Vaikinų būdas kaip atskirti merginas..

Dienos anekdotas:

Traukinyje moteriškė su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios. Paaiškėjus, kad ši yra mokytoja, močiutė ragina anūką:
– Na, parodyk poniai mokytojai, kaip moki skaičiuoti atbulai.
Mažylis pradeda:
– Dvidešimt, devyniolika, aštuoniolika, septyniolika, šešiolika…
– Nuostabu, neįtikėtina, – susijaudina mokytoja. – Kur tu, mažutėli, išmokai taip skaičiuoti? Vaikų darželyje?
– Ne, prie mikrobangų krosnelės…

Jeigu vaikinai norite sužinoti ar panelė vis dar nekalta, bet nedrįstate paklausti, tai pasinaudokit šiuo būdu 😀

 

Kai merginos galvoja, kad vaikinai nemoka darytis selfių..

Dienos anekdotas:

Vyksta pamoka. Mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: „Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.“. Marytė kažką pasako apie Kalėdas ir Naujus metus, o Petriukas sako:
– Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
– Petriuk! Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu…
Petriukas atsidusdamas:
– Žinau, kad nepatogu – letenėlės tai slysta…

Interneto platybėse galima pamatyti labai daug įspūdingų selfių, bet šitas kurį atsiuntė vaikinai atgal merginoms tai turbūt pats kiečiausias EVER! 🙂

 

Kai tu nori draugui padėti, o jis atsisako tavo pagalbos..

Jei jau draugas pasakė, kad nori merginos, tai vaikinukas nusprendė padėti su bėda, bet ne matai jam netinka 😀


Vilkas su kiškiu nuėjo į parduotuvę. Vilkas nusipirko karvę o kiškis laikrodį, bet vilkas nemoka karvės melžti, o kiškis nepažįsta valandų. Vilkas pasityčiodamas klausia:
– Kiek valndų kiški?
– Laikas karvę melžti…- atsako kiškis.

***

– Vai vai, tas daktarų raštas… Niekaip įskaityti neįmanoma… – Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė…

Kai draugas nusprendžia nueiti į aklą pasimatymą..

Akli pasimatymai labai rizikingas dalykas, nes gali pakliūti į tokią nejaukią siutaciją į kokią papuolė šis bičas 😀


Ateina vyras su šunimi iš baro, žmona laukia su kočėlu ir klausia:
-Tai ką prigėrei?
-Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
-Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino… Kitą dieną vyras jau gerokai pavėpęs, žmona:
-Dabar jau prigėrei!
-Tik porą alaus, Džekas paliudys.
-Au au.
Trečią dienas viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, vyras vos pastovi, Džekas:
-Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
-O kiek degtinės?
– Auuuuuuu…

 

Dviejų draugų prisipažinimai..

17-01

Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas – aukso gabalą o Lietuvis – bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
– Bobute, ko verki?
– Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
– Bobute, ko verki?
– Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko ‘ferari’ ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri – juokiasi ji ir klausia :
– Bobute, ko džiaugiesi?
– Ai, mano vyras paperdė ir sprogo

Gandai apie dukrą..

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: “… noriu išsiskirti… grąžink man mano nuotrauką…”. Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai drugei, rašydamas: “Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti”.

 

Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
– Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
– O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
– Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.

Vaikinų užpulta dukra..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Atėjo vyrukas pas chirurgą apipjaustymo daryti. Chirurgas padarė ko prašomas, sako:
– Klausyk, o galiu aš pasilikti kas liko nuo apipjaustymo?
Na, vyrukas pagalvojo, nereikalingi gi jam, sutiko. Susitinka po kiek laiko vėl abu gatvėje, vyrukas klausia:
– Klausyk, o aš taip ir nepaklausiau, kam tau tada reikėjo to, kas liko?..
Chirurgas išsitraukia iš kišenės piniginę:
– Va, žiūrėk.
Vyras:
– Eik tu sau, kokia oda, koks elastingumas…
– Pala, čia dar ne viskas, kai geri patrinti – į lagaminą pavirsta!

 

Skambutis gydytojui vidurį nakties:
– Daktare, aš vėl turiu problemų su alkoholiu…
– Aha… Kokių?..
– Jis baigėsi!

Kai mergina išvažiuoja į gamtą su trimis bičais..

27-02

Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
-Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
-Penkias.
Profesorius vėl klausia:
-O vyras?
Studentė sutriko:
-Hm… šešias.

 

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
– Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
– Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…

Dukra neturinti vaikino..

21-07

Sūnus klausia tėvo:
– Tėvai, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
– Na, pavyzdžiui, pas mus šeimoje aš esu prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t), mama – vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), bobutė – saugumas (viską mato, viską girdi, viską žino, na, o tu esi – Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam).
Sekančią dieną. Sūnus skambina tėvui į darbą:
– Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!.. saugumas miega!.. o Tauta… mato, bet nieko padaryt negali!..

Kai vaikinas giriasi savo draugužiu

25-03

Mokytoja:
– Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau – dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? – mokytoja leidžia, – Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

 

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigara, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
– Ar jauti ką nors?
Kiškis:
– Nu nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
– Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

1 2 3 4 5