Kai vyras galvoja, jog žmona kalba apie jį..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Vyrelis galvojo, kad jau žmona varo ant jo… Gavosi iš tiesų juokinga situacija 😀


Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
– Vakar alų gėrėm, pramogavom – slaptažodžius kaitaliojom…

***

Miške dvi „brigados“ santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
– Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
– Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
– Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi…

Kai tėvas papasakoja apie geresnę apsaugą už prezikus..

Kadangi prezervatyvai nėra 100 procnetų saugūs, tėvas nusprendė duoti apsaugą, kuri saugi 102 procentais 😀


Mergina:
– Ei, gal šiandien užsiimkime seksu ant grindų?
– O kodėl ant grindų?
– Noriu bent kartą pajusti kažką kieto.

***

Radusi pas anūką baltų miltų močiutė nieko neįtardama išsikepė blynų. Užgavėnės tęsėsi tris dienas.

***

– Brangioji, kodėl tu niekada neišsiduodi, kuomet patyri orgazmą?
– Tai ar aš kalta, kad tavęs tada nėra namie..

Kai draugas pasidaro pernelyg rūpestingas sūnumi..

Jau tik sūnaus susirinkimas ir ekskursijos jam labiausiai rūpi… Kažkai kyla mintis, kad mokytoja čia kalta 😀


Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
– Vakar paėmiau savo vyrą už tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.
– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
– O tavojo koks? – klausia draugės.
– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…
– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
– Kas atsitiko? – klausia draugės.
– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau… paėmiau aš jį ranka, o jis toks karštas!
„O, koks karštas!“ – sušukau.
– Nu tai kas, ko tu stebiesi? – paklausė vyras.
– O kitų tai šalti…

Kai žmona nusiunčia vyrui judviejų kūdikio nuotrauką..

Vyrai nebūtų vyrais, jei net ir pačiose mieliausiose akimirkose nepanaudotų savo humoro jausmo 😀


Sustabdo policininkas vairuotoją, kurs kirto sąnkryžą degant raudonai:
– Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
– Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi…
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
– Gerb, viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
– Iš ko taip nusprendėte?
– O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
– Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia – nieko. Policininkas susinervinęs:
– Blyn, nieko nesuprantu….
Vairuotojas:
– Nu jo… Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau….

Antras vaikas šeimoje..

Per botanikos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
– Vaikai, va štai šitie mažyčiai – karvelio. O tie margi – anties. Tie
dideli – gulbės…
– Vaikai, o ar žinote, kieno juodi kiaušiniai?- vaikai tyli, niekas
nežino. Petriukas nei iš šio nei iš to pasako:
– Negro!
– Petriuk, kaip tu drįsti? Sėsk, 2!
– Ir pas negrą du!
– Kuolas!
– Ir pas negrą kuolas!
– Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi!- spiegia mokytoja.
– Ir pas tėvą tas pat! – šūkteli anas išeidamas…

Vaiko smalsumas..

Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:
– Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
– Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
– Nieko naujo – aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

 

Atėjo vyrukas pas chirurgą apipjaustymo daryti. Chirurgas padarė ko prašomas, sako:
– Klausyk, o galiu aš pasilikti kas liko nuo apipjaustymo?
Na, vyrukas pagalvojo, nereikalingi gi jam, sutiko. Susitinka po kiek laiko vėl abu gatvėje, vyrukas klausia:
– Klausyk, o aš taip ir nepaklausiau, kam tau tada reikėjo to, kas liko?..
Chirurgas išsitraukia iš kišenės piniginę:
– Va, žiūrėk.
Vyras:
– Eik tu sau, kokia oda, koks elastingumas…
– Pala, čia dar ne viskas, kai geri patrinti – į lagaminą pavirsta!

Kai sūnus užstato kaimyno dukrai vaiką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
– Klausyk beždžione, ką čia darai?
– Kaifą gaudau?
– O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
– Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
– Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

Kai sūnus nori nupirkti merginą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-07

Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
-Jis nerūko.
-Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir…
-Ir tu nerūkyk.

 

Čiukčia nusiperka zaporožietį. Vieną dieną privažiuoja prie vyrų, o tie juokiasi, sako toks turtingas ir tik tokia mašina. Čiukčia:
– Vyrai po namus tai kažkaip važinėt tai reikia…

 

Armėnų radijui rašo:
– Visą dieną sukiojau radijo imtuvo rankenėlę, bandydamas išgirsti jūsų stotį, bet taip ir neišgirdau…
Armėnų radijas atsako:
– Atsistokite prieš veidrodį ir pasukiokite pirštą prie smilkinio.

Kai vyras paiima ne tą vaiką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

28-03

Ateina jauna pora pas seksopatologą ir skundžiasi, kad mylėdamiesi nejaučia jokio pasitenkinimo. Nu gydytojas patikino, kad visa tai greitai išspręs – davė keletą paveiksliukų su pozom, ir liepė už širmos pabandyti.
– Nu kaip, jaučiat ką nors?
– Ne, nieko…
– Tada pabandykit 17-ą pozą… Ar jaučiat ką nors?
– Ne… nieko…
Ir taip pusė dienos… Gydytojas pasimetęs skambina kolegai pasikonsultuoti.
Kolega klausia:
– Ar ten tokia apkūnoka raudonplaukė ir akiniuotas vaikinas kreiva nosim?
– Nu jo…
– Tai vyk juos lauk! Jie studentai, gyvena bendrabutyje, neturi ploto pasimylėjimui tai ir eina per visus gydytojus…

Vaikelis vaistinėje..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

27-01

Žodžiu standartinė situacija, kupe važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir klausia:
– Kas čia?
– Lašiniai!
– **inia čia o ne lašiniai! Vat įsivaizduok: pas mus papjauni begemotą, vot
ten tai lašiniai būna, o čia pas tave tai šūdas kažkoks.
Susiparina gruzinas. Išsitraukia kumpį. Pradeda tą valgyt. Afrikietis
klausia:
– O čia kas?
– Čia yra kumpis!
– Šūdas čia o ne kumpis! Vat įsivaizduok pas mus, paimi žirafos koją, va
ten tai tikrai kumpis!
Gruzinas dar liūdnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Ištraukia iš tašės
arbuzą, padeda ant stalo ir tyli, nieko, nieko nesako. Kupe tyla penkiolika
minučių. Afrikietis neiškentęs klausia:
– O čia kas??!
– O čia AGRASTAS!

1 2 3 4 5