250 kg moteris pagimdė kūdikį. Kaip manot, kiek jis sveria?

Kategorija: Įdomybės, Nuotraukos | 0

Pasižiūrėkit į šio vaiko nuotrauką. Turbūt pagalvotumėt, kad jam kokie 4-5 mėnesiai?

Nė velnio! Čia naujagimis, kuris sveria 18 kilogramų!!! Net gydytojas, kuris darė cezario pjūvį, buvo nustebintas. Jis tikėjosi pamatyti dvynukus ar trynukus, bet tikrai ne tokio svorio vieną vaiką.

„Aš tikrai tikėjausi pamatyti 2-3 vaikus, bet ten buvo tik vienas. Vienas apkūnus vaikas! Tikriausiai jis bus regbio žaidėjas“ – sakė gydytojas.

Toks didelis kūdikio svoris, nėra kažkoks atsitiktinumas. Jo motina juk sveria beveik 250 kg! Gydytojai privalėjo daryti cezario pjūvį, kitu atveju vaiko gimdymas, dėl jo didelio svorio, būtų labai skausmingas.

Tai sunkiausias kūdikis pasaulyje! Jis sumušė rekordą, kuris buvo pasiektas 1839-ais Pietų Arfikoje. Tada vaikas svėrė 17,6 kg.

Tačiau šioje istorijoje svarbiausias dalykas, kad vaikas yra visiškai sveikas ir gydytojai prognozuoja, jog viskas bus gerai.

Žudantis vyro atsakymas į žmonos mielą nuotrauką..

Dienos anekdotas:

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:
– Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.

Vyrai nebūtų vyrais, jei net ir pačiose mieliausiose akimirkose nepanaudotų savo humoro jausmo 😀

Kai sesutė pamato savo naujagimį brolį..

Per botanikos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
– Vaikai, va štai šitie mažyčiai – karvelio. O tie margi – anties. Tie
dideli – gulbės…
– Vaikai, o ar žinote, kieno juodi kiaušiniai?- vaikai tyli, niekas
nežino. Petriukas nei iš šio nei iš to pasako:
– Negro!
– Petriuk, kaip tu drįsti? Sėsk, 2!
– Ir pas negrą du!
– Kuolas!
– Ir pas negrą kuolas!
– Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi!- spiegia mokytoja.
– Ir pas tėvą tas pat! – šūkteli anas išeidamas…

Mergytė visai nenorėjo sau broliuko ir tai parodo jos reakcija į jį 😀

 

Kai tėvas iš anksto nustato savo sūnaus orientaciją..

Dienos anekdotas:

Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:
– Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės. O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.
Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:
– Na, o štai šita?
– O šita buvo ištikima – su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

Taip jau gamta sudėta, kad ir koks būtų amžius, vyrai visada išliks vyrais. Šis berniukas nuo pat mažens žino kas jam labiausiai patinka 😀

 

Kai 10-metis sūnus paklausia mamos apie vaistus nuo viduriavimo..

Dienos anekdotas:

Įbėga blondinė į degalinę:
– Galit paskolinti liniuotę, mašinos durys užstrigo.
Pardavėjas:
– Na taip, imk, – ir galvoja: „Bliamba, protinga blondinė.“
Po kurio laiko įeina vyriškis besijuokdamas:
– Ale vaizdo nematei, blondinė duris bando atidaryti, nes užsitrenkė.
Pardavėjas:
– O kas čia kvailo? Atėjo, pasiskolino liniuotę.
– Juk jos mašina – kabrioletas.

Vaikai labai greitai įsisavina tai ką išgirsta iš savo tėvų, todėl reiktų būti tikriems, kad jie negirdi, nes paskui bus tokios nejaukios situacijos. 😀

 

Kaip atrodo XXI amžiaus vaikiški šikpuodžiai..

Dienos anekdotas:

Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia:
– Mama, kas yra minetas?
Mama „šiuolaikiška“, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, ir sako:
– Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną…
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą:
– Ne imi, o duodi bl**. Taigi sūnų augini…

Ne naujiena, kad vaikams visokių daiktų šiais laikais gali rasti daugiau nei suaugusiems, bet tokių puodo tai dar tikrai neteko matyti 😀

 

Kai vyras galvoja, jog žmona kalba apie jį..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Vyrelis galvojo, kad jau žmona varo ant jo… Gavosi iš tiesų juokinga situacija 😀


Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
– Vakar alų gėrėm, pramogavom – slaptažodžius kaitaliojom…

***

Miške dvi „brigados“ santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
– Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
– Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
– Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi…

Kai tėvas papasakoja apie geresnę apsaugą už prezikus..

Kadangi prezervatyvai nėra 100 procnetų saugūs, tėvas nusprendė duoti apsaugą, kuri saugi 102 procentais 😀


Mergina:
– Ei, gal šiandien užsiimkime seksu ant grindų?
– O kodėl ant grindų?
– Noriu bent kartą pajusti kažką kieto.

***

Radusi pas anūką baltų miltų močiutė nieko neįtardama išsikepė blynų. Užgavėnės tęsėsi tris dienas.

***

– Brangioji, kodėl tu niekada neišsiduodi, kuomet patyri orgazmą?
– Tai ar aš kalta, kad tavęs tada nėra namie..

Kai draugas pasidaro pernelyg rūpestingas sūnumi..

Jau tik sūnaus susirinkimas ir ekskursijos jam labiausiai rūpi… Kažkai kyla mintis, kad mokytoja čia kalta 😀


Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
– Vakar paėmiau savo vyrą už tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.
– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
– O tavojo koks? – klausia draugės.
– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…
– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
– Kas atsitiko? – klausia draugės.
– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau… paėmiau aš jį ranka, o jis toks karštas!
„O, koks karštas!“ – sušukau.
– Nu tai kas, ko tu stebiesi? – paklausė vyras.
– O kitų tai šalti…

Vaiko smalsumas..

Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:
– Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
– Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
– Nieko naujo – aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

 

Atėjo vyrukas pas chirurgą apipjaustymo daryti. Chirurgas padarė ko prašomas, sako:
– Klausyk, o galiu aš pasilikti kas liko nuo apipjaustymo?
Na, vyrukas pagalvojo, nereikalingi gi jam, sutiko. Susitinka po kiek laiko vėl abu gatvėje, vyrukas klausia:
– Klausyk, o aš taip ir nepaklausiau, kam tau tada reikėjo to, kas liko?..
Chirurgas išsitraukia iš kišenės piniginę:
– Va, žiūrėk.
Vyras:
– Eik tu sau, kokia oda, koks elastingumas…
– Pala, čia dar ne viskas, kai geri patrinti – į lagaminą pavirsta!

1 2 3 4 6