Kai žiauriai norisi, o pas ją tos dienos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-01

Įdomus faktas:

 

Jus nervina, kad Anglijoje ir jos buvusiose kolonijose eismas vyksta kita puse, negu visame pasaulyje? Ginčas, kuria puse reikėtų keliauti, yra kur kas senesnis, negu automobiliai. Riterių laikais eismas visur vykdavo kairiąja puse, nes dauguma raitelių jodavo ginkluoti ir ginklą laikydavo dešinėje rankoje, tad taip buvo patogiau pradėti kautis su priešais atjojančiu priešininku. Dešiniarankiams taip pat patogiau užlipti ir nulipti nuo arklio iš kairės pusės – tad jojant kairiąja kelio puse galima nulipti į kelkraštį, o ne į kelio vidurį.
Dešinės pusės eismas pradėjo populiarėti tik tada, kai išpopuliarėjo daugiakinkiai vežimai (ypač XVIII a. pabaigoje Prancūzijoje ir JAV). Juose važnyčiotojas sėdėdavo kairėje, kad dešine ranka galėtų lengvai botagu pasiekti visus arklius. Kad būtų galima dar ir sekti eismą, tokie vežimai važiuodavo dešiniąja puse. Važiavimas dešinėje plito su Napoleono užkariavimais, o šalys, kurios stipriausiai priešinosi Napoleonui, laikėsi važiavimo kairėje tradicijos. Vienintelė buvusi Anglijos kolonija, kurioje šiandien eismas vyksta dešine puse, yra Egiptas – taip yra todėl, kad Napoleonas ten buvo atsidūręs dar prieš anglus.
Europoje ir JAV išpopuliarėjus dešinės pusės eismui, vis daugiau šalių pasirinkdavo būtent šį būdą – tačiau, žinoma, ne Anglija. Nuotraukoje matote eismą Švedijoje prieš pakeičiant eismo pusę – automobiliai vis dar juda kairiąja puse, nors kelio ženklinimas jau pritaikytas eismui dešinėje.

Kai vaikinas uždavinėja trenktus klausimus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-03

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
– Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi…

 

Mažas sūnus klausia tėvo:
– Tėte, o kaip gyvatės kalba?
Tėvas atsisuka į uošvę:
– Na, mamyt, tai ko tylite? Anūkui gi įdomu.

Labai piktas merginos kerštas už neištikimybę..

Guli lovoje Abramas su Sara. Jau vėli naktis, o Abramas nemiega, vis vartosi, dūsauja. Sara ir klausia Abramo:
– Brangusis, kas nutiko, ko nemiegi?
Abramas:
– Tu Joškę kur virš mūsų gyvena pažįsti, tai va aš jam 100 $ skolingas ir dabar svarstau grąžinti jam skolą ar ne.
Sara vikriai pošoko iš lovos, paėmė šepetį ir kotu ėmė belsti į lubas. Daužėsi ilgai pakol pažadino Joškę ir jo paklausė:
– Joške, ar tiesa, kad Abramas tau 100 $ skolingas?
– Ui, Sara, gryniausia tiesa, jau du mėnesiai, kai neatiduoda.
– Tai žinok, Joške, jis tau ir negrąžins.
Grįžta Sara pas Abramą į lovą ir sako:
– Tu, Abramai, miegok ramiai, dabar tegu Joškė nemiega.

Gražūs vaikino dantys..

Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
– Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
– Žaidžiame oro uostą, – atsako šie.
– O kur direktorius?
– Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

 

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir ruselis.
Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas – savanoriškai ir netgi su daina.

Nepavykęs vaikino bandymas nustebinti..

