Kai vaistinėje iškyla klausimas dėl vienos servetėlės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Na vaistininkė tai tikrai prie bajerio… 😀 labai linksmai sugalvojo kaip atsakyti 😀


Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Piderai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

***

Čiuožykloje jaunuolis, padėdamas atsikelti žaviai merginai, žarsto komplimentus:
— Ach, kaip aš pavydžiu tam ledui, ant kurio jūs pargriuvote!
— Tu geriau pavydėk Arūnui, kuris mane „dulkina“!

Kai žmona nusprendžia padaryti vyrui tikrus vyriškus Raffaelo..

Va kur gera žmona supranta kokius Raffaelo reikia daryti vyrui. Tikras vyras net neprasidės su tais saldžiais saldainiukais 😀


– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

***

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Vyro pasiūlymas išbandyti naują ir negirdėtą pozą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ot koks gudruolis vyras… Galvoja žmona tegul darbuojasi, o aš sau ramiai pagulėsiu ir malonumą apturėsiu 😀


13-05

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę… Įmeta – ištraukia, įmeta – ištraukia… Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro – nieko nesupranta… Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:
– Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?
– Duok 5 litus, pasakysiu.
Krokodilas galvoja – negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:
– Va, matai, turiu siūlo gabalą… Įmetu į upę – ištraukiu, įmetu – ištraukiu…
– Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi…
– Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

Kai paprašai vaikino paruošti valgyti..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-06

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais… O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

 

Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
– Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
– O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
– Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atkenkia vidurinį pirštą ir sako:
– Gero Jums kelio, ponas.

Kai vyrai mielai veda vaiką į lauką..

Vyras pavargęs nuo šio pasaulio meldžiasi dievui:
-Viešpatie, kas šiam pasauly darosi? Aplink vien melas, vagystės, alkoholizmas, purvas, ištvirkimai… Viešpatie, kodėl tu neįvedi vieną kartą tvarkos, teisingumo?
Atsiveria dangus ir dievas taria:
-Pasakyk, tik atvirai, tau patinga dirbti?
-Ne – prisipažįsta vyriškis.
-Tai va. O aš tave kūriau pagal save. Dabar supratai?

 

Pana sako vaikinui:
– Ar skaitei knygą apie Romeo ir Džiuljetą? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
– Ne, neskaičiau…
Pana vėl klausia:
– Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
– Ne, neskaičiau…
– Tai ką tada tu išvis skaitei?
– Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu

Vyrų ginčas, kuris pavaro geriau lovoje..

14-04

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
– Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
– Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
– Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
– Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
– Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
– Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
– Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
– Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
– Oro pagalvę…

Kai žmona lovoje kaip rąstas..

17-02

Gulasi vakare vyras ir žmona į lovą, užsisuka ir ruošiais abu miegot.
Staiga vyras užsimano … Atsisuka, paliečia žmonos petį, pradeda glostyt. Žmona vis dar užsisukus sako:
– Negalių šiąnakt, ryt ryte pas ginekologą, reik būt švariai!
Vyras susiraukia ir užsisuka. Nebegali jis užmigt, muistosi. Staiga vėl atsisuka, vėl paima už peties, pradeda glostyt ir klausia:
– O pas dantistą tau ryt nereik, kartais?

 

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
– Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
– Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
– Kodėl tu mažas košės nevalgei?

Kai sužinai, kad draugas vedė..

04-07

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
– Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
– Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė…
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
– Ir tas desantininkas… Nu taip [email protected]!

 

– Nežinau ką ir daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur – ramybės neduoda.
– O tu nusipirk kreidutes nuo tarakonų.
– Ir ką, padeda??
– Tai aišku. Pažiūrėk pas mane – sėdi sau kamputyje, paišo…

Anekdotas apie blondinę..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

25-06

Žirafa ir begemotas geria degtinę. Geria, geria, staiga jau kiek įkaušusi žirafa sako:
– Įsivaizduoju, kaip tau nesmagu gerti, nuryji ir viskas… O aš galiu mėgautis nepakartojama šiluma, kol degtinė švelniai slysta mano ilgu kaklu į skrandį…
– Aha… O kai reikia vemti?!

 

– Kapitone, ko jūs toks liūdnas?
– Laimėjau loterijoj pagrindinį prizą…
– Tai džiaugtis reikia!
– Ai, geriau būčiau 2 ar 3 vietą laimėjęs, pinigais..
– O tai koks jūsų prizas?
– Kruizas mūsų laivu…

Tualetas be durų..

21-05

Paryčiais grįžta įkaušęs vyras namo. Žmona pasitinka ir klausia:
– Nu, kur tu bjaurybe buvai?
– Supranti, nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, paskui nuėjom į barą aliuko palakt… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Nu, po to nuėjom pas Jeronimą… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– O pas Jeronimą dar kortom susimetėm ir dar aliuko pagėrėm… Supranti?
– Taip, mano „supermene“…
– Klausyk ko tu čia mane vis „supermenu“ vadini? Koks aš tau „supermenas“?
– Tik „supermenai“ „triūsikus“ ant kelnių maunasi…

1 2 3 4 26