Kai mergina vis tempiasi ir tempiasi į lovą..

O dar sako, kad vyrai yra nepasotinami… Visgi yra tokių merginų kurios gali persotinti net 😀


Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk saves optimistu, – žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.

Kai vaikinas užmiršta nupirkti tualetinio popieriaus..

Visai jau išponėjusi panelė… 😀 Na pamiršo vaikinas jo nupirkti, bet juk pabandė išsisukti iš padėties 😀


Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
– Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! – šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
– Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
– Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
– Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?

Kai labai gražus vaikinas paklausia merginos kiek duotų..

Panelė pamačius vaikino foto ant tiek susilydė, kad net sugebėjo afigėną klausimą užklausti 😀


Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

***

Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:
– Kas jums yra?
– O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.
Ne už ilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:
– Kas atsitiko?
Žmogus sako:
– Kai privėmiau maišelį, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau

Kai dukra nenori susitikinėti su vaikinu dėl jo plaukų spalvos..

Mama pažįsta savo dukterį ir žino, kad nieko nebus blogai jei net ir su ryžu susitikinės 😀


Du katalikai sėdi aludėje ir aptarinėja žmones, einančius į greta esantį viešnamį.
– Žiurėk, popas!
– Kokia gėda! Ir dar su sutana!
– O štai ir rabinas
– Baisu! Net žydai neatsilaiko pries nuodėmę!
Jiems bekalbant į viešnami užeina katalikų kunigas.
– Žiurėk, turbūt ten kažkas miršta!..

***

Žydas ateina pas rabiną:
– Rebe, ką man daryti – sūnus pasikrikštijo!
– Ateik rytoj, o aš pasitarsiu su dievu.
Ateina žydas kitą dieną.
– Rebe, ką sakė dievas?
– Sakė – aiškinkites patys, pats tokia problema turi.

Kai jaunesnė sesė skundžiasi jog daugiau niekada nebepamils..

Kai pagalvoji kokie šiuolaikiniai vaikai, tai net liūdna pasidaro… Kai aš buvau jos metų tai jokios meilės dar nerūpėjo net 😀


03-11

Susitinka trys ūkininkai. Visi giriasi kas didesnį arbūzą užaugino.
Vienas:
-Aš užauginau tokį dideli, kad kai padėjau ant kėdės, ta sulūžo!
-Man dar geriau,-pasakė kitas,- aš savo padėjau ant stalo, ir šis sulūžo!
-Čia tai dar nieko. Va aš užauginau TOKĮ DIDELĮ, kad padėjau ant vežimo ir…
-Tik nesek pasakų! Vežimas tikrai negalėjo sulūžti!
-Ne, vežimas nesulūžo, bet iš arbūzo išlindo kirminas ir arklį suėdė.

 

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
– Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, – sako teisininkas.
– Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, – sako gydytojas.
– O dar prieš tai reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, – sako statybininkas.
– O chaosą sukūrėme mes, – taria politikas.

Tokios akimirkos Akropolyje kasdien nepamatysi..

Štai kokias itin romantiškas akimirkas galima užfiksuoti Akropolio parduotuvių persirengimo kabinose 😀


11-02

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
– Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
– Ne tokia ir brangi, kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė..

 

– Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis, – sako šviesiaplaukė Onutė mergaitėms vaikų darželyje.
– Ar čia tu sugalvojai?
– Ne! Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

Labai naivus vaikinas..

Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui „mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“. Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu “ o kiek laiko tai truks?“ ”Jos ims augti po kelių metų“ atsakė mano brangusis.Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi „Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?“ Nerodydamas nustebimo jis atsakė „Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo!“
Likti tai liko gyvas, o po ilgalaikės intensyvios terapijos jau greit ir vaikščioti pradės..

Draugės vaikinas su kita merga..

11-07

Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko gavo užduotį – saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti sūnaus. Pas vadovybę prisistato – sako, noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis nemačiusi. Pulko vadas aiškina, kad dabar negalima, jis stovi poste, reikia palaukti parą, grįš ir pasimatysit. Motina labai pasiilgus, seniai nemačius, nori nors iš toli pažiūrėti, bet negalima – tokia tarnyba, atrėžė vadas. Motina galų gale išsiaiškino kur sūnus budi ir nuėjo jo pamatyti. Sūnus kaip tikras karys, pamatęs žmogų saugomoje teritorijoje rėkia:
– Stok – šausiu!
– Sūnau, čia tavo mama,- o jis toliau šaukia:
– Stok – šausiu!
Motina žengė dar žingsnį – šūvis. Susirinko pulko vadovybė – sprendžia ką daryti: motiną nušovė – negerai, bet nepraleido į teritoriją – pagirtina. Davė medalį už budrumą. Praėjo pusmetis, vėl poste – žiūri į medalį, pablizgina, trina su rankove ir galvoja – kažko tėvas ilgai neatvažiuoja…

Merginos gimimo nuotrauka..

Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.
Prancūzas elgiasi dar gudriau – išmeta į viršų visas keturias vinis ir sukala jas į lentą dar tebekrentančias. Čiukciai kilo gera mintis.
Atėjus jo eilei, taip pat kaip ir prancūzas išmeta keturas vinis į orą, ir kala jas vienu smūgiu į lentą su kakta.
Antrą vietą laimėjo amerikietis, pirma vieta atiteko prancūzui. Čiukcia buvo diskvalifikuotas. Kodėl? Todėl, kad sukalė vinis galvutėmis į apačią.

Kai vaikinas nori pažeminti merginą..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris, Apie vyrus | 0

19-06

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.
G. Brownas:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…
A. Merkel:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…
A. Kubilius:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

1 2 3 4 20