Sunkios vaikino pastangos..

Suvalkiečių berniuko mokytoja klausia:
– Krepšelyje yra šeši obuoliai. Pusę tu atidavei Jonui. Kiek liko obuolių krepšelyje?
– Penki su puse.

***

Pareina vyras namo ir sako žmonai:
– Rytoj darbe baliukas, tai aš pareisiu girtas.
Žmona – rūsčiai:
– Ne girtas, o įšgėręs!
Gerai jau gerai, įšgėręs…
– Ne gerai jau gerai įšgėręs, o tiesiog įšgėręs!!!

***

Petriukas klausia močiutės:
– Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
– Taip, anūkėli, tiesa.
– Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

Vaikino pokštas merginai..

Penktadienio popietę paršelis pamiške pasivaikščioti panoro. „Prisiskinsiu pienių pūkų pagalvei,“ – pamanė paršelis, pasiėmęs pintinę. Pamatė
pilką pelytę.
– Padėk pririnkti pienių pūkų pagalvei, – paprašė paršelis. Pelytė pagalvojusi pasiūlymą priėmė.
Patraukė pora pievomis. Paėjus paršelį prispyrė pamyžti. Patraukė paršelis pamiškėn. Prie paparčių pritūpė. Pelytė pamatė paršelio penį.
– Puikus *pimp…*, – pastebėjo pelytė. – Paršeli, pasidulkinkim, – pasiūlė.
– **ec, pavarai, pelyte. Parodyk papus! – pareikalavo paršelis.
Pelytė praskleidė peniuarą.
– Putlūs papai, puiki p*tė! – pasidžiaugė paršelis. – Pasiūlymą priimu, pasidulkinkim. Po**ui pūkai, paskui pririnksim.

Vaikino paruošta užkanda..

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako:
– Motin, slėpk savo kapines…
Babulka nepasimetus atkerta diedui:
– Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada
neprisikels…

 

Du vyrai bare. Vienas šypsosi:
– Prieš dvi savaites pavogė iš mano žmonos kredito kortelę!
– Ir tu džiaugiesi?
– Taip, vagišius pinigų išleidžia mažiau nei mano žmona.

„Filmo žiūrėjimas“ pas nepažįstamą vaikiną..

Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. “ta liga serga
tik šunys”.
Blondinė: “Ot velnias, vadinasi aš kalė?”

 

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi.
Nusimovė kelnes,vaikšto-nieko…
Supyko,nusimovė ir triusikus…
Pribėga vaikas prie jo,klausia:
-Tėti,kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė,sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu!Geriau kepurę būtum nusipirkęs!!!

Prigautas meluojantis vaikinas..

Eina generolas per dalinį. Mato – kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
– Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
– Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau… Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
– Eilini, atnešk man arbatos!
– Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
– Karštos!
– Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
– Su cukrumi!
– O puoduke ar stiklinėje?
– Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! …

Didelė merginos gėda autobuse..

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
– Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
– Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
– Kas čia atsitiko?
– Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
– Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, – supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT
Uno”.

Pažadas merginai..

Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
-Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
-O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?

 

Žmona vyrui:
-Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!?
Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs:
-O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ?

Kai vaikinas per Valentino dieną nori dovanoti gėlių..

Ispanijoj po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako:
– Jums pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas – nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo, ir klausia:
– O kaip čia yra ? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
– Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi.

Kai draugė suranda su kuo praleisti valentino dieną..

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį, jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.
Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti senos skolos.
Mėsininkas, irgi padorus žmogus, net nenusišluostęs rankų, nuturseno pas ūkininką, kuriam prasiskolinęs už gyvulius.
Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę – ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.
Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebi gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė “skolon”. Atsidusęs išeina laukan ir, pašaukęs merginą, grąžina jai skolą.
Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų – už kambarius viešbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad, paėmusi šimtinę, mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.
Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas “mobiliako” skambutis – verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.
Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

Vaikinas ilgais plaukais ir bobutė..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia:
– Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena?
– Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas – neįmanoma kultūringai pailsėti.
– Ir kaip tu į visa tai reagavai?
– O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu.

 

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia:
-Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo??
Šnipas, vos nepaspringęs:
-Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????!
-Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

1 2 3 4 5 20