Vyrų melas..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

12-07

Restorane kalbasi bičiuliai:
– Matei filmą apie žemės drebėjimą? Baisus vaizdas: viskas aplink dūžta, moterys rėkia, vaikai verkia…
– Dėkui!- sušuko kažkas nuo gretimo staliuko,- dėkui, kad priminėt! Jau visa valanda, kai manęs namie laukia.

 

Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:
– Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti tai, ko šitiek laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius krūmus…
Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo. Pasirodė besišypsanti pora.
– Ko taip greitai? – tarė angelas. Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus.
Vyras ir sako partnerei:
– Išties grįžkime, bet dabar apsikeisime – aš tą svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.

Vyriškos svajonės..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-02

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
– Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kažkokį asilą… Ką man dabar daryti?
– Asilas stipriai nukentėjo?
– Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas.
– Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
– Taip.
– Ar ginklas su Jumis?
– Taip, pasiėmęs.
– Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
– Alio, tai vėl aš.
– Jūs nušovėte tą asilą?
– Ne, jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų.

Vyrukų susirašinėjimas po gero baliaus..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

19-04

Mano viršininkas ryte atvažiavo su nauju gražiu kabrioletu, todėl aš jį pagyriau, į tai jis man atsakė:
– Jei tu susidėliotum savo prioritetus aiškiau, išsikeltum dar didesnius tikslus ir visa tai paverstum ilgomis darbo valandomis, tai po metų aš galėčiau nusipirkti dar geresnį automobilį…

 

Apkūni blondinė – kitai:
– Girdėjai apie konservus tiems, kurie nori suliesėti?
– Ne, o kokie tie konservai?
– Atidarai skardinę, o ten… nieko!

 

Grįžta mažas berniukas namo, atsisėda ant kėdės ir pradeda pirštais spraginėt. 10 minučių spraginėja, 15 minučių… Valandą spraginėja… Užeina motina:
– Tomai, ar viskas gerai?
– Opa! Tiksliai, Tomas!

Svajonė apie du vyrus..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-01

Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia:
– Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria?
– Tai labai paprasta, – sako čiukčia, – supranti, antagonizuodami visuomenės paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį. Pagauni kampą, broliuk?

 

Pakliuvo žmogelis į pragarą, o ten – kaip Las Vegase: visur kazino, barai, restoranai, atrakcionai. Visi linksmi, ir, skirtingai nei pasaulyje, pinigų turi. Žmogelis nieko nesupranta, nutaria paklausti. Prieina prie velnio – krupje:
– Sakykit, o kodėl čia taip? Kai gyvas buvau, visi kalbėdavo, kad pragare nusidėjėliai ugnyje dega…
– Tai čia klaida, – sko velnias, – tiesiog, kai iš viršaus į pragarą pažiūri, neoninės reklamos ugnį primena!

Kai permiega su tavo mergina..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-02

Įdomus faktas:

 

Paukščiai, pasirodo, gali būti greitesni negu internetas. 2009 m. Pietų Afrikos Respublikoje didžiausias šios šalies interneto paslaugų teikėjas „Telkom“ ir balandis, vardu Vinstonas, varžėsi, kas greičiau pristatys 4 GB failą 100 km atstumu. Varžybas organizavo viena šalies IT kompanija, nusivylusi „Telkom“ paslaugų greičiu. Paukštis failą gabeno USB laikmenoje,tuo pat metu jis buvo siunčiama internetu naudojantis „Telkom“ ryšiu. Balandis laimėjo – kol šis sėkmingai nuskrido į tikslą, „Telkom“ tebuvo persiuntusi 4 proc. failo.

Vyriškas pokalbis apie moteris..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

13-01

Įdomus faktas:

 

Kaip susiję Bethovenas ir kompaktinė plokštelė be to, jog abu baigia nugrimzti į praeitį? Po ilgų derybų tarp Sony ir Philips kompanijų buvo nuspręsta, jog į kompaktinę plokštelę tilps lygiai 74 minutės ir 33 sekundės garsinės medžiagos. Taip nutiko dėl to, jog konkurentai susitarė, jog į kompaktinę plokštelę turėtų tilpti vienas žymiausių visų laikų muzikos kūrinių – Bethoveno Devintoji simfonija. Visgi čia iškilo kita problema – egzistavo begalybė šio kūrinio variantų. Vienas iš Philips derybininkų, dirigentas Herbert von Karajan, pasiūlė 66 minučių trukmės versiją, kurią grojo Berlyno filharmonijos orkestras. Visgi Sony, turėdama žinių, jog Philips jau turi fabriką, kuriame galėtų gaminti 115 milimetrų plokšteles, po ilgų paieškų surado ilgiausią žinomą Devintosios simfonijos įrašą, trunkantį 74 minutes, ir pasiūlė sau palankesnį 120 milimetrų kompaktinės plokštelės standartą.

Kaip vyrai svorį meta..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-01

Anekdotas:

Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos – jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: „Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos – paskutinis.“ SSRS spauda rašo: „Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių – priešpaskutinis…“

Apie svetimus vyrus..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

15-05

Anekdotai:

 

Kartą Kūlverstukas sako Genai:
– Gena, gal piniginę pavadinkime plyta? Na tik šiaip, dėl įdomumo…
Gena atsako:
– Gerai. O pinigus – kaulais. Irgi dėl įdomumo…
– Gerai.
Važiuoja jie po kelių dienų mašina. Staiga iššoka kelių policijos pareigūnas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikės sumokėti baudą.
Kūlverstukas Genai:
– Gena, trauk plytą – kaulus skaičiuosim.

Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti vieną iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto, arba atsiimti viską, bet niekada.

Moterys ir elektra..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

24-12

Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, tėvelis VĮ direktorius, mama – Seime… tik va, aklas buvo.
Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako:
„Štai, sūneli, pardavėm automobilius ir vilą pajūry, užstatėm namą. Viskas tik dėl šitų vaistų – išgerk 2 piliules ir ryte pabudęs jau matysi.“
Berniukas išgėrė, užmigo laimingas ir visą naktį sapnavo kaip jis įsivaizduoja pasaulį… Ryte pabunda ir nieko nemato.
„Mama, mama! Aš nieko nematau…“, per ašaras skundžiasi mamai.
„Su balandžio pirmąja, berniuk“, glosto galvą mama.

Vyriškos ligos..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

23-08

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

 

Mokykloje:
– Petriuk, ar tu moki skaičiuoti?
– Moku, tėtis mane išmokė.
– Tai pasakyk, koks skaičius eina po trijų?
– Keturi.
– Teisingai. O po šešių?
– Septyni.
– Šaunuolis. Ir tėčiui padėkok, kad taip gerai tave išmokė. Na, o po dešimt?
– Valetas.

1 2 3 4 5 6 7 26