Kai vaikinas nori nustebinti ir nusprendžia paruošti salotas..

Porelė nusprendė kūdintis, tai vaikinas iš karto ėmėsi veiksmų ir paruošė abiems salotų. Na jeigu tai galima vadinti salotomis 😀


Išleido liūtas sausą įstatymą miške: Ką pagaus girtą – suės! Eina pirmą dieną, ramu, žiūri – zuikis girtas!
– Nu dabar tai tave suėsiu.
– Neėsk man proga, šiandien mano gimtadienis
– Na gerai, bet dar vienas sykis ir suėsiu.
Antrą dieną eina liūtas apsižvalgyti, žiūri zuikis vėl girtas:
– Nu dabar tai tikrai tave suėsiu!
– Neėsk man proga, sūnus šiandien gimė!
– Na gerai, paskutinis kartas!
Trečią dieną liūtas eina per mišką, žiūri zuikis girtas baloje guli!
– Nu šakės, dabar tai jau ėsiu!
– Klausyk, liūte, tu savo įsakymą žvėrims parašei?
– Taip.
– Tai ko prie žuvų lendi?

Kai parašo dukros vaikinas, kad ji labai daug prisigėrė..

Tėtukas taip tikėjosi, kad jo dukra tikra šventuolė ir nieko į burną net neima, bet deja… 😀


22-09

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: “Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas”
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: ” Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynius bučinukus.
3. Namo savinikas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos.
4. Parduotuvės savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko atsiskaityti kitaip.
5. Visos kitos išlaidos – 40 bučinių.
Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą. Amžinai tavo Širdelė”…

Kai gauni SMS iš nežinomo numerio, kad patvarkė tavo paną..

Nepažįstamas taip norėjo pamandravoti ir įgelti vaikinui, bet liko pats pastatytas į vietą 😀


Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas – tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
– Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
– Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum…
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja „važiuoti“:
– Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!…
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio… Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
– TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

Kai jaunesnė sesė skundžiasi jog daugiau niekada nebepamils..

Kai pagalvoji kokie šiuolaikiniai vaikai, tai net liūdna pasidaro… Kai aš buvau jos metų tai jokios meilės dar nerūpėjo net 😀


03-11

Susitinka trys ūkininkai. Visi giriasi kas didesnį arbūzą užaugino.
Vienas:
-Aš užauginau tokį dideli, kad kai padėjau ant kėdės, ta sulūžo!
-Man dar geriau,-pasakė kitas,- aš savo padėjau ant stalo, ir šis sulūžo!
-Čia tai dar nieko. Va aš užauginau TOKĮ DIDELĮ, kad padėjau ant vežimo ir…
-Tik nesek pasakų! Vežimas tikrai negalėjo sulūžti!
-Ne, vežimas nesulūžo, bet iš arbūzo išlindo kirminas ir arklį suėdė.

 

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
– Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, – sako teisininkas.
– Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, – sako gydytojas.
– O dar prieš tai reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, – sako statybininkas.
– O chaosą sukūrėme mes, – taria politikas.

Tokios akimirkos Akropolyje kasdien nepamatysi..

Štai kokias itin romantiškas akimirkas galima užfiksuoti Akropolio parduotuvių persirengimo kabinose 😀


11-02

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
– Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
– Ne tokia ir brangi, kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė..

 

– Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis, – sako šviesiaplaukė Onutė mergaitėms vaikų darželyje.
– Ar čia tu sugalvojai?
– Ne! Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

Labai naivus vaikinas..

Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui „mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“. Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu “ o kiek laiko tai truks?“ ”Jos ims augti po kelių metų“ atsakė mano brangusis.Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi „Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?“ Nerodydamas nustebimo jis atsakė „Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo!“
Likti tai liko gyvas, o po ilgalaikės intensyvios terapijos jau greit ir vaikščioti pradės..

Draugės vaikinas su kita merga..

11-07

Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko gavo užduotį – saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti sūnaus. Pas vadovybę prisistato – sako, noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis nemačiusi. Pulko vadas aiškina, kad dabar negalima, jis stovi poste, reikia palaukti parą, grįš ir pasimatysit. Motina labai pasiilgus, seniai nemačius, nori nors iš toli pažiūrėti, bet negalima – tokia tarnyba, atrėžė vadas. Motina galų gale išsiaiškino kur sūnus budi ir nuėjo jo pamatyti. Sūnus kaip tikras karys, pamatęs žmogų saugomoje teritorijoje rėkia:
– Stok – šausiu!
– Sūnau, čia tavo mama,- o jis toliau šaukia:
– Stok – šausiu!
Motina žengė dar žingsnį – šūvis. Susirinko pulko vadovybė – sprendžia ką daryti: motiną nušovė – negerai, bet nepraleido į teritoriją – pagirtina. Davė medalį už budrumą. Praėjo pusmetis, vėl poste – žiūri į medalį, pablizgina, trina su rankove ir galvoja – kažko tėvas ilgai neatvažiuoja…

Kai vaikinas nori pažeminti merginą..

Kategorija: Anekdotai, Apie moteris, Apie vyrus | 0

19-06

Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius.
G. Brownas:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 2000 svarų sterlingų. 1000 svarų sterlingų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš to 1000 išgyvena…
A. Merkel:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1500 eurų. 700 eurų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, kaip jie iš tų 800 išgyvena…
A. Kubilius:
– Pas mus vidutinis atlyginimas yra 1000 litų. 1200 litų žmonės išleidžia mokesčiams. Niekaip nesuprantu, iš kur jie tuos 200 gauna…

Kai bobutė sunkiai primato..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia:
– Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena?
– Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas – neįmanoma kultūringai pailsėti.
– Ir kaip tu į visa tai reagavai?
– O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu.

 

JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai… Išlaipino su parašiutais Rusijoje… Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo…Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia:
-Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo??
Šnipas, vos nepaspringęs:
-Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????!
-Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras…

Kai vaikinas padaro tiek kiek gali..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

20-05

Šiuolaikinės išpažintys
-Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
-Balsavau už Rolandą Paksą
-Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės „Validolį“. Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
-Rašiau ant kapo akmenų „Aš pirmas.“
-Juokiausi filmo „Titanikas“ pabaigoje.
-Užmigau įpusėjus meilės aktui.
-Užsiregistravau One. lt
-Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
-I telefoną filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
-Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
-Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.

1 2 3 4 5 6 21