Tėvo pamokos apie darbą..

Vienas suvalkietis prisiekė trejetą metų neimti į burną svaigalų. Nelaimei, tądien jis buvo pakviestas į laidotuves, kur degtinė upeliais tekėjo… Naujasis abstinentas pasiskundė savo kaimynui. Šis ir sako:
– Žinai ką?! Gerk šešerius metus kas antra diena, tai ir bus treji blaivybės metai. Taigi šiandien gerk, o rytoj ne.
Suvalkiečiui patarimas labai patiko. Jis gerokai prisisiurbė, tvirtai pasiryžęs rytoj negerti. Bet kaip tyčia rytojaus dieną jį pakvietė į pirmagimio krikštynas. Nelaimingas suvalkietis vėl išliejo širdies gėlą stalo kaimynui. Šis jį nuramino:
– Dalykas labai paprastas… Kam tau gerti šešerius metus kas antrą dieną, jeigu tu gali gerti dvyliką metų kasdien…

 

Sukūrė Dievas Pasaulį. Pasėjo jame Išmintį, Gėrį ir Amžinybę. Tik, kad Pasaulis gavosi kažkoks ne idealus. Ir sėjo jis taip, kad viskas kartu ne galėjo susirinkti. Taip ir gavosi, kad tai kas Išmintinga ir Gera – ne amžina, tai kas Gera ir Amžina – ne išmintinga, o tai kas Išmintinga ir Amžina – ne gera.

Linksmi tėčio bajeriukai..

19-01

– Ponia, ką Jūs veikiate rytoj vakare? Norėčiau Jus kur nors pakviesti…
– Kas čia per pasiūlymas?! Aš juk ištekėjusi moteris! Eikime šiandien.

 

Kalbasi dvi kaimynės:
– Žinai, maniškis užsirūko tik po skanių pietų, – giriasi viena.
– Tada aišku, – dvi trys cigaretės per metus sveikatai nepakenks!

 

80% moterų nors kartą gyvenime vaidino orgazmą.
80% vyrų nors kartą gyvenime vaidino, kad barščiai skanūs.

 

Ištrauka iš diplominio darbo, 47 puslapio:
„Kadangi iki šios vietos vis tiek niekas nebeskaito tarkim, kad X=5. Antraip man nesueis skaičiavimai išvadose, o klaidos ieškoti aš tingiu.“

Negailestingas tėvas sūnui..

Važiavo žmogus į kaimą pas gimines. Staiga užgeso mašinos variklis. Atidaro kapotą, ieško gedimo. Girdi už nugaros:
-Patikrink karbiuratorių.
Atsisuka – arklys stovi. Žmogus pakrapštė karbiuratorių. Mašina užsivedė. Nuvažiavęs pas gimines pasakoja apie patirtą stebuklą. O giminės klausia:
-Ar arklys buvo širmas?
-Taip.
-Be reikalo jo paklausei. Tai Petro arklys, ir karbiuratoriuose jis nieko neišmano.

***

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

Sūnaus žinutė tėvui su užuominomis..

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
– Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
– Daktare, bet aš juk vyras.
– Galite ir toliau skustis barzdą.

***

Per policijos raciją:
– „Dubysa penkiolika“, čia „lapė septyni“, Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia – pats pabėgsiu…

***

Mergišiaus draugas paprašė iškviesti greitąją pagalbą:
– Labas vakaras. Čia greitoji? Mano draugui labai neger…o koks malonus jūsų balsas! Ką veikiate šiandien vakare?

Tėvo pagalba dukrai..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko.
Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą pakabintų, ir jis sutinka.
Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose taip priimta vaikščiot).
O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs.
Galvoja, kad visai nieko būtų sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir šviestuvu.
Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį rankoj.
Moteris galvoja – dabar užmuš…
O jis ir sako:
-Bl** kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė…

Kai dukra pamato tėvelį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Disertacijos ginimas. Tema: “Koks instinktas stipresnis?” Studentas pasakojo apie atliktus eksperimentus:
– į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat – valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia:
– O kaip dažnai keisdavote valgius?
– Kasdien.
– O katę?

