Kai paklausi atviros merginos nuomonės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

01-05

Kiškis visas plyšęs eina per mišką ir mąsto kam čią ką nors iškrėtus. Nueina į parduotuvę , kur vilkas kasininku dirba. Vilkas:
-Laba diena kuo galiu padėti ?
-Man tuzina skruzdėlių kiaušinėlių
-Bet mes čia tokių neturim..
-Tu gal pamiršai kad klientas visuomet teisus ką ??? Nori kad vadybininką paksviesčiau !!!!??
Vilkas pagalvojo nu blemba darbo tai reikia ir išėjo ieškoti skruzdėlių kiaušinėlių.Grįžta po valandos visas sugeltas apiplyšęs , kruvinas ir išdidžiai sako:
-Štai jūsų kiaušinėliai
Kiškis pamąstė minutėlę ir sako:
-Mmmm…..Vis dėl to aš paimsiu pakelį gumos…. ačiū

Nuostabi panelė be vaikino..

Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biskį centų. Ir vienas iš jų sako:
– Davaj susimetam ir nusipirksim HOT-DOG’ą.
– HOT-DOG’ą? Na**ui jis man! Aš noriu išgerti!
– Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG’ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti, ir kaip išlenksim po 50gr, tu atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą. Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50gr, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris „čiulpė“ sako:
– Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
– Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pamečiau trečiame bare.

Kai vaikinas ruošia salotas..

Išleido liūtas sausą įstatymą miške: Ką pagaus girtą – suės! Eina pirmą dieną, ramu, žiūri – zuikis girtas!
– Nu dabar tai tave suėsiu.
– Neėsk man proga, šiandien mano gimtadienis
– Na gerai, bet dar vienas sykis ir suėsiu.
Antrą dieną eina liūtas apsižvalgyti, žiūri zuikis vėl girtas:
– Nu dabar tai tikrai tave suėsiu!
– Neėsk man proga, sūnus šiandien gimė!
– Na gerai, paskutinis kartas!
Trečią dieną liūtas eina per mišką, žiūri zuikis girtas baloje guli!
– Nu šakės, dabar tai jau ėsiu!
– Klausyk, liūte, tu savo įsakymą žvėrims parašei?
– Taip.
– Tai ko prie žuvų lendi?

Kai į žinutę vaikinui atrašo jo mama..

29-09

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
– Meška… 500 lt…Šratais.
Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė… 200 lt…Kilpa…
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo… Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri – ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
– O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: “Žiurkė…3 litai… Kirviu…”

Kaitinanti nuotraukėlė..

16-03

Žodžiu vyksta invalidų plaukimo varžybos. Ant takelių pasiruošę šokt stovi: kas be kojos, kas be rankos, o ant paskutinio takelio – tik galva. Na, duodamas startas, visi šoka, galva irgi ir tiesiai į dugną nuburbuliuoja. Gelbėtojai sušoka, ištraukia, atgaivina. Tik atsigavus galva rėkia:
– Kas bl* per debi*ai kepuraitę užmovėt? Penkis metus ausim mokiausi plaukt!

 

Egzaminas biologijos fakultete. Jauna studentė atsiskaitinėja temą „Lytinis dauginimasis“. Profesorius išklausęs atsakymus:
– Na, į temą, manau neatsakyta, tad daugiau 4 parašyti negaliu.
– Kodėl neatsakyta? Aš praktikoje tai esu išbandžiusi?
– Negali būti!
– Gali. Už devintuką, galėčiau įrodyti…

Žinutė nuo dukros vaikino..

22-09

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: “Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas”
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: ” Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynius bučinukus.
3. Namo savinikas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos.
4. Parduotuvės savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko atsiskaityti kitaip.
5. Visos kitos išlaidos – 40 bučinių.
Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą. Amžinai tavo Širdelė”…

Kai apkūni mergina užsimano gražaus kūno..

19-01

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
– Daktare, ką daryti? Per anksti baigiu.
– O jūs nusipirkite startinį pistoletą.
– ???
– Kai priartėsite – iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
– Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
– ???
– Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza „69“, jaučiu „artėja“… Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas… Maža to, kad man žmona veidą apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo…

Kai vaikinas nori pasityčioti..

Lietuvis, anglas ir rusas susivienija ir varo kariauti prieš vokiečius. Lietuvis su granata, rusas su peiliu, o anglas su pistoletu. Nu ir jie skrenda.
Anglas jau pasiruošęs šokti žemyn, tik bum ir iškrito pistoletas.
Grįžo anglas namo, žiūri – visi verkia.
– Kodėl verkiat?
– Iš kažkur nukrito pistoletas ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Toliau skrenda lietuvis su rusu. Rusas jau pasiruošęs su peilu šokti, tik bum ir išslydo.
Grįžo rusas namo, žiūri – visi verkia.
– Kodėl verkiat?
– Iš kažkur nukrito peilis ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Liko tik lietuvis. Ir jis jau pasiruošęs šokt, bet ir jam granata išslydo.
Grįžta namo, žiūri – visi juokiasi.
– Kodėl juokiatės?
– Tavo tėtis taip paperdė, kad net tualetas susprogo.

Kai vaikinas nori sukūsti..

29-06

Atėjus žiemai, mažas paukštelis išsiruošė skristi į pietus. Buvo taip šalta, kad sparnai sustingo, ir jis nukrito žemyn į didelę pievą.
Paukšteliui begulint, pro šalį ėjo karvė ir jį apš*ko. Paukštelis, begulėdamas š*de, pradėjo atitirpinėti…
Gulėjo toliau visas laimingas, jau beveik sušilęs, ir pradėjo dainuoti. Pro šalį ėjo katė ir jį pamatė,- kas per chamas čia dainuoja. Užsidėjusi gumines pirštines, ji ištraukė paukštelį ir po dezinfekcijos suėdė.

Moralas:

1.Ne kiekvienas, ant tavęs š*kantis, yra tavo priešas
2.Ne kiekvienas, ištraukęs tave iš š*do, yra tavo draugas.
3. Kai esi dideliame š*de, laikyk burną užčiauptą.

Prigauta porelė..

11-02

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
– Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
– Ne tokia ir brangi, kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė..

 

– Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis, – sako šviesiaplaukė Onutė mergaitėms vaikų darželyje.
– Ar čia tu sugalvojai?
– Ne! Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

1 2 3 4 5 6 18