Sūnaus surengtas vakarėlis..

07-10

Ateina Petka pas Čepajevą ir sako:
– Vasilijau Ivanovičiau, nori mįslę?
– Nu skelk.
– Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
– Subinė!
– Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
– Jo!? Nu dar vieną.
– Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
– Subinė!
– Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
– Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
– Furmonovai, nori mįslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
– Vasilijau, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Va va, ir aš sakau, kad nesąmonė, o Petka sako ŽIRKLĖS

7-okės sesės pirmas tūsas..

08-09

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau “Nacija linkusi į geometriją”. Užeina pas prancūzą. Tas rutulius dėlioja, skaičiuoja kažką. Japonai vėl rašosi: “Nacija linkusi į matematiką”. Užeina pas rusą. O pas jį tik penki su puse rutulio. Negana to, jis dar ir girtas. Japonai pasimetę:
– Sakykit, kas čia dabar? O kur kiti rutuliai?
– Ai, nežinau… Keturis kažkur pra*isau, o vienas sulūžo…

Mergina be kompleksų..

14-09

Mama plušėdama virtuvėje girdi, kaip įsijautęs jos Petriukas svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu.
– Visi šunsnukiai, kurie jau pasiekėte savo kelionės tikslą, lauk iš traukinio ir užleiskite vietą kitiems. O tie, kurie tik dabar susiruošėte važiuoti, paruoškite bilietus, greitai lipkite su savo lagaminais, sėskite – ir varom. Traukinys šikančių nelaukia!
Pašiurpusi mama šoka prie Petriuko:
– Šiuose namuose tokie žodžiai nevartojami. Dabar eik į savo kambarį, stok į kampą dviem valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi grįžti.
Moteriškė paruošė pietus, paskaitė laikraštį. Po poros valandų į virtuvę įslinko Petriukas:
– Mama, gal jau galiu žaisti? Dvi valandas kampe atstovėjau.
Mama:
– Gerai, įvykdei bausmę, gali žaisti.
Petriukas grįžo prie geležinkelio. Iš kambario girdėti:
– Atvykusių keleivių prašom palikti vagoną ir nepamiršti savo daiktų. Išvykstančiųjų prašom neskubėti, susinešti bagažą į vidų, patogiai įsitaisyti.
Mama patenkinta šypsosi. O Petriukas tęsia:
– Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tiems, kuriems nusibodo, kad dviem valandomis vėluojame, siūlome skųstis tai kvailei virtuvėje!

Po galingo vakarėlio..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

12-07

Įdomus faktas:

 

Amerikiečių rašytojas Ernestas Hemingvėjus, svečiuodamasis Afrikoje 1954 m., išgyveno dvi viena po kitos įvykusias lėktuvo katastrofas. Kalėdų proga rašytojas padovanojo savo ketvirtajai žmonai Mary skrydį virš belgų valdomo Kongo – jų lėktuvas ore atsitrenkė į apleistą elektros stulpą. Hemingvėjus atsipirko galvos sužalojimu, o jo žmona – dviem sulūžusiais šonkauliais. Kitą dieną, bandydami pasiekti Entebo miestą, kuriame būtų buvusi suteikta medicininė pagalba, jie įsėdo į lėktuvą, tačiau ir šįkart viskas baigėsi nelaimingai – jis susprogo pakilimo momentu. Hemingvėjus dar kartą susitrenkė galvą ir gerokai apdegė. Kai su žmona pagaliau pasiekė Entebą, jie rado žurnalistus, aprašinėjančius rašytojo mirties aplinkybes. Tačiau novelisto bėdos nesibaigė – kilus miško gaisrui, jis patyrė antro laipsnio nudegimus ant penkių skirtingų kūno vietų. Po šių nelaimių autorius, kuris jau ir taip buvo blogai pagarsėjęs kaip mėgstantis išgerti, dar giliau įklimpo į alkoholio liūną – sakoma, jog tik taip jis įsivaizdavo kovą su nepakeliamu fiziniu skausmu.

Panelės prašymas pasimatyti su draugėmis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

19-07

Anekdotai:

 

1.Žiūri per televiziją reklamą – reklamuoja žurnalą.
2.Nusiperki žurnalą, o ten – parduotuvės reklama.
3.Eini į parduotuvę, o ten parduoda televizorius.
4.Perki televizorių, parsineši namo, įsijungi, o ten – reklama.