12-04

Vieną vakarą medžiotojų klubo susirinkimo metu nauji medžiotojai buvo supažindinami su senaisiais klubo nariais ir vakaro vedėjas jiems pasakė:
– Matot, ten prie židinio krėsle sėdi senas žmogus ir miega. Tai yra seniausias mūsų klubo narys. Jis gali jums papasakoti neįtikinamiausių medžioklės istorijų kokių jūs gyvenime nepamiršit.
Taigi vyrai prieina prie jo, pažadina ir paprašo papasakoti kokių nors istorijų iš jo medžioklių. Senasis vyras pasakoja:
– Prisimenu 1944 – aisiais buvau liūtų medžioklėje Afrikoje. Mes su vyrais ėjome tris dienas nesustodami, tačiau neužtikome nė vieno judančio padaro. Ketvirtąją dieną aš buvau toks pavargęs, kad būtinai turėjau sustoti pailsinti kojas. Savo šautuvą atrėmiau į nuvirtusį medį ir pats atsiguliau šalia. Nežinau kiek laiko pramiegojau, bet prabudau nuo triukšmo krūmuose. Jau tiesiau ranką link šautuvo, bet staiga iš krūmų iššoko didžiausias mano matytas liūtas ir taip suriaumojo: „HAAAARR!!!“ Sakau jums, aš net prisišikau kelnes!
Vienas iš jaunųjų medžiotojų suglumęs žiūri į senuką ir taria:
– Nesistebiu. Aš irgi tikriausiai apsišikčiau, jei ant manęs šoktų liūtas..
Bet senis papurto galvą ir atsako:
– Ne, ne, ne – ne tada, aš kelnes prišikau kai pasakiau „HAAAARR!!!“

Labai išradingas vaikino kerštas..

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
– Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
– Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką.

Sunkios vaikino pastangos..

Suvalkiečių berniuko mokytoja klausia:
– Krepšelyje yra šeši obuoliai. Pusę tu atidavei Jonui. Kiek liko obuolių krepšelyje?
– Penki su puse.

***

Pareina vyras namo ir sako žmonai:
– Rytoj darbe baliukas, tai aš pareisiu girtas.
Žmona – rūsčiai:
– Ne girtas, o įšgėręs!
Gerai jau gerai, įšgėręs…
– Ne gerai jau gerai įšgėręs, o tiesiog įšgėręs!!!

***

Petriukas klausia močiutės:
– Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
– Taip, anūkėli, tiesa.
– Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

Vaikino pokštas merginai..

Penktadienio popietę paršelis pamiške pasivaikščioti panoro. „Prisiskinsiu pienių pūkų pagalvei,“ – pamanė paršelis, pasiėmęs pintinę. Pamatė
pilką pelytę.
– Padėk pririnkti pienių pūkų pagalvei, – paprašė paršelis. Pelytė pagalvojusi pasiūlymą priėmė.
Patraukė pora pievomis. Paėjus paršelį prispyrė pamyžti. Patraukė paršelis pamiškėn. Prie paparčių pritūpė. Pelytė pamatė paršelio penį.
– Puikus *pimp…*, – pastebėjo pelytė. – Paršeli, pasidulkinkim, – pasiūlė.
– **ec, pavarai, pelyte. Parodyk papus! – pareikalavo paršelis.
Pelytė praskleidė peniuarą.
– Putlūs papai, puiki p*tė! – pasidžiaugė paršelis. – Pasiūlymą priimu, pasidulkinkim. Po**ui pūkai, paskui pririnksim.

Vaikino paruošta užkanda..

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako:
– Motin, slėpk savo kapines…
Babulka nepasimetus atkerta diedui:
– Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada
neprisikels…

 

Du vyrai bare. Vienas šypsosi:
– Prieš dvi savaites pavogė iš mano žmonos kredito kortelę!
– Ir tu džiaugiesi?
– Taip, vagišius pinigų išleidžia mažiau nei mano žmona.

„Filmo žiūrėjimas“ pas nepažįstamą vaikiną..

Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. “ta liga serga
tik šunys”.
Blondinė: “Ot velnias, vadinasi aš kalė?”

 

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi.
Nusimovė kelnes,vaikšto-nieko…
Supyko,nusimovė ir triusikus…
Pribėga vaikas prie jo,klausia:
-Tėti,kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė,sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu!Geriau kepurę būtum nusipirkęs!!!

1 2 3 4 5 6 20