Kai buvęs paprašo panaikinti numerį..

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

 

Nuėjus pas bosą prašyti didesnio atlyginimo, užtenka tik pasakyti, kad Chuckas Norrisas yra tavo dėdė.

Vaikinas su ypatingu..

Lukiškės, bendra kamera, visi “kieti” – spintos – sėdi. Atsidaro durys ir į kamerą pasodina naujokį – tokį mažutį smulkutį senuliuką. Visiems įdomu, “kieti” klausia:
– Už ką sėdai?
– Naaaa…. badausi aš….
– Tu!? Toks senas ir badaisi? Parodyk….
– Ne… nerodysiu … mane po to mušite…
– Na, nemušim, senas ožy… Rodyk!
– Ne… mušite…
– Pasakėm, kad nemušim ir basta! Rodyk greičiau, o jei ne – tikrai mušim!
Ką darys senuliukas – reikia rodyti. Paima šepetį ir pradeda daužyti duris. Atsidaro langelis – ir senuliukas iš visų jėgų duriu pro jį prižiūrėtojui į veidą! Šauksmas, riksmai… Po kelių sekundžių į kamerą įlekia būrys policininkų su bananais:
– Pasitrauk iš kelio, seneli!

Kai mergina jaučiasi pasidariusi graži..

Kaimas. Mergina ruošiasi į pasimatymą. Mama ją moko:
– Vaikeli, jeigu vaikinukas tau pabučiuos į žanduką, sakyk, kad šilta.
– Gerai, mama, sakysiu
– Ir jeigu pabučiuos į lupytes, sakyk, kad karšta.
– Gerai, mamyte, sakysiu
– O jei lys tau prie tavo putytės, sakyk, kad jau barščiai verda.
– Gerai, mamyte, pasakysiu.
Nu ką, susitarė abi, kad ji grįš 5 valandą, bet jau atėjo 5 valanda, o mama jau nerimauja. 6 valanda, mama jau depresijoj. 7 valanda, jau griebia telefoną policijai skambint. 8 valandą dukra grįžta. Nu ką, mama išbara, išbara ir klausia:
– Nu, kaip dukrele tau sekėsi? Pabučiavo į žanduką?
– Taip, sakiau, kad šilta.
– O į lupytes?
– Taip, sakiau, kad karšta.
– O prie putytės lindo?
– Na, taip…
– Ir ka sakei?
– Na, sakiau, kad barščiai verda…
– Ir ką jis?
– Na, jis paklausė, ar gali jo dešrelė barščiuose išvirti. Tai mes vis verdėm, verdėm ta dešrelę, bet kiek tik paėmiau į burną, vis žalia…

Kai bandai nuslėpti nuo žmonos filmą..

20-02

Paskaita. Pirmame suole sėdinti studentė nuolat žiovauja. Tai pastebėjęs, profesorius klausia:
-Sakykite, kodėl jūs žiovaujate? Ar neišsimiegojote?
-Taip, aš vakar užmigau po dviejų…
-Tai kitą kartą eikite miegoti po vieno!

 

-Žinai, daugelį žmonių jų kūno trūkumai mobilizuoja ir verčia pasiekti kiek įmanoma daugiau. Pavyzdžiui, Napoleonas buvo labai mažas, tačiau tapo didžiausiu Prancūzijos žmogumi. Futbolininkas Garinčis turėjo neįprastai trumpas kojas, tačiau pakliuvo į futbolo istoriją, kaip vienas iš geriausių žaidėjų. Tačiau tu su savo devyniais vaikais perspjovei visus!!!

Vaikino pica..

12-04

Vieną vakarą medžiotojų klubo susirinkimo metu nauji medžiotojai buvo supažindinami su senaisiais klubo nariais ir vakaro vedėjas jiems pasakė:
– Matot, ten prie židinio krėsle sėdi senas žmogus ir miega. Tai yra seniausias mūsų klubo narys. Jis gali jums papasakoti neįtikinamiausių medžioklės istorijų kokių jūs gyvenime nepamiršit.
Taigi vyrai prieina prie jo, pažadina ir paprašo papasakoti kokių nors istorijų iš jo medžioklių. Senasis vyras pasakoja:
– Prisimenu 1944 – aisiais buvau liūtų medžioklėje Afrikoje. Mes su vyrais ėjome tris dienas nesustodami, tačiau neužtikome nė vieno judančio padaro. Ketvirtąją dieną aš buvau toks pavargęs, kad būtinai turėjau sustoti pailsinti kojas. Savo šautuvą atrėmiau į nuvirtusį medį ir pats atsiguliau šalia. Nežinau kiek laiko pramiegojau, bet prabudau nuo triukšmo krūmuose. Jau tiesiau ranką link šautuvo, bet staiga iš krūmų iššoko didžiausias mano matytas liūtas ir taip suriaumojo: „HAAAARR!!!“ Sakau jums, aš net prisišikau kelnes!
Vienas iš jaunųjų medžiotojų suglumęs žiūri į senuką ir taria:
– Nesistebiu. Aš irgi tikriausiai apsišikčiau, jei ant manęs šoktų liūtas..
Bet senis papurto galvą ir atsako:
– Ne, ne, ne – ne tada, aš kelnes prišikau kai pasakiau „HAAAARR!!!“

Durnas vaikino noras..

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau “Nacija linkusi į geometriją”. Užeina pas prancūzą. Tas rutulius dėlioja, skaičiuoja kažką. Japonai vėl rašosi: “Nacija linkusi į matematiką”. Užeina pas rusą. O pas jį tik penki su puse rutulio. Negana to, jis dar ir girtas. Japonai pasimetę:
– Sakykit, kas čia dabar? O kur kiti rutuliai?
– Ai, nežinau… Keturis kažkur pra*isau, o vienas sulūžo…

 

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia… Staiga girdi:
– Labas!
Bičiukas:
– Nu labas!
– Kaip sekasi?
– Gerai viskas.
– Ką darai ?
– Šiku!
Paskui girdi:
– Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.

Vaikinas be breketų..

Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
– Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
– Žaidžiame oro uostą, – atsako šie.
– O kur direktorius?
– Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

 

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir ruselis.
Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas – savanoriškai ir netgi su daina.

Kai vaikinas pakviečia filmą pažiūrėti..

Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. “ta liga serga
tik šunys”.
Blondinė: “Ot velnias, vadinasi aš kalė?”

 

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi.
Nusimovė kelnes,vaikšto-nieko…
Supyko,nusimovė ir triusikus…
Pribėga vaikas prie jo,klausia:
-Tėti,kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė,sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu!Geriau kepurę būtum nusipirkęs!!!

Kai bičas turi pasiūlymą..

03-02

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį
– Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, – skundžiasi amerikietis.
– Ir man nesisekė, – sako vokietis, – šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
– Čia juk beždžionės maistas, – rėkia komisija
– Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus
– Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! – neišlaikiusi ima rėkti
beždžionė.

Kai apsirūkęs nueini į virtuvę..

Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
-Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia… Sąmonės per 10 sekundžių netekau…
-Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. – ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
-Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij… Iš kojų verčia…
-Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
-Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio…
-Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
-Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!…

1 2 3 4 5 18