15 žinomų vyrų, kurie permiegojo su daugiau nei 1000 moterų

Kategorija: Įdomybės, Nuotraukos | 0

Turite nesibaigiančių romanų su moterimis? Ar esate skaičiavę kiek jų buvo iš viso? 10, 20, o gal 50? Šiems vyrams tai pasirodytų juokingas skaičius… Pristatome Jums 15 vyrų, kurie permiegojo su daugiau nei 1000 moterų.

15 vieta: Hugh Hefner – 1000 moterų

14 vieta: Russell Brand – 1000 moterų

13 vieta: Gary Beadle – 1000 moterų

12 vieta: Mick Hucknall – 1000 moterų

11 vieta: Simon Cowell – 2000 moterų

10 vieta: Dennis Rodman – 2000 moterų

9 vieta: Jack Nicholson – 2000 moterų

8 vieta: Julio Iglesias – 3000 moterų

Taisyklė, kurią turi žinoti kiekvienas vairuotojas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Armėnų radijo klausia:
– Iš ko prekes labiau apsimoka pirkti: iš gamintojo ar parduotuvėje? Armėnų radijas atsako:
– Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad iš sargo.

 

Po uošvienės laidotuvių, žentas išeina iš kapinių ir jam staiga, iš kažkur, ant peties varnos šūdas taip tekšt! Tas pakelia galvą ir sako:
– A! Tu jau danguj!

Jeigu laikai save padoriu vairuotoju, tai šią taisyklę turi žinoti kaip penkis savo pirštus 😀

 

12-01

Kai vyras turi nusiskundimų dėl savo žmonos..

Dienos anekdotas:

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
– Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
– Negerai vaikeli, padarei, negerai… Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!
Pasimetė vaikinukas sako:
– Bet juk aš ne arklys!
Atsiduso klebonas:
– Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas…


17-02

Gulasi vakare vyras ir žmona į lovą, užsisuka ir ruošiais abu miegot.
Staiga vyras užsimano … Atsisuka, paliečia žmonos petį, pradeda glostyt. Žmona vis dar užsisukus sako:
– Negalių šiąnakt, ryt ryte pas ginekologą, reik būt švariai!
Vyras susiraukia ir užsisuka. Nebegali jis užmigt, muistosi. Staiga vėl atsisuka, vėl paima už peties, pradeda glostyt ir klausia:
– O pas dantistą tau ryt nereik, kartais?

 

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
– Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
– Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
– Kodėl tu mažas košės nevalgei?

Kai vaistinėje iškyla klausimas dėl vienos servetėlės..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Na vaistininkė tai tikrai prie bajerio… 😀 labai linksmai sugalvojo kaip atsakyti 😀


Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Piderai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

***

Čiuožykloje jaunuolis, padėdamas atsikelti žaviai merginai, žarsto komplimentus:
— Ach, kaip aš pavydžiu tam ledui, ant kurio jūs pargriuvote!
— Tu geriau pavydėk Arūnui, kuris mane „dulkina“!

Kai žmona nusprendžia padaryti vyrui tikrus vyriškus Raffaelo..

Va kur gera žmona supranta kokius Raffaelo reikia daryti vyrui. Tikras vyras net neprasidės su tais saldžiais saldainiukais 😀


– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

***

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
– Mano žmona taip taupo… Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba…
– Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Vyro pasiūlymas išbandyti naują ir negirdėtą pozą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Ot koks gudruolis vyras… Galvoja žmona tegul darbuojasi, o aš sau ramiai pagulėsiu ir malonumą apturėsiu 😀


13-05

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę… Įmeta – ištraukia, įmeta – ištraukia… Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro – nieko nesupranta… Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:
– Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?
– Duok 5 litus, pasakysiu.
Krokodilas galvoja – negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:
– Va, matai, turiu siūlo gabalą… Įmetu į upę – ištraukiu, įmetu – ištraukiu…
– Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi…
– Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

Kai paprašai vaikino paruošti valgyti..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-06

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais… O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

 

Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
– Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
– O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
– Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atkenkia vidurinį pirštą ir sako:
– Gero Jums kelio, ponas.

1 2 3 4 26