Kai sūnus nori nupirkti merginą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-07

Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
-Jis nerūko.
-Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir…
-Ir tu nerūkyk.

 

Čiukčia nusiperka zaporožietį. Vieną dieną privažiuoja prie vyrų, o tie juokiasi, sako toks turtingas ir tik tokia mašina. Čiukčia:
– Vyrai po namus tai kažkaip važinėt tai reikia…

 

Armėnų radijui rašo:
– Visą dieną sukiojau radijo imtuvo rankenėlę, bandydamas išgirsti jūsų stotį, bet taip ir neišgirdau…
Armėnų radijas atsako:
– Atsistokite prieš veidrodį ir pasukiokite pirštą prie smilkinio.

Kai vyras paiima ne tą vaiką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

28-03

Ateina jauna pora pas seksopatologą ir skundžiasi, kad mylėdamiesi nejaučia jokio pasitenkinimo. Nu gydytojas patikino, kad visa tai greitai išspręs – davė keletą paveiksliukų su pozom, ir liepė už širmos pabandyti.
– Nu kaip, jaučiat ką nors?
– Ne, nieko…
– Tada pabandykit 17-ą pozą… Ar jaučiat ką nors?
– Ne… nieko…
Ir taip pusė dienos… Gydytojas pasimetęs skambina kolegai pasikonsultuoti.
Kolega klausia:
– Ar ten tokia apkūnoka raudonplaukė ir akiniuotas vaikinas kreiva nosim?
– Nu jo…
– Tai vyk juos lauk! Jie studentai, gyvena bendrabutyje, neturi ploto pasimylėjimui tai ir eina per visus gydytojus…

Vaikelis vaistinėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-01

Žodžiu standartinė situacija, kupe važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir klausia:
– Kas čia?
– Lašiniai!
– **inia čia o ne lašiniai! Vat įsivaizduok: pas mus papjauni begemotą, vot
ten tai lašiniai būna, o čia pas tave tai šūdas kažkoks.
Susiparina gruzinas. Išsitraukia kumpį. Pradeda tą valgyt. Afrikietis
klausia:
– O čia kas?
– Čia yra kumpis!
– Šūdas čia o ne kumpis! Vat įsivaizduok pas mus, paimi žirafos koją, va
ten tai tikrai kumpis!
Gruzinas dar liūdnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Ištraukia iš tašės
arbuzą, padeda ant stalo ir tyli, nieko, nieko nesako. Kupe tyla penkiolika
minučių. Afrikietis neiškentęs klausia:
– O čia kas??!
– O čia AGRASTAS!

Kai berniukas ateina pirkti degtinės..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

31-05

Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori… Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo – jis sau laikraštį skaito.
Tada ji ištaria:
– Och, nuobodu kaip…
Vyras pažiūri į ją… ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats – tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis – tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks – nė velnio – jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo savęs baltinėlius ir sako:
– Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopščiai lanksto laikraštį ir burba:
– Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.

Vaiko klausimas apie gandrus..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

29-06

Šeima nueina į teatrą. Pertraukos metu užeina į bufetą. Vyras ima užsakinėti:
– Na, man su žmona – po taurę vyno ir po apelsiną… O vaikams – po stiklinę ledų ir po šokoladuką…
– O ką mano mamai? – Paklausia žmona.
– O mamai – stiklinę pieno ir silkutės…

 

Ateina kartą Knysliukas į svečius pas Mikę Pūkuotuką. O tas ir sako:
– Žinai, čia man bitės medaus užvežė, visam mėnesiui pakaks. Gal nori pasilikti?
Taip ir liko Knysliukas medaus mėnesiui…

Kai gatvėje priena nepažįstama mergina..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

25-04

Trys abiturientai stoja į universitetą. Vienas turi gerą „užnugarį“, kitas –
neblogą, trečias – jokio. Istorijos egzaminas. Klausimas pirmam:
– Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
– Ant Japonijos.
– Puiku. Dešimt!
Klausimas antram:
– Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
– Ant Japonijos.
– Kuriais metais?
– 1945.
– Puiku. Dešimt!
Trečiam tie patys klausimai ir dar keli:
– O virš kokio miesto?
– O kiek žmonių žuvo?
– 294 000.
– Išvardinkite abėcėlės tvarka…

Tyli mama..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-03

Įdomūs faktai:

 

2015 m., amerikiečiai legaliai marihuanai išleido 5,4 mlrd. dolerių. Tai daugiau negu „New Horizon“ zondo skrydis į Plutoną ir „Curiosity“ kelionė į Marsą kartu sudėjus.

 

Beno Stillerio filmas „Zoolander“ kino teatruose pasirodė 2001-ųjų rugsėjo 28-ąją, o jo veiksmas vyko Niujorke. Kadangi filmas buvo nufilmuotas prieš rugsėjo 11-osios įvykius, tai reiškė, kad filmo kūrėjams teko labai greitai pašalinti Pasaulio Prekybos Centro bokštus iš filmo naudojant kompiuterinius efektus.

Pasakų pabaiga..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-09

Kartą užėjo maniakas į vieną kiemą. Žiūri maža mergaitė smėlio dėžėj žaidžia su lėle.
Maniakas ir sako jai:
– Mergaite, atiduok lėlę! Jei ne akį išdursiu!
– Man mama liepė nepažystamiems lėlės neduot…
Nu maniakas ėmė ir išdūrė jai vieną akį… Ir vėl sako:
– Mergaite! Duok savo lėlę! Jei ne antrą akį išdursiu!
Mergaite vėl atsako:
– Man mama liepė nepažystamimes lėlės neduot…
Nu maniakas paėmė ir kitą akį išdūrė. Tada mergaitė atsikėlė ir ėmė eiti…
Maniakas nustebęs :
– Ė, mergaite, kur eini?
– Man mamytė liepė kai sutems grįžt namo…

Neatsargi mamytė..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

11-02

Susitarė kiškis ir meška susikeisti kiaušiniais. Po poros dienų susitinka ir kiškis klausia:
– Kaip mano kiaušiniai?
Meška atsako:
– Kai noriu į tualetą, reikia ieškoti su pincetu, o kaip tau mano kiaušiniai?
Kiškis jam atsako:
– Kai vagiu morkas iš daržo, tai pirma kiaušinius permetu per tvorą, o poto pats peršoku.

 

Skenda du drambliai, vienas į kairę, kitas su sporbačiais. Tas, kur su sporbačiais, nuskrido į Afriką, žiūri žirafa dviratį mezga. Priskrido arčiau ir sako:
-Ei, žirafa, kiek dabar valandų?
Žirafa išsitraukė termometrą ir pasakė:
-Be metų trečiadienis…

Vaiko klausimas tėvams..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-03

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
– Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim
kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
– Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ‘ Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija ir duria sau i širdį.
Anglo eilė. Tas sako:
– Man pistoletą prašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ‘ Dieve apsaugok karalienę ‘ nusišauna.
Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
– Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:
– O Dieve, ka tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
– Dar pažiūrėsim kokia tau kanoja išeis…

1 2 3 4 5