 

Nauja mokytoja mokykloje. Sugalvojo patikrinti, su kokio lygio klase ji dirbs. Davė užduotėlę, visi šeštokai palinkę virš sąsiuvinukų tyliai pluša. Mokytoja vaikšto tarp eilių. Na, vaikšto ji tylut tylutėliai, klasėje susikaupimas, tyla ir tik girdisi nuo Petriuko tylus „Bl***“. Mokytoja apsidairo, susigaudo, kas pasakė, prieina, ir pasilenkusi prie jo, tyliai sako:
– Petriuk, mokykloje taip nekalbama.
– Ką, netgi tuomet, kai jau visai p**diets?!

Merginų vakarėlis..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

03-05

Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato – visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, ąsočių pridaužyta… Pakelia galvą ir Petras:
– Oi, kaip gerti noriu…
Jėzus:
– Palauk, tuoj paduosiu vandens.
Petras:
– Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk…

 

Vyrukas nusprendė nubėgti į parduotuvę ir parsinešti alaus.
– Taip pat tualetinio popieriaus ir skalbimo miltelių nupirk! – paprašė žmona.
Atėjęs į parduotuvę vyrukas nusiperka alaus ir prisimena žmonos prašymą:
– Man dar tualetinio popieriaus.
– Šiuo metu neturime, – sako pardavėja.
– Na, tuomet duokite skalbimo miltelių…

Kai iš po vakar nieko neatsimeni..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-09

Įdomūs faktai:

 

Pule yra brangiausias sūris pasaulyje. Šis sūris yra gaminamas iš asilų pieno ir kainuoja 576 dolerius už 450 gramų.

 

Neuropatologas Henris Rubinšteinas (Henri Rubenstein) nustatė, kad minutė gero juoko pakeičia 45 minutes poilsio.

 

Skardinės atidarytuvas buvo išrastas praėjus net 45 metams po to, kai buvo išrasta skardinė.

 

Tyrimai rodo, jog žmogus lengviau prisimena negatyvius prisiminimus (nelaimes, tragedijas), negu pozityvius (gimtadieniai, šventės). Neigiamos emocijos, tokios kaip baimė ar liūdesys, padidina smegenų dalies, susijusios su prisiminimais, aktyvumą.

Kai palieki išdykusią dukrą vieną namie..

02-04

Taksi. įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau… Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
– Ei, drauguži…
Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vos išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo… Žodziu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja.
Keleivis išlemena:
– Atttleiskite… Nežinojau, kad taip jus išgasdinsiu…
į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
– Nnnniekk-ko ttt-okio… Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi….
– O ankščiau kur jūs dirbote?
– Ankščiau… Katafalką vairavau…

Merginos šokis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

06-03

Įdomus faktas:

 

Viena žinomiausių David Bowie dainų – „Heroes“ – pasakoja istoriją apie įsimylėjusių vokiečių porelę, taip norinčią būti kartu, jog kasdien slapčia susitikdavo ant Berlyno sienos. Kai 1987 metais grojo šią dainą Berlyne, t.y. visiems tiems, kam ją ir parašė, jis po koncerto pasakė: „Aš niekada to nepamiršiu. Tai buvo vienas emocionaliausių mano pasirodymų. Jie pastatė sceną taip, kad ji atsiremtųį pačią (Berlyno) sieną. Žinojome, jog Rytų Berlyno gyventojai galės girdėti šį koncertą, bet net nežinojome, koks didžiulis bus susirinkusiųjų kiekis. O jų kitoje sienos pusėje buvo tūkstančiai. Tai gavosi tartum dvigubas pasirodymas, kurį skyrė tik siena, ir galėjome juos girdėti dainuojančius ir palaikančius iš kitos pusės. Dieve, net dabar susigraudinu. Tai man sudaužė širdį. Anksčiau to gyvenime daręs nebuvau, ir tikriausiai niekada to nepakartosiu. <…> Tokie dalykai nutinka retai, o kai nutinka, tu pagalvoji: „Na, jeigu daugiau nieko niekada nebepadarysiu, tai ir nebus svarbu.““ Ilsėkis ramybėje, David!

Kai mergina nežino nuo ko pastojo..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

18-05

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100%
meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten
rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir
metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
– Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius
į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas
tyli. Teisėjas jam sako:
– Nu, o tu ką papasakosi?
– Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė…

1 2 3 4