Kai ateini į kavinę su negražia mergina

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-03

Prancūzijoje esančio sąmojų mėgėjo klubo nariai nutarė surengti konkursą: kokia vieta yra įdomiausia Prancūzijoje. Klubo nariai siūlė įvairiausias vietas, bet konkursą laimėjo vyrukas, pareiškęs, kad įdomiausia prancūzijos vieta yra jo žmonos tarpukojis. Baigę konkursą, klubo nariai ta proga nutarė surengti didelį banketą, į kurį pakvietė ir to vyruko žmoną. Žmona, kažką buvo girdėjusi apie konkursą, bet nežinojo jo pabaigos, tad vyrukas jai paaiškino, kad jis pasiūlė į geriausias vietas Eifelio bokštą. Ir štai, ateina banketas. Vyruko žmonai tenka pasisakyti. Ji atsistoja ir sako:
– Žinote, nežinau, kodėl jis pasirinko tokią vietą, kurioje pats yra buvęs vos porą kartų. Tiesa, ten vaikšto pusė Paryžiaus ir visi užsienio turistai, bet niekada negalvojau, kad jam tai gali būti įdomu…

Merginos klausimas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

21-03

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
– Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
– Kiek aš tau kartų sakiau – nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Pasportavęs vaikinas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-03

Plaukia trys jūreiviai ir kalbasi. Vienas sako:
– Nu ta mano žmona, kai aš išplaukiau, tai nei dienos nebuvo ištikima.
Kitas klausia:
– Nu tai iš kur sužinojai?
– Ai, grįžau vieną kartą iš reiso ir sudėjau bute visur kameras, tai ir pamačiau.
Kitas sako:
– Aš tai buvau seklį iš firmos nusamdęs, tai kai poperius padavė, tai nei vienos dienos nebuvo ištikima!
Tas pirmas, kur šnekėjo, klausia trečiojo:
– O tu ko tyli, apsimeti kad problemų tokių neturi? Ar nesužinai?
Trečiasis ir sako:
– Aš nedurnas, aš pinigų nešvaistau, kaip jūs ant kamerų, seklių… Aš, kai grįžtu namo, paskambinu į šalia esančio buto duris, o ten gyvena senmergė boba, kuri viską seka ir žino. Ir tada aš sakau jai, „Ah tu prastitute! „. Ji susinervuoja ir pradeda: „O tavo žmona čia vyrų prisivedusi – miegoti negaliu!!! „. Taip ir sužinau viską…

Kai vaikinas labai nori pasigirti…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-11

– Klausyk, Čepajavai, va susiradau vieną merginą. Šįvakar eijnam
vakarieniaut, gal kartais žinai ar ji ims į burną?
– Gal kartais turi jos nuotrauką?
Petka žinoma nuotrauką turi, ir parodo Čepajevui. Tas patikina, kad tikrai
ims.
Po kiek laiko Petka susiranda kitą merginą, ir istorija kartojasi.
– Klausyk, Čepajevai, susiradau dar geresnę merginą. Šįvakarą eisime
arkliais pajodinėti. Ar gali pasakyti ar ji ims į burną?
Šioje vietoje Čepajevas paprašo nuotraukos, ir užtikrina, kad ims. Kitą
dieną Petka laimingas ateina pas Čepajevą.
– Nu, Čepajevai, tu žiniuonis – Iš kur žinai kad ims?
– Na pažiuriu į nuotrauką, matau burną turi – vadinasi ims

Vaikino prašymas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-02

Oro uoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko dafiga – chebra įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiurų: tiki Šventuoju Karu ir t.t. Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužti ledus ir sako:
– Ankščiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli..
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksciau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

Protingas vaikinas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-06

Kaimas, upės krantas. Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta „Jeep Grand Cherokee“ riaumojimas ir po kurio laiko privaižiuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:
– Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?
Draugeliai choru:
– Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!
Naujasis rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir paskendo džipas… Išplaukia jis vos ne vos į krantą, visas piktas ir šlapias, ir bėgte prie pūtikų.
– Jūs debilai, užmušiu, kokia jums čia brasta!!!
– Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo… Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm…

Kai tavo vaikinas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-09

Vyras ir žmona laukia svečių.
Žmona mišraines pjausto greitai čia ruošiasi.
Taigi svečiai ateina rūpesčių daug ir staiga pasižiūri vyras vienais triusikais po butą.
– Jonai, ar tu pablūdai, gi tuoj svečiai ateis, ką tu čia dabar vaikštai vienais triusikais?
– Ot ir vaikščiosiu. Vat svečiai ir pasižiūrės, kaip tu mane maitini.
– Jonai tai tu ir triusikus nusiimk, tegu pasižiūri kad nėr tavęs už ką ir maitint.

Tik vyrai sugalvos taip apibūdinti…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

16-11

Miuleris susirado naują darbą Afrikoje – kastruoti beždžiones. Dejeris pasirengęs jam padėti. Miuleris aiškina: “Aš įlipsiu į medį, numesiu beždžionę. Tu ją pagausi. Tada atbėgs šuo ir jai viską nukąs. Supratai?” – Taip, bet kam man tada ginklas? – Jei iš medžio iškrisiu aš, tu šauk į šunį | – Vyras negali būti moters draugu, jei jinai graži… – Nori pasakyti, kad jis gali tapti jos draugu tik tuo atveju, jei ji baisi? – Ne, jis ir baisią bandys įsitempti į lovą…

Santūrus būdas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

11-03-03

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba: – Na kiek kartų tau galima sakyt – jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% – tai sultys, o jeigu 40% – tai nektaras. Vyras nušvinta: – Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė – tai nektaras!

1 15 16 17 18 19 20