Kai tėtis pasilieka vienas namie su vaikais..

Vaikai visą dieną sekioja paskui? Neduoda Jums ramybės namie? Štai vieno tėčio triukas, kuris užims vaikus tikrai 😀


Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
– Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
– Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk – vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
– Na, kaip?
– Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

 

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
– Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
– Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar – mano ar aparato?

Kai mama šneka ko nenori žinoti..

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Kai tėtis užmiršta prižiūrėti dukrą..

Ėjo kažkur pasivaikščioti Vinipūchas su Piatačioku. Ir nepatikėsite – rado šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Vinipuchas į vamzdį žiūri – kas ten Piatačiokas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! Šūvis – Vinipūchui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, agonijoj raitosi ir kriokia, o Piatačiokas jam su tokia nuoskauda balse:
– Tu, Vini, vis juokiesi ir juokiesi, o man vat ausytes užgulė!

 

Išeina iš restorano visiškai nusibaliavojęs ponas. Išsvirduliuoja į gatvę ir sušunka:
– E-e-e! Taksyyystai!!! Duodu tū.. tūsk… tūks-tantį litų, kas parveš mane namoooo.
Tuoj prisigrūdo pulkas taksistų. Visi klausinėja, kur jį vežti.
– E-e-e! Taksyyystai!!! Negi aš duočiau tūst… tūska… tfu, tūks-tan-tį litų, jei prisiminčiau, kur gyvenu?

Kai reikia paruošti tėtį..

Rusų automobilių pramonės delegacija Japonijoje. Aišku kaip ir dera ekskursija į automobilių gamyklą. Vaikšto rusai su keliais japonais po cechus ir staiga vienas rusas klausia:
– O kaip jūs nustatot ar automobilis hermetiškas?
– Įmetam katę į vidų, jei ryte katė nebegyva, reiškia hermetiškas.
Grįžta rusai namo ir įmeta katę į LADA. Žiūri ryte katė pabėgus.

 

Važiuoja du piliečiai, atsakančiai prirūkę galvas.
Vienas staiga šaukia: stabdyk, stabdyk, močiutę partrenksi!
Nespeja, močiutei amžiną atilsį. Važiuoja toliau. Dar po kiek laiko: stabdyyyyk, žmogus ant perėjos!!! Irgi nespėja..
Kolega atsisuka: klausyk, tu vistik už vairo, tai gal tu ir stabdyk?

Tėvelio ir dukrelės susirašinėjimas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

25-05

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
– Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
– Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
– Aišku. O rankos kaip netekai?
– Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
– A raištis tai kodėl?
– Buvo pirma diena su kabliu…

 

Gatvėje prieina vaikinas prie merginos.
– Koks jūsų vardas?
– Vika.
– Suprantu, kad čia sutrumpinimas, o koks pilnas?
– Viktoras.

Konkretus tėtis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-09

Dvi draugės kalbasi:
– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
– Oi, tai čia visi vyrai tokie. Jie labai vaikiški ir paprasti. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
– Ir kokia ta priemonė?
– Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę. Ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
…Po kelių dienų draugės susitinka vėl:
– Žinai, padariau kaip tu sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau…
– Ir kaip?
– Jis vos parėjęs nužvelgė mane ir tarė: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.

Šmaikštus tėtukas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-07

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinėlį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

Petriuko pokalbis su tėčiu..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-06

– Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis.
– Tai vaikeli balionai…
– O ar galiu juos pripūsti?
– Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai
tie balionai nuneš ją į dangų.
Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą:
– Tėveli, mamytė miršta!
– Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau.
– Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo
į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai
balionus pučia.

 

Į zoną pasodino tokį kūdą „vierchą“
Tas tik įšoka į kamerą ir sako:
– Sveiki ožiai
Visi supuola sudaužo ir pasisodinę papasokojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t.
– Taip iškart reikėjo sakyti dabar supuolėt kaip gaidžiai..

Miegantis tėtis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-05

Skrenda du pingvinai. Vienas klausia kito:
– Klausyk, kaip tu įstengi skristi? Esi mažas, storas, beveik besparnis…
– Į save pažiūrėk, išsigimėli!

 

Visi miško žvėrys susirinko kasti duobę…bekasdami jie į ją
įkrenta…
Vilkas sako:
-Kieno bus ausys ilgiausios tą ir suėsiu pusryčiams…
Kiškis pasispjaudo ir sako:
-Šakės tau asile…

Kalėdinės dovanos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-02

Anekdotas:

 

Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
– Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
– Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk – vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
– Na, kaip?
– Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo

1 2 3 4