Kai mergina nori išiaiškinti statusą..

Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
– Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
– Hmmm… Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
– Puiku! Malonėkit man abidvi.

 

Ateina trys narkomanai į vienuolyną, pagrobia kunigą ir užlipę ant stogo jį numeta. Nukritęs vienuolis ant žemės užsimuša. Vienas iš narkomanų sako:
– Šiandien Betmenas be galių.

Vaikino prašymo išpildymas..

Bare prie vienikos merginos prieina vyriškis:
– Panele, leiskite su Jumis susipažinti!
Ji, koketiškai:
– Na nežinau, nežiau… O Jūsų ketinimai kilnūs?
– Dar ir kaip kilnūs! Norėčiau Jus pavaišinti kokteiliu, vėliau vakariene, o ryte duodi pinigų taksi!

 

Einu gatve. Vasara. Oras – fantastiškas. Čia prisistato du policininkai:
– Labas vakaras, ką tik kai kas nutiko. Gal Jūs, netyčia, būsite liudininkas?
Ir koks velnias mane už liežuvio tempė pasakyti jiems:
– Liudininku? Tai pagaliau nusprendėte įforminti savo santykius ?..

Kai tėvas paklausia ar liks dukros vaikinas..

Įdomus faktas:

 

Benjaminas Franklinas, vienas JAV Tėvų-įkūrėjų, neabejotinai buvo vienas svarbiausių Jungtinių Valstijų nepriklausomybės deklaracijos kalvių bei viena iškiliausių to laikmečio asmenybių. Tačiau, kaip ir visos kitos istorinės figūros, jis buvo šiek tiek keistas – Franklinas, būdamas JAV ambasadoriumi Prancūzijoje, 1781 metais parašė esę pavadinimu “Fart Proudly“ (liet. „Bezdėk su pasididžiavimu“), kurioje apžvelgė bezdėjimo atnešamą naudą sveikatai, ir ieškojo būdų, kaip padaryti bezdalus kvapnesniais.

Vaikinas viliojamas panelių..

Lietuvis, anglas ir rusas susivienija ir varo kariauti prieš vokiečius. Lietuvis su granata, rusas su peiliu, o anglas su pistoletu. Nu ir jie skrenda.
Anglas jau pasiruošęs šokti žemyn, tik bum ir iškrito pistoletas.
Grįžo anglas namo, žiūri – visi verkia.
– Kodėl verkiat?
– Iš kažkur nukrito pistoletas ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Toliau skrenda lietuvis su rusu. Rusas jau pasiruošęs su peilu šokti, tik bum ir išslydo.
Grįžo rusas namo, žiūri – visi verkia.
– Kodėl verkiat?
– Iš kažkur nukrito peilis ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Liko tik lietuvis. Ir jis jau pasiruošęs šokt, bet ir jam granata išslydo.
Grįžta namo, žiūri – visi juokiasi.
– Kodėl juokiatės?
– Tavo tėtis taip paperdė, kad net tualetas susprogo.

Vaikinas įstrigęs riaušėse..

Įdomūs faktai:

 

Už galimybę namie pasitikrinti, ar laukiasi kūdikio, pasaulio moterys (ir vyrai) turėtų būti dėkingos Amerikos lietuvei Judith Vaitukaitis. Ji buvo pirmoji, atradusi būdą namų sąlygomis tiksliai pamatuoti „nėštumo hormono“ hCG kiekį moters organizme. Šis 1970 m. padarytas atradimas taip pat leido tiksliau diagnozuoti ir gydyti kai kurias vėžio formas ir padėjo išgelbėti tūkstančius gyvybių. Visgi Vaitukaitis už savo išradimą negavo milijonų ir nėštumo testai nebuvo pavadinti jos vardu – taip nutiko todėl, kad ji savo atradimus padarė dirbdama valstybinėmis lėšomis finansuojamame institute.

 

Žodis „hipsteris“ pirmą kartą atsirado XX a. penktajame dešimtmetyje. Šiuo žodžiu tada vadinti džiazo gerbėjai, kurie patys rengėsi ir kalbėjo kaip džiazo muzikantai, rūkė marihuaną, pasižymėjo sarkastišku požiūriu į gyvenimą, ir laisvu požiūriu į seksualinį elgesį. Džiazo istorikai to meto hipsterius apibūdina kaip „žmones be ideologijos“, kurie pasižymėjo laisvu požiūriu į moralę, antipatija bet kokiai valdžiai ir religijai, polinkiu į anarchizmą ir perdėtu mandagumu.

Kai vaikinas pasiūlo nuomotis kartu butą..

Eina Petriukas su Gretute namo. Petriukas sako:
– Gretute, jeigu įlipsi į šitą medį duosiu tau 10 Lt.
– Gerai.
Gretutė įlipo į medį, pabuvo ten 5 minutes ir išlipo. Grįžusi namo giriasi mamai:
– Mama, mama, man Petriukas davė 10 Lt už tai, kad įlipau į medį!
– Durnele tu, jis tik į tavo triūsikus norėjo pažiūrėti.
Kitą dieną vėl situacija kartojasi. Petriukas:
– Gretute, jeigu įlipsi į šitą medį duosiu tau 20 Lt.
– Gerai.
Įlipo. Petriukas davė 20 Lt. Namuose Gretutė vėl giriasi mamai:
– Mama, man Petriukas davė 20 Lt už tai, kad įlipau į medį.
Mama:
– Durnele tu! Jis tik į tavo triūsikus norėjo pažiūrėti.
– Ne, mama… Šį kart aš buvau be triūsikų.

Įpatingos vaikino salotos..

Išleido liūtas sausą įstatymą miške: Ką pagaus girtą – suės! Eina pirmą dieną, ramu, žiūri – zuikis girtas!
– Nu dabar tai tave suėsiu.
– Neėsk man proga, šiandien mano gimtadienis
– Na gerai, bet dar vienas sykis ir suėsiu.
Antrą dieną eina liūtas apsižvalgyti, žiūri zuikis vėl girtas:
– Nu dabar tai tikrai tave suėsiu!
– Neėsk man proga, sūnus šiandien gimė!
– Na gerai, paskutinis kartas!
Trečią dieną liūtas eina per mišką, žiūri zuikis girtas baloje guli!
– Nu šakės, dabar tai jau ėsiu!
– Klausyk, liūte, tu savo įsakymą žvėrims parašei?
– Taip.
– Tai ko prie žuvų lendi?

Kai nori sužinot ar mergina mėgsta 69..

02-02

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo…
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas?
-O kiek RAM’o?
-???

Vaikino priekaištai po reikalo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
– Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
– Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
– O, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
– Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje

 

Skambina sūnus mamai namo:
– Mama! Aš vedu!
– Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
– Tik, žinai, ji negrė…
-Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-…ji turi keturis vaikus…
– Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-…ir dar: mes neturim kur gyventi…
– Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
– O kaip mes gyvensim?
– Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke…
– O kaip gi tu, mama???
– O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu…

Kai vaikinas prašosi į svečius..

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
– VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
– O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
– Nu va, o namuose “mes” negalim! Namuose “mus” pykina!..

1 2 3 4 5 6 20