Mamos bajeriukai radus sūnaus cigaretas..

Dienos anekdotas:
Du daktarai draugai baigė mokslus. Vienas išvažiavo į užsienį, kitas įsidarbino poliklinikoje. Po mėnesio skambina daktaras draugui į užsienį:
-Nu kaip sekasi ?
-Man viskas gerai,o kaip tau ?
-Man irgi neblogai, va gavau vakar pirmąją algą, nusipirksiu muzikinį centrą
Antras pamastė:
-Aš ir va vakar algą gavau, rytoj lėksiu pirkti mašiną.


Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiuri į centą, į rusą, į centą, į rusą.
Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?

Tėvo kerštas sūnui, kuris visą laiką sėdi prie kompo..

Dienos anekdotas:
Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Sūnelis galvojo, jeigu jau tėvas nieko nesupranta apie kompus, tai nieko ir nepadarys… Nė velnio! Išradingas tėvas 😀

 


Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
– Penkias degtinės.
– O ar paneši? – klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
– Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Kai sūnus maldauja pinigų ant viryklės..

Dienos anekdotas:
Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
-Bose, aš šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą, arba bent jau pavėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
-Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
-Žmona pametė 200 Lt ir dabar ieško.
-Tegu ieško, tau tai kas? Atvažiuok.
-Negaliu, aš ant jų stoviu…

Jei jau mama pasako, kad tikrai nepadės, tai juk reikia kažkaip suktis iš padėties ir pasišildyti kotletukus 😀

 

Kai tėvas nori įdarbinti sūnų į savo firmą..

Dienos anekdotas:

Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
– Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
– Taip.
– O į kokius miestus?
– Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką…
– O! Fukuoka tinka!
– Smagu, kad norite keliauti.
– Koks dar keliauti, – nusistebi Petras, – mes kryžiažodį sprendžiam!

Tėvas savo sūnui nori tik gero, o tas kaip visada žvelgia į viską kaip į bajerį 😀 Bet verta pripažinti, kad sūnaus sumanymas tikrai geras 😀

 

Kai tėvas iš anksto nustato savo sūnaus orientaciją..

Dienos anekdotas:

Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:
– Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės. O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.
Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:
– Na, o štai šita?
– O šita buvo ištikima – su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

Taip jau gamta sudėta, kad ir koks būtų amžius, vyrai visada išliks vyrais. Šis berniukas nuo pat mažens žino kas jam labiausiai patinka 😀

 

Kai sūnus netikėtai pasilieka papildomai pasimokinti matematikos..

Dienos anekdotas:

Žmona klausia iš darbo grįžusio vyro:
– Buvai viršininko kabinete?
– Buvau.
– Reikalavai padidinti algą?
– Reikalavau.
– Į stalą kumščiu daužei?
– Daužiau.
– Na ir ką viršininkas sakė?
– Nieko, jis dar negrįžo iš komandiruotės.

Dažniausiai visi esam pripratę prie senų, surūgusių mokytojų… Bet kai ateina dirbti tokios mokytojos, tai net motyvacija mokytis pakyla 😀

 

Kai sūnus mamos paklausia ar karvės važiuoja į kurortus..

Dienos anekdotas:

Mūšio lauke sužeidė Čepajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina adjutantas Petia jo aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vadą. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako:
– Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ką norėjot pasakyti.
Tasai paima, parašo ir numiršta. Petia susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako:
– Visų mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir atvertęs skaito: „Asile, nulipk nuo šlangos!“

Kartais reikia galvoti ką kalbi prie savo mažų vaikų. Net jeigu ir atrodo, kad jie nieko nesupranta, jie vistiek gali viską paimti ir išpliurpti. 😀

 

Kai mama paprašo sūnaus padaryti arbatos..

– Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji! Vaikeli, šakele, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano! Lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe! Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na būk tu žmogus, duok pinigų alui!

Kai vaikui duodi nurodymus, tai juos reikia ir tiksliai apibūdinti, nes paskui gali pakliūti į tokias kurioziškas situacijas. Nors sūnelis išpildė tai ko mama prašė 😀

 

Kai tėvas sugeba išlikti šmaikštus ir po operacijos..

Dienos anekdotas:

Ginčijasi vokietis, amerikietis ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias katei į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir rusas.
Amerikietis deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė. Jis čiumpa katę ir įkiša jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, beprotiškai kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas, – mokinkitės! Savanoriškai ir netgi su daina…


Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
– Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai – bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
– Aš jums atleidžiu, – nusišypso mergina, – ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615.

 

Klausimas:
– Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
– Todėl, kad jų rankos dreba!!!

1 2 3 4 10