Merginos viename tūse..

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
– Mokytoja, čia gi ne tikra musė, – aš ja nupiešiau!
– Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
– Čia tai niekis, – sako Petriukas, – kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, – Tėvas vos b**io nenusilaužė..

 

Įniršęs kiškis įlekia į barą, pasiraitoja rankoves ir šaukia:
– Kas mušė mano sūnų?
Iš užstalės pakyla lokys:
– Aš, o ką?
– Nieko…Tam neklaužadai jau seniai taip reikėjo…

Kai prabundi po tūso..

Mokykla. Dailės pamoka.Mokytoja:
-Šios dienos tema laisva, tad pieškite ką mokate.
Petriukas greit nupiešė musę ir sėdi laimingas. Prieina mokytoja:
-Na Petriuk, tu šaunuolis! Musė kaip tikra,- ir bando nuvyti ją.
Petriukas:
-Žinau.
Mokytoja:
-Petriuk, o namie ką nors pieši?
Petriukas:
-Aišku, vakar ant sienos nuogą merginą nupiešiau, tai tėvas net b**į sulaužė.

 

Stovi pankas prie taksi stotelės. Klauso muzikos ir šoka sau laimingas. Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia:
– Laisvas?
– Na, taip – atsako taksistas.
Pankas:
– Tai išlipk, pašoksim

 

Nevykėlis sūnus..

04-03

Eina programuotojas į darbą. Mato – gatve varlė šokuoja.
– Pabučiuok mane, – sako varlė. – Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.
– Prašau, pabučiuok mane! – prašė vėl varlė.
Bet čia suskambo pertraukos skambutis – poilsis baigėsi. Programuotojas vėl įsidėjo varlę į kišenę. Vakare programuotojas nuėjo į barą. Čia varlė susilaukė didelio pasisekimo – programuotoją apspito visi baro lankytojai.
– Kodėl tu manęs nebučiuoji? Aš juk užburta karalaitė!!! – tvirtino vėl varlė.
O programuotojas jai atsakė:
– Žinai, panelėms aš laiko neturiu. Bet kalbanti varlė – tai kas kita!

Kai draugė atsiunčia foto po tūso..

25-10

Eina ežys mišku ir iš medžio staiga voverė šaukia:
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Ežys nekreipia dėmesio. O voverė vėl.
– Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Ežys susinervino ir atsako:
– Voverė, voverė – šiknoj inkaras.
-Bet juk nesirimuoja.
-Nu ir kas, bet sunkiau ištraukt.

 

Ėjo karta trys blondinės. Pamatė upę. Ir nežino, kaip pereiti. Staiga atplaukė auksinė žuvelė ir pasiūlė išpildyt tris norus. Viena blondinė panoro mokėti plaukti – ir perplaukė upę. Antra norėjo, kad atsirastų valtis – ir perplaukė per upę. Trečia užsimanė būti brunete – ir perėjo per tiltelį, kuris buvo virš upės.

Kai iš po vakar nieko neatsimeni..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-09

Įdomūs faktai:

 

Pule yra brangiausias sūris pasaulyje. Šis sūris yra gaminamas iš asilų pieno ir kainuoja 576 dolerius už 450 gramų.

 

Neuropatologas Henris Rubinšteinas (Henri Rubenstein) nustatė, kad minutė gero juoko pakeičia 45 minutes poilsio.

 

Skardinės atidarytuvas buvo išrastas praėjus net 45 metams po to, kai buvo išrasta skardinė.

 

Tyrimai rodo, jog žmogus lengviau prisimena negatyvius prisiminimus (nelaimes, tragedijas), negu pozityvius (gimtadieniai, šventės). Neigiamos emocijos, tokios kaip baimė ar liūdesys, padidina smegenų dalies, susijusios su prisiminimais, aktyvumą.

Kai palieki išdykusią dukrą vieną namie..

02-04

Taksi. įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau… Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
– Ei, drauguži…
Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vos išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo… Žodziu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja.
Keleivis išlemena:
– Atttleiskite… Nežinojau, kad taip jus išgasdinsiu…
į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
– Nnnniekk-ko ttt-okio… Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi….
– O ankščiau kur jūs dirbote?
– Ankščiau… Katafalką vairavau…

Vinipucho pasakojimas apie tūsą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

26-03

Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:
– Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta… Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus…
– Na, – atsako daktaras, – grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.
Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:
– Brangioji, kas pietums?
Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:
– Brangute, ką gamini pietums?
Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:
– Kas pietums, brangioji, aš klausiu?
Ji pažvelgė piktai:
– Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau – daržovių troškinys!!!

1 2 3 4 5