Mergina norinti vaikino..

29-09

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
– Meška… 500 lt…Šratais.
Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė… 200 lt…Kilpa…
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo… Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri – ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
– O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: “Žiurkė…3 litai… Kirviu…”

Kai vaikinas sugalvoja patikrinti merginos humoro jausmą..

Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas
ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios… Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti:
– Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu!
O tas snukis ir atsako:
– Eigulys Petrauskas, kakoju!

***

Norėdama nustebinti savo vyrą, direktoriaus žmona užsuko į jo biurą ir rado jį sėdintį su sekretore ant kelių. Net nesutrikęs jis padiktavo:
– … ir pabaigai, ponai, taupumas taupumu, bet aš negaliu toliau dirbti tokiame biure, kuriame yra tik viena kėdė.

Vaikino pasiūlymas pažįstamai merginai..

– Vakar maniškiai tarakonai išėjo kariaut su kaimyno tarakonais.
– Tai ką, dabar ramu?
– Na ne. Paėmė juos į nelaisvę ir grįžo…

***

Kartą kariuomenėje vyko apmokymai su patrankomis. Būrio Vadas aiškina kareiviams šaunamo šovinio skriejimo trajektoriją, kad jis skrieja puslankiu.
Staiga eilinis Čepajevas pakelia ranką, Vadas sako:
– Na, Čepajevai ką nori paklausti? Čepajevas klausia:
– Gerbiamas Vade tai jei patranka šauna puslankiu į viršų…Tai mes tą patranką paguldę ant šono galėtume šaudyti už kampų…
Vadas pasimętes žiūri į patrankos naudojimo instrukciją ir sako:
– Čia šitaip daryti nerekomenduoja…

Kai labai prastai pasirodai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

29-04

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį… Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
“Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!”
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo… Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
– Rusas medžiotojas – blogas medžiotojas.
Rusas:
– O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
– O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

Kai žiauriai norisi, o pas ją tos dienos..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-01

Įdomus faktas:

 

Jus nervina, kad Anglijoje ir jos buvusiose kolonijose eismas vyksta kita puse, negu visame pasaulyje? Ginčas, kuria puse reikėtų keliauti, yra kur kas senesnis, negu automobiliai. Riterių laikais eismas visur vykdavo kairiąja puse, nes dauguma raitelių jodavo ginkluoti ir ginklą laikydavo dešinėje rankoje, tad taip buvo patogiau pradėti kautis su priešais atjojančiu priešininku. Dešiniarankiams taip pat patogiau užlipti ir nulipti nuo arklio iš kairės pusės – tad jojant kairiąja kelio puse galima nulipti į kelkraštį, o ne į kelio vidurį.
Dešinės pusės eismas pradėjo populiarėti tik tada, kai išpopuliarėjo daugiakinkiai vežimai (ypač XVIII a. pabaigoje Prancūzijoje ir JAV). Juose važnyčiotojas sėdėdavo kairėje, kad dešine ranka galėtų lengvai botagu pasiekti visus arklius. Kad būtų galima dar ir sekti eismą, tokie vežimai važiuodavo dešiniąja puse. Važiavimas dešinėje plito su Napoleono užkariavimais, o šalys, kurios stipriausiai priešinosi Napoleonui, laikėsi važiavimo kairėje tradicijos. Vienintelė buvusi Anglijos kolonija, kurioje šiandien eismas vyksta dešine puse, yra Egiptas – taip yra todėl, kad Napoleonas ten buvo atsidūręs dar prieš anglus.
Europoje ir JAV išpopuliarėjus dešinės pusės eismui, vis daugiau šalių pasirinkdavo būtent šį būdą – tačiau, žinoma, ne Anglija. Nuotraukoje matote eismą Švedijoje prieš pakeičiant eismo pusę – automobiliai vis dar juda kairiąja puse, nors kelio ženklinimas jau pritaikytas eismui dešinėje.

Kai vaikinas uždavinėja trenktus klausimus..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

30-03

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
– Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi…

 

Mažas sūnus klausia tėvo:
– Tėte, o kaip gyvatės kalba?
Tėvas atsisuka į uošvę:
– Na, mamyt, tai ko tylite? Anūkui gi įdomu.

Labai piktas merginos kerštas už neištikimybę..

Guli lovoje Abramas su Sara. Jau vėli naktis, o Abramas nemiega, vis vartosi, dūsauja. Sara ir klausia Abramo:
– Brangusis, kas nutiko, ko nemiegi?
Abramas:
– Tu Joškę kur virš mūsų gyvena pažįsti, tai va aš jam 100 $ skolingas ir dabar svarstau grąžinti jam skolą ar ne.
Sara vikriai pošoko iš lovos, paėmė šepetį ir kotu ėmė belsti į lubas. Daužėsi ilgai pakol pažadino Joškę ir jo paklausė:
– Joške, ar tiesa, kad Abramas tau 100 $ skolingas?
– Ui, Sara, gryniausia tiesa, jau du mėnesiai, kai neatiduoda.
– Tai žinok, Joške, jis tau ir negrąžins.
Grįžta Sara pas Abramą į lovą ir sako:
– Tu, Abramai, miegok ramiai, dabar tegu Joškė nemiega.

Gražūs vaikino dantys..

Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
– Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
– Žaidžiame oro uostą, – atsako šie.
– O kur direktorius?
– Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

 

Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir ruselis.
Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas – savanoriškai ir netgi su daina.

Nepavykęs vaikino bandymas nustebinti..

12-04

Vieną vakarą medžiotojų klubo susirinkimo metu nauji medžiotojai buvo supažindinami su senaisiais klubo nariais ir vakaro vedėjas jiems pasakė:
– Matot, ten prie židinio krėsle sėdi senas žmogus ir miega. Tai yra seniausias mūsų klubo narys. Jis gali jums papasakoti neįtikinamiausių medžioklės istorijų kokių jūs gyvenime nepamiršit.
Taigi vyrai prieina prie jo, pažadina ir paprašo papasakoti kokių nors istorijų iš jo medžioklių. Senasis vyras pasakoja:
– Prisimenu 1944 – aisiais buvau liūtų medžioklėje Afrikoje. Mes su vyrais ėjome tris dienas nesustodami, tačiau neužtikome nė vieno judančio padaro. Ketvirtąją dieną aš buvau toks pavargęs, kad būtinai turėjau sustoti pailsinti kojas. Savo šautuvą atrėmiau į nuvirtusį medį ir pats atsiguliau šalia. Nežinau kiek laiko pramiegojau, bet prabudau nuo triukšmo krūmuose. Jau tiesiau ranką link šautuvo, bet staiga iš krūmų iššoko didžiausias mano matytas liūtas ir taip suriaumojo: „HAAAARR!!!“ Sakau jums, aš net prisišikau kelnes!
Vienas iš jaunųjų medžiotojų suglumęs žiūri į senuką ir taria:
– Nesistebiu. Aš irgi tikriausiai apsišikčiau, jei ant manęs šoktų liūtas..
Bet senis papurto galvą ir atsako:
– Ne, ne, ne – ne tada, aš kelnes prišikau kai pasakiau „HAAAARR!!!“

Labai išradingas vaikino kerštas..

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
– Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
– Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką.

1 2 3 4 5 6 7 21