Atsakymas į vyro prašymą eiti alaus..

11-02

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė
– Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau.
Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:
– Nemaniau, kad tu toks religingas.
– O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas…

Dukrelės prisipažinimas dėl nekaltybės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

12-07

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
– Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
– Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
– Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
– Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
– Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
– Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išd*lkinau, kad ji net dalgį paliko!

Kai dukra sudaužo Iphone..

07-08

Lietuvis, latvis ir rusas atėjo pas karalių pinigų. Karalius sako:
– Iškaskite po duobę.
Rusas iškasė milžinšką duobę, latvis truputį mažesnę už rusą, o lietuvis vos vieno piršto dydžio. Tada karalius liepė prišikti pilnas duobes. Rusas neįstengė, latvis irgi, o lietuviui pavyko. Tada karalius liepė vėl iškasti po duobę. Rusas iškasė vieno pirštelio dydžio duobę, latvis dviejų, o lietuvis milžinišką. Tada karalius rusui į duobę įdėjo vieną kapeiką, latviui du, o lietuviui visą duobę.

Vyrai vieni namuose..

08-03

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo
namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas
teiraujasi:
– Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
– Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
– Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
– Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
– Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
– O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
– Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot…

Kai tėvas nori pašiepti dukrą..

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti…
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali…
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti…

 

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
– Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
– Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
– Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
– O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
– Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė: “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku!”

Ką veikdavo žmonės anksčiau..

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: “JULIAU, PAS MANE”, ir jis viską atliks…
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu…
Vyras: -Nenori, kaip nori…
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna “Julius”… Ai, gal pabandysiu…
-“JULIAU, PAS MANE”…
Robotas įsijungė…ir prasidėjo…8 valandos nenutrūkstamo sekso…moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti… Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos)
ir pamato kiemsargį…
-Petrai, Petrai…Turiu prašymą už butelį…šūktelk: “JULIAU, PAS MANE”…
Petras: – “JULIAU, PAS MANE”…
… Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba – kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato…kaip po karo…
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis…
Vyras ir klausia: – Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T! KUR VISI NEŽINAU…BET JULIUS KAŽKUR ČIA…

Tėvo juokeliai sūnui..

Jaunas narkomanas nusprendžia aplankyti bičiulį. Ateina prie buto durų, paskambina. Atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi galiausiai narkomanas sako:
-Na, ko stovi, bobute? Jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun…

 

Skambutis į buto duris: „Din-din“. Viduj du flegmos. Pirmas po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po 15 minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk.
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė.

Kai tėvas labai neatidus..

30-02

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą „Žora ožys“. Tas susikviečia ekspertus ir sako:
– Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
– Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
– Nu, sakykit pirmiausia blogą.
– Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios…
– O labai blogą?
– Rašysena jūsų žmonos…

 

Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima savo vyrui.
Vyras: Tai yra jos problema!
Žmona: Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!
Vyras: Tai yra jo problema!
Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!
Vyras: Tai yra mano problema!
Žmona: O kaipgi aš??
Vyras: O tai jau yra tavo problema!..

Tėvas vidury kambario..

16-04

Viršila klausinėja eilinių:
– Jei karininkui kulka nuplėš vieną ausį, kas jam atsitiks?
– Negirdės viena ausimi, tamsta!
– Teisingai! O jei kita kulka nuplėš ir antrą ausį?
– Turbūt iš vis negirdės, tamsta!
– Neteisingai! Tada karininkas iš vis nieko nematys!
– O kodėl?
– Todėl, kad kepurė nusmuks ant akių!

 

Važiuoja narkomanas autobusu. Viena moteris paprašo atžymėti talonėlį. Narkomanas kreipiasi į priešais stovinti kariškį:
– Atžymėkite bilietą, kareivi.
Tas jį pataiso:
– Ne kareivis, o matrosas.
Narkomanas atsisuka į moterį ir sako:
– Ko tu čia „išsidirbinėji“. Mes juk ne autobuse, o laive.

Kai tėtis nusprendžia pašiepti mamą..

19-01

– Ponia, ką Jūs veikiate rytoj vakare? Norėčiau Jus kur nors pakviesti…
– Kas čia per pasiūlymas?! Aš juk ištekėjusi moteris! Eikime šiandien.

 

Kalbasi dvi kaimynės:
– Žinai, maniškis užsirūko tik po skanių pietų, – giriasi viena.
– Tada aišku, – dvi trys cigaretės per metus sveikatai nepakenks!

 

80% moterų nors kartą gyvenime vaidino orgazmą.
80% vyrų nors kartą gyvenime vaidino, kad barščiai skanūs.

 

Ištrauka iš diplominio darbo, 47 puslapio:
„Kadangi iki šios vietos vis tiek niekas nebeskaito tarkim, kad X=5. Antraip man nesueis skaičiavimai išvadose, o klaidos ieškoti aš tingiu.“

1 2 3 4 5 13