Žinutė nuo 10-mečio sūnaus..

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas… Prasigėręs… Be dantų…
Prieina prie jo ir sako:
– Petrai, čia tu?
– Aš… Sveikas, Jonai!
– Ką čia darai? – klausia Jonas.
– Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
– Tu ratus nuimk, o aš magu pasirūpinsiu…

Š*dinas sūnaus gyvenimas..

Klaidžioja zmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato mažą taškeli horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: “Kada paskutini karta rūkei?”
“Prieš 10 metų” – atsake jis.
Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą.
Tada moteris vėl klausia: “Kada paskutinį kartą gėrei alaus”?
“Prieš 10 metų” – vėl atsako vyras.
Na moteris atsisega kitą kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis gurkšteli ir vos nemiršta is laimės.
Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikaliai per visą krūtinę ir klausia: “Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai”?
O vyras lyg ištiktas šoko klausia: “O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi?”

Vaiko klausimas apie mamos vietelę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm…hm…nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės… žirklės…

 

Vilnius. Mokykla. I klasė, ateina nauja mokytoja.
– Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jūs vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: “Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą”
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
– As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
– Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
– Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.
– Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu
darytum?
– Sirgčiau už rytą.

Kai sūnus studentas prašo pervesti pinigų..

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
– Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, degtinę ragauja.
– A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas
užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus,
sako eiliniui:
– Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
– Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
– Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Sūnus išgeriantis „tik du kartus“ per metus..

Na kaip ten buvo nežinia, bet numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
– Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
– Gal į paprastą pragarą…
Na taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus,
merginos, puotos ir visa kita. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną
vakarą ateina velnias ir sukala vinį į šikną. Na pragyveno jis ten
keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
– Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą, gal ten geriau bus.
– Gerai, – sako velnias.
Persikelia
studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus,
merginos, ir kas svarbiausia, jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena
taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina
velnias kibiru vinių nešinąs:
– Nu ką studentas – sesija atėjo, lenkis…

Sūnaus bajeriukai mamai..

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
– Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
– Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
– Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
Trečias sako:
– Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
Antras senukas suraukęs antakius:
– Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
Trečiasis senukas Petras:
– Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir … “važiuojam”. Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi.

Sūnaus žinutė tėvui po operacijos..

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
– Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai – bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
– Aš jums atleidžiu, – nusišypso mergina, – ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615.

 

Klausimas:
– Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
– Todėl, kad jų rankos dreba!!!

Netikėtas sūnaus klausimas mamai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-04

Didelis sambrūzdis miesto centre. Žmogus jau dvi valandas grasina nušokti nuo penkto aukšto ir rėkia:
-Aš tikrai šoksiu, aš nemeluoju nušoksiu.
Tik staiga prieina vyras išgalo ir nustumia nelaimėlį ir garsiai sako:
-Asile nelaikyk eilės !!! Ne tau vienam pabodo gyvent !!!!

 

10 vyrų traukia autobusiuką , o tas nei krust. Kiek bando, stengiasi, o tas stovi ir stovi vietoj. Po 2 h vienas vaikinukas susimastęs sako:
-Ė vyrai kas nors rankinį atitraukėt ??

Sūnaus pastatytas besmegenis..

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
– Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
– Nu… Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti?
Žmona sako:
– Taip, mano supermene…
– Nu… Paskui nuėjom į alaus barą alaus išgerti… Supranti?
– Taip, mano supermene…
Vyras tęsia:
– Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą… Supranti?
– Taip, mano supermene…
– Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm…
– Taip, mano supermene…
– Klausyk, o ko tu čia vis “supermene”, kas čia dabar aš tau per “supermenas”?
Žmona:
– Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi…

Vyrai vieni namuose..

08-03

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo
namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas
teiraujasi:
– Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
– Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
– Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
– Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
– Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
– O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
– Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot…

1 2 3 4 7