Kai tėvas paaiškina apie šuniukus susidomėjusiam sūnui..

Na jeigu sūnus susidomėjo šuniukais, tai tėvas paėmė ir paaiškino kodėl jie taip daro 😀


Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai sūnus galvoja, kad nusivesi merginą vakarienės ir duos..

Sūnelis galvoja, kad užtenka nusivesti merginą į restoraną ir jau gali guldytis ją į lovą… Visgi tėvas davė pamokų 😀


Programuotojo žmona sako vyrui:
– Brangusis, aš noriu vaiko.
– Gerai, gulk, suinstaliuosim.

***

Vaikinas įeina į barą ir sušunka:
– Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka:
– Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka:
– Kai Džo moka, tai visi moka!

Sūnaus pasigyrimas tėvui, kad nusipirko trečią golfą..

Sūnus norėjo pasigirti tėvui, o tam tai tik pašiepti 😀 nors palyginimas tai tikrai geras 😀


Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
– Noriu sužaisti.
– Prašom.
– Bet tik vieną kartą.
– Prašom.
– Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.
– Oho! Na, prašom.
– Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.
– Linkime sėkmės.
– Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?
Krupjė kiek sutrikę:
– Na, kodėl ne… Prašom.
Mergina nusirengia:
– Meskite rutuliuką.
Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:
– Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!… Na!… Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!
Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką… Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris…
Vienas krupjė sako kitam:
– Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?
– Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

Kai sūnus pamato savo tėvą su fanaru..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tėvas prasileido vieną nuo mamos už sūnaus žygdarbius automobilyje 😀 spėju jis daugiau mašinos niekada negaus 😀


18-01

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
– Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
– Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
– Kaip tai?
– Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę – atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo – perkėliau į trilitrinį, po to į kubilą, dar vėliau – į vonią. O kai vonioje nebetilpo, paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau – atplaukdavo.
– Negali būti….
– Jei netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
– Nu rodyk…
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko…
Inspektorius:
– Tai švilpk.
– O kam?
– Kad lydekas pašauktum.
– Kokias lydekas?

Kai sūnus galvoja, kad dėl akcizo tėvas pradės mažiau gerti..

Sūnelis galvojo, kad paims ir paerzins tėvas, bet tėvukas nepasimetė ir šovė gerai atgal 😀


1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
– Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:
Ranką pakelia Pėtia:
– Taip, turiu tris klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:
– Na, ar dar kas nors turite klausimų?
Ranką pakelia Maša:
– Taip, turiu penkis klausimus.
– Sakyk, – leidžia J. Stalinas.
– Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

Kai tėvas papasakoja apie geresnę apsaugą už prezikus..

Kadangi prezervatyvai nėra 100 procnetų saugūs, tėvas nusprendė duoti apsaugą, kuri saugi 102 procentais 😀


Mergina:
– Ei, gal šiandien užsiimkime seksu ant grindų?
– O kodėl ant grindų?
– Noriu bent kartą pajusti kažką kieto.

***

Radusi pas anūką baltų miltų močiutė nieko neįtardama išsikepė blynų. Užgavėnės tęsėsi tris dienas.

***

– Brangioji, kodėl tu niekada neišsiduodi, kuomet patyri orgazmą?
– Tai ar aš kalta, kad tavęs tada nėra namie..

Kai pamatai tėvą geriantį butelį ir šnekantį su kompu..

Kas sakė, kad vyresni žmonės nemoka naudoti naujosiomis technologijomis? Va koks geras pavyzdys, kad viską jie moka 😀


„Lietuvos avialinijų“ lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir pradėjo kristi. Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:
– Ar yra čia vyrų? Jei jau lemta mums žūti, norėčiau nors trumpai pasijusti moterimi! Ar yra bent vienas, kurs man padėtų?
Vienas vyriškis nerangiai pakyla, nusirengia marškinius, meta juos ant salono grindų ir tvirtai pareiškia:
– Še, išlygink!

***

Pilnas troleisusas atlinguoja į stotelę. Visi spraudžiasi į vidų. Viena aktyvi moteriškaitė ragina jauną vyrioką:
– Stumk, stumk, kol stovi!

Tėvo pokštai sūnui, už tai kad serga už Lietuvos Rytą..

Priešprieša tarp šių dviejų komandų amžina, o jeigu dar toje pačioje šeimoje palaiko skirtingas komandas tai gaunasi štai taip 😀


Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiūri į centą, į rusą, į centą, į rusą. Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?

***

Bobutė prekybos centre, žuvies skyriuje:
– Pardavėjau, sakykit, o žuvis šviežia?
– Močiut, negi nematai, kad ji dar gyva!
– Aš, sūneli, irgi gyva…

Tėvo pamokos apie darbą..

Vienas suvalkietis prisiekė trejetą metų neimti į burną svaigalų. Nelaimei, tądien jis buvo pakviestas į laidotuves, kur degtinė upeliais tekėjo… Naujasis abstinentas pasiskundė savo kaimynui. Šis ir sako:
– Žinai ką?! Gerk šešerius metus kas antra diena, tai ir bus treji blaivybės metai. Taigi šiandien gerk, o rytoj ne.
Suvalkiečiui patarimas labai patiko. Jis gerokai prisisiurbė, tvirtai pasiryžęs rytoj negerti. Bet kaip tyčia rytojaus dieną jį pakvietė į pirmagimio krikštynas. Nelaimingas suvalkietis vėl išliejo širdies gėlą stalo kaimynui. Šis jį nuramino:
– Dalykas labai paprastas… Kam tau gerti šešerius metus kas antrą dieną, jeigu tu gali gerti dvyliką metų kasdien…

 

Sukūrė Dievas Pasaulį. Pasėjo jame Išmintį, Gėrį ir Amžinybę. Tik, kad Pasaulis gavosi kažkoks ne idealus. Ir sėjo jis taip, kad viskas kartu ne galėjo susirinkti. Taip ir gavosi, kad tai kas Išmintinga ir Gera – ne amžina, tai kas Gera ir Amžina – ne išmintinga, o tai kas Išmintinga ir Amžina – ne gera.

Linksmi tėčio bajeriukai..

19-01

– Ponia, ką Jūs veikiate rytoj vakare? Norėčiau Jus kur nors pakviesti…
– Kas čia per pasiūlymas?! Aš juk ištekėjusi moteris! Eikime šiandien.

 

Kalbasi dvi kaimynės:
– Žinai, maniškis užsirūko tik po skanių pietų, – giriasi viena.
– Tada aišku, – dvi trys cigaretės per metus sveikatai nepakenks!

 

80% moterų nors kartą gyvenime vaidino orgazmą.
80% vyrų nors kartą gyvenime vaidino, kad barščiai skanūs.

 

Ištrauka iš diplominio darbo, 47 puslapio:
„Kadangi iki šios vietos vis tiek niekas nebeskaito tarkim, kad X=5. Antraip man nesueis skaičiavimai išvadose, o klaidos ieškoti aš tingiu.“

1 2 3 4 5 14