Panelės nuotykiai autobuse..

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
– Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
– Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
– Kas čia atsitiko?
– Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
– Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, – supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT
Uno”.

Neištikimas vaikinas..

Eina generolas per dalinį. Mato – kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
– Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
– Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau… Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
– Eilini, atnešk man arbatos!
– Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
– Karštos!
– Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
– Su cukrumi!
– O puoduke ar stiklinėje?
– Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …

Kai nori sužinot ar mergina mėgsta 69..

02-02

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas?
-O kiek RAM’o?
-???

Vaikino priekaištai po reikalo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
– Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
– Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
– O, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
– Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje

 

Skambina sūnus mamai namo:
– Mama! Aš vedu!
– Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
– Tik, žinai, ji negrė…
-Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-…ji turi keturis vaikus…
– Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-…ir dar: mes neturim kur gyventi…
– Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
– O kaip mes gyvensim?
– Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke…
– O kaip gi tu, mama???
– O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu…

Vaikino kelionė į Amsterdamą su draugais..

Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
-Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
-O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?

 

Žmona vyrui:
-Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!?
Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs:
-O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ?

Kai vaikinas prašosi į svečius..

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

Kai verkia jaunesnė sesė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
-Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
-O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? – klausia iš auditorijos.
-Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
-Na, aš pajuokavau, -pasitaiso majoras. -Aišku, kad Celsijaus.

 

Pareigūnas, pagautas imantis kyšį:
– Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta – 100 metų Benjeminui Franklinui

Kai vaikinas bando atsiprašyti už neištikimybę..

Guli lovoje Abramas su Sara. Jau vėli naktis, o Abramas nemiega, vis vartosi, dūsauja. Sara ir klausia Abramo:
– Brangusis, kas nutiko, ko nemiegi?
Abramas:
– Tu Joškę kur virš mūsų gyvena pažįsti, tai va aš jam 100 $ skolingas ir dabar svarstau grąžinti jam skolą ar ne.
Sara vikriai pošoko iš lovos, paėmė šepetį ir kotu ėmė belsti į lubas. Daužėsi ilgai pakol pažadino Joškę ir jo paklausė:
– Joške, ar tiesa, kad Abramas tau 100 $ skolingas?
– Ui, Sara, gryniausia tiesa, jau du mėnesiai, kai neatiduoda.
– Tai žinok, Joške, jis tau ir negrąžins.
Grįžta Sara pas Abramą į lovą ir sako:
– Tu, Abramai, miegok ramiai, dabar tegu Joškė nemiega.

Kai tavo vaikinas nekelia visą dieną..

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:
– Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
– Ne, laimė – tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
– Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai – pirmame „Aras“, antrame – Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame – Valstybinė mokesčių inspekcija, – ir tavęs klausia: „Čia Miško gatvė 18?“, o tu atsakai: „Ne, čia Miško gatvė 16″.

Flirtas su vaistininke..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-01

Prieš pradėdamas egzaminuoti, profesorius klausia studentą:
– Kaip jums geriau, ar duoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas pagalvojo ir tarė:
– Geriau vieną sunkų.
– Vadinasi, taip… Kas pirmas atsirado: kiaušinis ar višta?
– Kiaušinis, – atsakė studentas.
– Kodėl taip manote?
– Tai jau antras klausimas, pone profesoriau.

 

Paprasti žmonės iš bado nenumirs … Jiems – ir ausys apkrautos makaronais ir špygos su sviestu!

1 2 3 4 18