Kai vyrai mielai veda vaiką į lauką..

Vyras pavargęs nuo šio pasaulio meldžiasi dievui:
-Viešpatie, kas šiam pasauly darosi? Aplink vien melas, vagystės, alkoholizmas, purvas, ištvirkimai… Viešpatie, kodėl tu neįvedi vieną kartą tvarkos, teisingumo?
Atsiveria dangus ir dievas taria:
-Pasakyk, tik atvirai, tau patinga dirbti?
-Ne – prisipažįsta vyriškis.
-Tai va. O aš tave kūriau pagal save. Dabar supratai?

 

Pana sako vaikinui:
– Ar skaitei knygą apie Romeo ir Džiuljetą? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
– Ne, neskaičiau…
Pana vėl klausia:
– Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
– Ne, neskaičiau…
– Tai ką tada tu išvis skaitei?
– Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu

Vyrų ginčas, kuris pavaro geriau lovoje..

14-04

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
– Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
– Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
– Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
– Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
– Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
– Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
– Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
– Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
– Oro pagalvę…

Kai žmona lovoje kaip rąstas..

17-02

Gulasi vakare vyras ir žmona į lovą, užsisuka ir ruošiais abu miegot.
Staiga vyras užsimano … Atsisuka, paliečia žmonos petį, pradeda glostyt. Žmona vis dar užsisukus sako:
– Negalių šiąnakt, ryt ryte pas ginekologą, reik būt švariai!
Vyras susiraukia ir užsisuka. Nebegali jis užmigt, muistosi. Staiga vėl atsisuka, vėl paima už peties, pradeda glostyt ir klausia:
– O pas dantistą tau ryt nereik, kartais?

 

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
– Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
– Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
– Kodėl tu mažas košės nevalgei?

Kai sužinai, kad draugas vedė..

04-07

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip [email protected]!

 

– Nežinau ką ir daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur – ramybės neduoda.
– O tu nusipirk kreidutes nuo tarakonų.
– Ir ką, padeda??
– Tai aišku. Pažiūrėk pas mane – sėdi sau kamputyje, paišo…

Anekdotas apie blondinę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-06

Žirafa ir begemotas geria degtinę. Geria, geria, staiga jau kiek įkaušusi žirafa sako:
– Įsivaizduoju, kaip tau nesmagu gerti, nuryji ir viskas… O aš galiu mėgautis nepakartojama šiluma, kol degtinė švelniai slysta mano ilgu kaklu į skrandį…
– Aha… O kai reikia vemti?!

 

– Kapitone, ko jūs toks liūdnas?
– Laimėjau loterijoj pagrindinį prizą…
– Tai džiaugtis reikia!
– Ai, geriau būčiau 2 ar 3 vietą laimėjęs, pinigais..
– O tai koks jūsų prizas?
– Kruizas mūsų laivu…

Tualetas be durų..

21-05

Paryčiais grįžta įkaušęs vyras namo. Žmona pasitinka ir klausia:
– Nu, kur tu bjaurybe buvai?
– Supranti, nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, paskui nuėjom į barą aliuko palakt… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, po to nuėjom pas Jeronimą… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– O pas Jeronimą dar kortom susimetėm ir dar aliuko pagėrėm… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Klausyk ko tu čia mane vis „supermenu“ vadini? Koks aš tau „supermenas“?
– Tik „supermenai“ „triūsikus“ ant kelnių maunasi…

Kai žmona nori daugiau vaikų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

14-07

Įdomus faktas:

 

Tarp geriausių amerikietiškojo futbolo žaidėjų yra netikėtai daug lietuvių kilmės amerikiečių. Johnny Unitas (Jonaitis) yra apskritai dažnai laikomas vienu geriausių visų laikų futbolininkų, o Dickas Butkus oficialios NFL svetainės buvo įvardintas kaip visų laikų didžiausią baimę varžovams kėlęs gynėjas. NFL čempionais taip pat yra tapę Lou Rymkus (1970 m.) ir Joe Jurevicius (2002 m.), turintis tatuiruotę su Vyčiu. Mažiausiai iš lietuvių NFL pasižymėjo Alanas Zemaitis, sužaidęs ten tik vieną sezoną. Šiuo metu viena iš NFL žvaigždžių yra gynėjas Jamesas Laurinaitis (nuotraukoje) – įdomu tai, kad studijuodamas koledže jis laimėjo Dicko Butkaus vardo apdovanojimą, teikiamą geriausiam koledžuose žaidžiančiam gynėjui.

Vyro romantika..

19-04

Važiuoja anglas taksi, taksistė moteris. Bevažiuojant užgeso motoras. Taksistė sako:
– Aš, kaip moteris, neturėčiau, bet kaip taksistė, privalau…
Palindo po mašina ir remontuoja. Anglas pareiškia:
– Aš, kaip lordas, neturėčiau, bet kaip džentelmenas, privalau…
Palindo po mašina ir padeda remontuoti. Po kiek laiko prieina prie jų policininkas:
– Aš, kaip vyras, nieko prieš, tačiau kaip policininkas, turiu jus informuoti, kad jūsų automobilį prieš pusvalandį nuvarė…

 

Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti. Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma: – Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau… Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį: – Oi, atleiskit… Netyčia… Eina toliau… Dar medis, kitas medis, vėl medis. Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja… Galų gale sustoja ir taria: – Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite…

Kai vyras pasiūlo išbandyti kažką naujo..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

13-05

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę… Įmeta – ištraukia, įmeta – ištraukia… Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro – nieko nesupranta… Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:
– Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?
– Duok 5 litus, pasakysiu.
Krokodilas galvoja – negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:
– Va, matai, turiu siūlo gabalą… Įmetu į upę – ištraukiu, įmetu – ištraukiu…
– Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi…
– Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

Pyktis su žmonos meilužiu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

23-08

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina. Nu ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo – niekaip neužsiveda. Žiūri – šalia sėdi gruzinas. Ji sako:
– Klausyk, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu.
Gruzinas atsisuka:
– Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netruksta.
Blondinė pamastė:
– Klausyk, aš labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau.
Na, tas pamastė, sutaisė mašina, pamylėjo ją. O blondinei taip patiko:
– Klausyk, važiuojam su manim į Šveicariją, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi.
– Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba…
Blondinė:
– Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
– Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką pamylėjo, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško prineša.

1 2 3 4 25