kuri operacinė sistema, sukurta žmogaus, yra pati geriausia pasaulyje. Jis atsakė:
– UNIX.
– Kaip gi čia taip? O “Windows”?
Bilas nusišypsojo ir tarė:
– “Windows” sukūrė Dievas.

 

– Senele, senele, kodėl tokios didelės tavo akys?
– Kad tave geriau matyčiau…
– O kodėl tokios didelės tavo ausys?
– Kad tave geriau girdėčiau…
– O kodėl tokia didelė tavo nosis?
– Baik, anūkėli, mes gi drambliai…

Tėviškas patarimas sūnui, kuris turi ledinę paną..

Vyras parsivelka namo paryčiais, girtutėlis kaip pėdas, marškiniai atsegioti, lūpdažiais išterlioti. Pasitinka jį žmona su keptuve rankoje:
– Tu kur, gyvulį, visą naktį basteisi !?
– Supranti, šiandien tokia keista diena, kiek moterų besutikdavau, kiekviena su manim permiegot norėjo…
– Ką tu čia kliedi!? Tuoj aš tau kaip duosiu!
– Va matai, tu irgi…

 

Susiruošė niolikinė dukrelė į diskoteką, išsidabino, batus aunasi. Motina eina pro šalį, dirst – o gi dukrelė be triusikų susiruošė. Motina:
– Tu ką, į diskoteką be triusikų eini?
– Mama, o tu kai į koncertą eini, vata ausis užsikiši?..

Paskutinis tėvo kantrybės lašas..

Sugavo vilkas raudonkepuraitę ir šaukia:
– Duok!
– Vilke, tu ką, išprotėjai?
– Aš tau sakau duok!
– Bet vilke, tu toks didelis, o aš tokia maža…
– Greitai duok, arba aš rimtai supyksiu!
Na ką, raudonkepuraitė pradėjo mautis sijoną, trusikėlius, o vilkas sako:
– Ką, tu čia galvoji aš tave šikt atsivedžiau? Pyragėlius duok!

 

Gimdymas. Akušeris ištraukia vaiką – berniukas, tik jis neverkia, o juokiasi susiėmęs už pilvo. Rankutė suspausta į kumštį. Akušeris sutrikęs atgniaužia kumštį, o ten – kontraceptinė tabletė.

Kai vyras praneša apie dovaną sūnui..

Nuėjo Snieguolė į vonią nusimaudyti. Nykštukai norėtų į ją pažiūrėti, bet yra per maži ir negali pasiekti rakto skylutės. Tada sutarė, kad užlips vienas ant kito, o tas pačiame viršuje į ją žiūrės pro skylutę ir pasakos kitiems ką mato. Tai kai jau pasiekė rakto skylutę, sako:
-Nusiėmė liemenelę!
-Nusiėmė liemenelę, nusiėmė liemenelę, nusiėmė liemenelę – šnabžda vienas kitam, kol išgirsta tas apačioje.
-Ir kas, ir kas, ir kas? – grįžta klausimas pas tą stovintų pačiame viršuje.
-Nusiėmė kelnaites!
– Nusiėmė kelnaites, nusiėmė kelnaites, nusiėmė kelnaites…..
-Ir kas , ir kas, ir kas?
-Nieko, stovi.
– Ir man, ir man, ir man…..

Sūnus bandantis išdurti tėvą..

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, degtinę ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Sūnaus lentyna..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vyras iš komandiruotės grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten – nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos – irgi nieko. Apieško visą butą – vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:
– Na ką, brangioji… Sensti, ar ne?

 

Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: “Aukseli mano, prašau, paduok duonos… Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės…
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
– Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir vis dar į savo žmoną kreipiatės švelniai ir jaudinančiai.
– Supranti… Hm… Aš tik pamiršau, koks jos vardas.

Nebylio sūnaus prašnekėjimas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako:
– Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti?
– Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit…
– Bet mes mylim vienas kitą…
– Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir… Po dviejų mėnesių.
– Kaip suprast?
– Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti…

 

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
– Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
– Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
– Šalta?
Vyras:
– Taip, net labai.
Žmona:
– O maniškis – durnius – į žvejybą išvažiavo…

Kai sūnus neįsileidžia į kambarį..

Egzaminas. Studentas beveik nieko nežino, todėl dėstytojas siūlo stu-
dentui už kiekvieną papildomą neatsakytą klausimą mokėti po 10 litų.
-Gerai, – sako studentas, – tik po to aš jums pateiksiu klausimą, ir
jei jūs neatsakysite, duosite man 100 litų, nes jūs protingesnis už mane…
– Gerai pradedam. Taip. Kam bus lygus toks ir tai toks integralas?..
– Nežinau.
– Mokėk.
– Prašau… O dabar aš jūsų paklausiu.
– Gerai.
– Kas yra juodas, keturiomis kojomis ant sienos užlipa, o nulipa tri-
jomis?
– Nežinau, imk šimtą, o kas tai toks?
– Tiek jau to, prašau, dešimt litų…

1 2 3 4 8