Kai mama pasakoja kaip tėtis žaidžia su jos..

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Tik viena klaida žodyje ir gali priversti sūnų pasišlykštėti kaip niekada anksčiau 😀

 

Kai dukra nepasitiki tėčio padarytu darbu..

Dienos anekdotas:

Mokytoja susipažįsta su vaikais:
– Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
– Gerai, šaunuolis. O kaip tu? – klausia mokytoja vienos mergaitės.
– Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
– Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?

Na kokia dukra negera, kad šitaip nepasitiki tėčio darbu… Na, bet jis jai įrodė, kad savo darbą tikrai išmano puikiai 😀

 

Kai tėtis pasilieka vienas namie su vaikais..

Vaikai visą dieną sekioja paskui? Neduoda Jums ramybės namie? Štai vieno tėčio triukas, kuris užims vaikus tikrai 😀


Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
– Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
– Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk – vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
– Na, kaip?
– Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

 

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
– Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
– Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar – mano ar aparato?

Kai tėtis užmiršta prižiūrėti dukrą..

Ėjo kažkur pasivaikščioti Vinipūchas su Piatačioku. Ir nepatikėsite – rado šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Vinipuchas į vamzdį žiūri – kas ten Piatačiokas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! Šūvis – Vinipūchui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, agonijoj raitosi ir kriokia, o Piatačiokas jam su tokia nuoskauda balse:
– Tu, Vini, vis juokiesi ir juokiesi, o man vat ausytes užgulė!

 

Išeina iš restorano visiškai nusibaliavojęs ponas. Išsvirduliuoja į gatvę ir sušunka:
– E-e-e! Taksyyystai!!! Duodu tū.. tūsk… tūks-tantį litų, kas parveš mane namoooo.
Tuoj prisigrūdo pulkas taksistų. Visi klausinėja, kur jį vežti.
– E-e-e! Taksyyystai!!! Negi aš duočiau tūst… tūska… tfu, tūks-tan-tį litų, jei prisiminčiau, kur gyvenu?

Kai reikia paruošti tėtį..

Rusų automobilių pramonės delegacija Japonijoje. Aišku kaip ir dera ekskursija į automobilių gamyklą. Vaikšto rusai su keliais japonais po cechus ir staiga vienas rusas klausia:
– O kaip jūs nustatot ar automobilis hermetiškas?
– Įmetam katę į vidų, jei ryte katė nebegyva, reiškia hermetiškas.
Grįžta rusai namo ir įmeta katę į LADA. Žiūri ryte katė pabėgus.

 

Važiuoja du piliečiai, atsakančiai prirūkę galvas.
Vienas staiga šaukia: stabdyk, stabdyk, močiutę partrenksi!
Nespeja, močiutei amžiną atilsį. Važiuoja toliau. Dar po kiek laiko: stabdyyyyk, žmogus ant perėjos!!! Irgi nespėja..
Kolega atsisuka: klausyk, tu vistik už vairo, tai gal tu ir stabdyk?

Tėvelio ir dukrelės susirašinėjimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

25-05

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
– Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
– Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
– Aišku. O rankos kaip netekai?
– Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
– A raištis tai kodėl?
– Buvo pirma diena su kabliu…

 

Gatvėje prieina vaikinas prie merginos.
– Koks jūsų vardas?
– Vika.
– Suprantu, kad čia sutrumpinimas, o koks pilnas?
– Viktoras.

Konkretus tėtis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-09

Dvi draugės kalbasi:
– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
– Oi, tai čia visi vyrai tokie. Jie labai vaikiški ir paprasti. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
– Ir kokia ta priemonė?
– Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę. Ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
…Po kelių dienų draugės susitinka vėl:
– Žinai, padariau kaip tu sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau…
– Ir kaip?
– Jis vos parėjęs nužvelgė mane ir tarė: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.

Šmaikštus tėtukas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-07

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinėlį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

Petriuko pokalbis su tėčiu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-06

– Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis.
– Tai vaikeli balionai…
– O ar galiu juos pripūsti?
– Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai
tie balionai nuneš ją į dangų.
Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą:
– Tėveli, mamytė miršta!
– Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau.
– Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo
į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai
balionus pučia.

 

Į zoną pasodino tokį kūdą „vierchą“
Tas tik įšoka į kamerą ir sako:
– Sveiki ožiai
Visi supuola sudaužo ir pasisodinę papasokojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t.
– Taip iškart reikėjo sakyti dabar supuolėt kaip gaidžiai..

Miegantis tėtis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-05

Skrenda du pingvinai. Vienas klausia kito:
– Klausyk, kaip tu įstengi skristi? Esi mažas, storas, beveik besparnis…
– Į save pažiūrėk, išsigimėli!

 

Visi miško žvėrys susirinko kasti duobę…bekasdami jie į ją
įkrenta…
Vilkas sako:
-Kieno bus ausys ilgiausios tą ir suėsiu pusryčiams…
Kiškis pasispjaudo ir sako:
-Šakės tau asile…

1 2 3 4