Triukšmai iš tėvelių miegamojo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio “BMW X5”, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
– Alio…
– Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
– Siaubingai… 9.
– Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
– Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
– Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
– Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
– Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
– Aha, iki.
– Žinok, kad aš tave myliu.
– Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
– Nėr gyvenimo, visai!

Pamoka Šiaulių mokykloje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na, kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

 

Eina suvalkietis su trilitriniu sklidinu kažkokio geltono skysčio. Kitas jį pamatęs klausia:
– Petrai, kur neši tą trilitrinį?
– Daktaram šlapimo analizei.
– O kam tiek daug?
– Kad nesakytų, jog suvalkiečiai skūpūs.
Po pusvalandžio Petras atgal su tuo trilitriniu namo pėdina.
– Klausyk, Petrai, o tai kam atgal tą šlapimą neši?
– Tai, kad jie ten cukraus rado…

Grasinimai vyrui..

16-01

Palei ežero krantą laksto vyrukas ir bliauna, kiek jėgų turi:
– Sup**ta silkė! Sup**ta silkė!
Vietiniai žvejai jį ramina:
– Ė, baik rėkt, žuvis baidai. Kas nutiko?
– Kas, nutiko b#$&?! Pagavau auksinę žuvelę. Ta, sako, sakyk tris norus – išpildysiu. Aš standartiškai – vila, mašina ir kelionė aplink pasaulį. Grįžtu namo – ten vila, mašina, bilietai į lėktuvą… ir pasirašyta kredito sutartis su banku 1 000 000 litų…

 

Žmona vyrą bando išjudint:
– Brangusis, na pasakyk man ką nors tokio, ką nors tokio gražaus, ką nors mielo…
– Tu askaridžių turi?
– Nu ne…
– Kaip miela…

Sūnaus bėda..

07-04

Geria vyras jau pusmetis, žmona jau ir šilumos bei sekso išsiilgusi,niekaip to nesulaukia nes vyras girtas ir girtas.Nueina moteriškė pas kaimynę ir guodžiasi:noriu mylėtis o tas paršas vis girtas.Kaimynė pataria:o tu kai tik pamatysi per langą saviškį pareinantį, atsistok prie durų, nusimauk kelnaites ir pasilenk, pamatysi vyras tokiai pagundai neatsilaikys. Kaip patarė taip ir padarė.Žiūri grįžta vyras, nusimovė viską kaip kaimynė patarė ir laukia. Atidarė vyras duris žiūri žiūri,išsigandęs uždaro duris ir bėga pas kaimyną.
– Kaimynėli aš suprantu kad nuo gėrimo vaidenasi balti arkliai, bet čia įsivaizduoji, pareinu namo atidarau duris, ogi žiūriu nykštukas stovi, žandai va tokie išsipūtę, barzda iki kelių ir dar praryti nori….

Panelės atsakymas dėl vaikų..

10-01

– Atsimeni, kai tu paleidai dainą, o aš pasakiau, kad čia visiškas šūdas ir paprašiau išjungti?
– Nu, atsimenu.
– Gali pavadinimą atsiųsti?

 

Liesas kaip pieštukas inteligentas grįžta namo, o žmona – lovoje su meilužiu. Meilužis – dvimetrinis milžinas, pusantro metro pločio per pečius. Inteligentas, traukdamas pistoletą:
– Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius pamiršau.

 

– Gražuole, ar galiu Jus pakviesti šokiui?
– Trys vaikai.
– A… tada ilsėkitės, ilsėkitės…

Kai blondinė negali susilaukti vaikų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

04-02

Pora vyrukų pakliuvo į teismą – už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:
– Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite.
Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją.
– Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą – keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys.
– Šaunuolis! – pagiria teisėjas ir klausia kito: – O kaip tau sekėsi?
– O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, – sako kitas.
– Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? – Nustemba teisėjas.
– Labai paprasta, – paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje.

Vaikų vasaros atostogos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-01

Anekdotai:

 

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančia pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:
-O kur žolė?
-Ją suėdė karvė.
-O kur tada karvė?
-O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

 

Kaimiečio dienoraštis:
Pirmadns : Nėr ką veikt.
antradns : Iš neturėjimo ka veikt papjoviau kaimyno šuni.
trečiadns: Dėl nudobto šuns kaimynas padege mano tvartą.
ketritdns: Dėl padegto tvarto, išprievartavau kaimyno dukrą.
pentadns : Už dukra kaimynas padegė mano kombaina.
šeštadns : Už kombaina susprogdinau kaimyno trobą.
sekmadns : Už trobą kaimynas papjovė mano žmoną.
pirmadns : Vėl nėr ka veikt…

Suglumę vaikai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

08-07

Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui:
– Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
– Jūs turbūt norėjote pasakyti „smegenų sukrėtimo“?..
– Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!

 

Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam…

Planas nuo vaikų..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-05

Įdomūs faktai:

 

Daugiau nei pusė britų mano, jog Šerlokas Holmsas buvo tikras žmogus. Tuo tarpu ketvirtadalis britų mano, jog Vinstonas Čerčilis yra išgalvotas.

 

Albertas Einšteinas už autografą prašydavo 1 dolerio. Surinktus pinigus jis aukodavo labdarai.

 

Atlikti tyrimai parodė, jog pastovus šokolado vartojimas pagerina įgūdžius sprendžiant matematines užduotis!

 

Jeigu į žmogaus kraują būtų sušvirkšti visi nuodingi ingredientai, esantys vienoje cigaretėje, žmogus mirtų!

Užtikti tėveliai..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-04

Anekdotai:

 

Sėdi žvejys ant upės kranto, žvejoja. Pagauna auksinę žuvelę. Na, ir kaip visada, žuvelė sako:
– Paleisk, tris norus išpildysiu.
Žvejys:
– Pirmas noras – šimtą meškerių, antras noras – kibirą sliekų, o trečias – kad gerai kibtų.
Žuvelė:
– O kuriems velniams tau šito reikia?
– Va kai pagausiu šimtą tokių kaip tu, tada ir norai bus kitokie.

 

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. Prieina, pasižiūri į vidų ir klausia vairuotojo:
– Taaaip… Keleivė neprisegta saugos diržais…
– Oi, nebijokite, – taria vairuotojas, – čia mano uošvienė, ji šiandien rami.

1 2 3 4 5