Pagauta nuotakos puokštė..

25-01

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį… Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
„Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!“
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo… Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
– Rusas medžiotojas – blogas medžiotojas.
Rusas:
– O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
– O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

Žmonos pareiškimas per pirmąją naktį..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

09-05

Kūčių vakarą vienas vaikinukas nuėjo į bažnyčią. Po pamaldų kunigas atsistojo prie durų sveikinti parapijiečių su šventėmis. Pamatęs vaikinuką, sušuko jam: „Tau laikas prisijungti prie Viešpaties kariuomenės!“ „Kunige, tai kad aš jau esu Viešpaties kariuomenėje“. „Kaip gi taip“, – suabejojo kunigas, – „kad aš tave bažnyčioje matau tik per Kalėdas ir Velykas?“ Vaikinukas pasilenkė prie kunigo ausies ir šnabžtelėjo: „Aš esu slaptoje tarnyboje…“.

 

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą?
Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.

Mergina gerai galvojanti apie save..

13-01

Ėjo ežiukas mišku ir staiga krūmuose pamatė kažką blizgantį.Pasiėmė pagalį,prisėlino ir kad durs į tą daiktą…
-Kvy…-savo motinos balsu žviegdamas iš krūmų išbėgo Knysliukas.-Tu,vienkartinių švirkštų maiše,akį man išdurti norėjai?
-A,čia tu,parše?O aš maniau,kad ten dvi penkių litų monetos spindi.
-Tai kam tada su pagaliu dūrei?
-Aišku,kam-kad tu jų pirmas nesurastum,-atsakė ežiukasir nuėjo.
Toks liūdnas… Supratęs,kad likimas vietoje pinigų dar vieną kartą jam pakišo kiaulę.

Kai draugė neduoda iki vestuvių..

01-02

Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.
Važiuoja Šumis per rojų, laiko 120 km/val. greitį, žodžiu, neskuba ir dūšelių nepiktina. Staiga jį lyg stovintį aplenkia atviras kabrioletas, kurį vairuoja kažkoks ilgaplaukis barzdotas vyrukas. „Mane, Šumacharį, aplenkė! “ – susinervina lenktyninkas ir ima persekioti tą greituolį. Staiga iššoka šventas Petras ir ima šaukti:
– Kodėl tu manęs, Michaeli, neklausai. Juk sakiau neskubėti, o ką tu darai? teks siųsti tave į pragarą.
– O kodėl jam galima? – rodo lenktyninkas į nulekiantį kabrioletą.
– Supranti, Miša, ten viršininko sūnus.

Mamos užuominos dukrai..

19-01

Amerikoje, indėnų rezervate irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
– Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų – naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai mirė
nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į
žolę – minčių jokių. Dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:
– Šalta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu – o jei jis klysta?
Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų
prognozės centrą:
– Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
– Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir
kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai pradeda
sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl
skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
– O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir
seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk
paskambinti:
– Ar šalta bus ši žiema?
– Labai, labai šalta bus, tikrai.
– O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
– Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas…

Kai mergina paklausia dėl vestuvių..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-11

Į troleibusą įlipa vyrukas ir rėkia:
– Atsargiai aš su akvariumu!
Visi į šonus išsilaksto, vietą užleidžia. Atsisėda vyrukas, patogiai įsitaiso. Visi spokso į jį, jokio akvariumo nėra. Bobulka prieina ir klausia:
– Na tai kur, sūneli, akvariumas?
– O gi va, – plekšnodamas per išsipūtusį pilvą taria vyrukas, – 5 bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.

 

Karalius pagrobia rusą, vokietį ir lietuvį. Nuveža juos į negyvenamą salą, bet prieš tai, liepia pasiimti su savimi kokį nors dalyką. Rusas, kaip ir turėtų, paima maišą pinigų, vokietis – didžiulį deimantą, o lietuvis ožką.
Po šimto metų, karaliaus sūnus, nuvažiuoja į tą salą, pažiūrėt kas ten su tais žmonėmis atsitiko. Va, mato, ruso skeletą apsikabinusį maišą pinigų, didžiulį deimantą, o šalia jo kaulų krūvą… Kažkas sujudėjo už palmės… Priena, praskleidžia krūmus ir mato – žaidžia vaikai. Nustebęs karaliaus sūnus taria:
-Kas jūs, ir iš kur jūs čia atsidūrėt?
Vaikai atsako:
-Meees vieeetiniaaai.

Kai reikia paprašyti leidimo vesti merginą..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-09

Pas turtingą bankininką kreipėsi nepažįstamas jaunas žydas:
– Aš noriu jums pasiūlyti puikų sandėrį, iš kurio jums atiteks milijonas frankų.
– Milijonas frankų – susidomėjo bankininkas. – Tai dėmesio verta suma. Ką siūlote?
– Sužinojau, kad jūs duodate dukrai dviejų milijonų frankų kraitį. Aš esu pasiryžęs ją vesti ir už vieną milijoną.

 

Kalbasi du kvailiai iš Kvailių kaimo:
– Aš vakar neišlaikiau vairavimo egzamino.
– Taip? Kodėl?
– Privažiavau žiedą, o ten buvo ženklas „30“.
Tai aš ir apvažiavau žiedą trisdešimt kartų. O po to mane išmetė iš egzamino!
– A… – atsakė kitas kvailys. Vadinasi, neteisingai suskaičiavai.

Su žmona iki vestuvių..

14-01

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
– Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
– Na… Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
– Ir viskas?
– Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: „Dumbuldorai, tu grįžai!“, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: „Imk, užauk Mario“, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: „Kur, bl*t, ta Narnija?!“, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: „Pikačiu, aš renkuosi tave!“, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: „Kempiniuk, išlįsk, suka!“, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: „Angry birds! Angry birds!“

Blogas povestuvinis gyvenimas..

04-10

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
– Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
– Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:
– Gerai, o dabar plauksite paskui mane.
Chuliganai pradeda šliaužti paskui svirduliuojantį vyruką, vaizduodami, kad plaukia… Taip prašliaužia keliasdešimt metrų ir gerokai nusibrozdina pilvus. Galų gale vienas iš chuliganų neiškenčia:
– Ei, vyruk, klausyk…
– Ką?
– Neversk mūsų šliaužti, čia gi asfaltas!
– Tylėk, nes nardyti priversiu!

Povestuvinis gyvenimas..

24-01

Žurnalo apie gamtą fotografas gavo užduotį nufotografuoti didelį miško gaisrą, tačiau dėl tirštų dūmų, kadrai nepavyko. Tada jis paskambino į redakciją, kad jam išnuomotų nedidelį lėktuvą. Redaktorius užtikrino, kad lėktuvas jo lauks oro uoste.
Ir tikrai, rytą fotografas mato, kaip pakilimo take jo laukia žadėtasis lėktuvas ir šildo variklius. Nekantraudamas fotografas šoka į lėktuvą ir šauki apilotui:
–Pirmyn! Lekiam!
Įsibėgėjęs lėktuvas pakyla.
–Skrisk prie šiaurinės gaisro pusės ir tris keturis kartus praskriek pažeme, ¬– sako pilotui fotografas.
–Kuriem galams? – Klausia tas.
–Todėl, kad turiu nufotografuoti! Aš – fotografas, o visi fotografai fotografuoja! – netenka kantrybės fotografas.
–Tai jūs norite pasakyti, kad nesate skraidymo instruktorius?

1 2 3 4 5 6 9