 

Vaikinas klausia merginos:
– Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai?
– Chi… Parduotuvėj pirkau…
– O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė…

Petriuko išdaiga..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Eina bomželis gatve ir randa 5lt , nueina į turgų nieko nėra 5,20lt ar 5,30lt , nueina į parduotuvę taspats , eina nusiminęs , žiuri čigonė nešas ant peties katiną ir parduoda už 5lt , nu ką paemė tą katiną , bet prie išeinant sakė , kad tas katinas stebuklingas. Grįžo bomželis į savo namelį ir sako tam katinui , padaryk kad šitas stalas būtų pilnas maisto. Padarė vaisių , mėsos , saldumynų , visko. Sako tam katinui vėl, padaryk šitam kampe pinigų ir aukso , padarę auksą pinigus. Dar norėčiau, kad ant šitos kedės sedėtų nuostabi brondinė , padarė tą blondinę. Priėjo bomželis prie blondinės ir sako:
-Žinai ką ? Tą maistą , pinigus ir net tave padarė katinas, jis stebuklingas, jis pildo norus. Priėjo blondinė prie katino ir sako:
-O tu moki skraidyti?
Tas katinas pakilo nuo žemės iškrido pro langą, skrenda per miestą jau virš miesto, virš miško, o miške 2 narkomanai rūko ant rasto susėdę. Vienas iš jų sako:
– Ė žiūrėk katinas skrenda!
– O , o tu dar sakei, kad žolė bloga.

Dukros klausimas dėl beisbolo lazdos..

Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
– Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.

 

Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
– Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir
juos pervažiuotų traukinys?
– Turbut, plekšt, plekšt.
– O jeigu padėtum 2 metalinius kamoliukus?
– Pinkšt, pinkšt.
– O jeigu 2 kiaušinius?
– Oi *let !

Mašina su galine sėdyne..

Amerikoje, indėnu rezervate, ruduo. Susirenka visa gentis ir klausia:
– Ar šalta bus šiemet žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų naujas, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai išmirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikite ruošti malkų ir rinkti žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. Tačiau vadui neramu – o jeigu jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį meteorologijos centrą:
– Gal galite pasakyti, ar šiemet žiema bus šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rūpinti malkomis. Indėnai pradėjo dar sparčiau ruošis žiemai.
Po kelių dienų vadui vėl sukilo abejonės. Vėl skambina ji į meteorologijos centrą ir klausia. Jam dar užtikrinčiau atsako:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina pasiruošimo žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, ir seneliai. Vadas džiaugiasi, bet vis dėlto nueina darsyk paskambinti.
– Ar šalta bus ši žiema? – klausia vėl.
– Labai labai šalta bus, tikrai, – užtikrina ji.
– O kaip jūs galite būti tai įsitikinę? – pasidomi vadas.
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas, vadinasi, žiema bus tikrai šalta…

Gudrus sūnaus planas išgręžti iš tėvo pinigų..

02-06

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys.
Pirmasis sako:
– Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti…
Antras sako:
– Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
– Girdėjot, kaip vakar visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
– Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
– Tai va, užmyniau sau ant pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti…

 

Akropolyje ant suoliuko sėdi senukas. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia – geltona – mėlyna – raudona skiautere. Senukas pažiūrėjo į panką, po to dar kartą pažiūrėjo… Na ir taip kokias 5 minutes… Pankas nebeišlaikęs atsisuko į senuką ir sako:
– Klausyk, diedai, negi nieko nesi gyvenime pašėlusio nuveikęs??
Senukas:
– Esu! Kartą povą išdulkinau, tai dabar žiūriu į tave ir galvoju, kad galbūt tu mano sūnus?!

1 2 3 4 5 6 14