Laimingas vyras be vakarienės..

– Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti – aštuoniolikos?
– Juk šalį lengviau valdyti negu moterį…

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
– Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
– Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
– Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

Kai vyras iš Anglijos vietoj pinigų atsiunčia bučinukus..

Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

***

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri – limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą – atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą – pusė puodelio. Dar įmetė – nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:
– Sisi baba…

Žmonos skambutis su nauju numeriu..

Kategorija: Anekdotai, Apie neištikimybę | 0

Kai bandai pasikeisti slaptažodį: „Atleiskite, bet jūsų slaptažodyje turi būti raidė iš didžiosios, skaičius, haiku, gaujos ženklas, hieroglifas ir nekaltos mergelės kraujas.“

***

Kai bus laidojamas USB išradėjas, jo karsta nuleis į duobę, tada ištrauks, apvers ir vėl nuleis.

***

Jei Inernet Explorer yra pakankamai narsus paprašyti leidimo būti nuolatine naršykle, tu gali būti pakankamai narsus pakviesti tą panelę į pasimatymą.

***

– Aš nežiūriu televizoriaus. – išdidžiai pareiškė žmogus, kuris 12 valandų per dieną prasėdi internete.

***

Kartais, kai geiminu, ekranas užtemsta, aš pamatau savo atspindį jame ir pagalvoju: „Ką aš darau su savo gyvenimu..“

Kai vyras pasijaučia milijonieriumi..

12-01

Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus:
– Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio – moterį!
– Žinoma, – sutiko rašytoja, – aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.

 

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula
ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
– Šarikai, ar čia tu?
– Aš, – atsako “Šarikas” ir lyžteli “šeimininko” ranką.

Vyro žygdarbiai virtuvėje..

12-06

Štirlicas ėjo Gestapo koridoriais. Jis pasuko į dešinę, po to į kairę ir išgirdo kažkokį įtartiną triukšmą. Netikėtai iš už kampo išlindo Miuleris. Štirlicas iššovė visą apkabą. Miuleris net nesusiūbavo.
“Dievo režimas”, – pagalvojo Štirlicas.
“Visi ginklai”, – pagalvojo Miuleris.
(kas nesuprato – doom)

 

Miuleris pasikvietė Štirlicą ir sako jam:
– Jeigu nepasiaiškinsite, kodėl jūsų pasas dvokia rusiška degtine, jūs būsite areštuotas!
Štirlicas galvojo dieną, kitą… Trečią dieną ateina pas Miulerį ir teisinasi:
– Kai Kaltenbruneris mano pase uždėjo antspaudą, jis padarė “fiuuuu” (ir pavaizduoja Kaltenbrunerio iškvėpimą, džiovinantį antspaudo rašalą).

Kai vyras nori pasigirti savo naująja sekretore..

24-05

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
– Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
– Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
– Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
– Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
– Yes yes yes!

Išrištos vyro melagystės..

Veterinaras lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
– Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
– Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų…
– Hmm, kas jai galėtų būti?
– Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina…

 

Petka trina Čiapajevui nugarą:
– Vasilijau Ivanyčiau, rudens purvas bėga! Vasilijau Ivanyčiau, vasaros purvas bėga! O! Štai ir marškiniai, už kuriuos praėjusią žiemą man kailį iškaršei, sakydamas, kad nudžioviau!

Kai moteris negali duoti kiek reikia..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir narkomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas.
Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke – mafija suveikė…
Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia – dar trim savaitėm užteks…
Eina pas narkomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
– Uždarykit – visą kaifą išleisit!!!!

 

Tamsiu paros metu, skersgatvyje susitinka du banditėliai. Pirmas, išsitraukdamas peilį:
– Pinigų turi?
Antras, išsitraukdamas kirvį:
– O kam?
Pirmas, išsitraukdamas šimtinę:
– Pakeisti į smulkesnius!

Kai vyras išgeria kontraceptines tabletes..

Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Eina stafkės. Viena moteris sako
– Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano tai 2.
– O mano tai 3.
– Tai tada davai statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:
– Klausyk kiek kartų tu su žmona per naktį pasimyli? Aš tai 3 kartus
– O aš tai 4 kartus.
Nu ir pastate abu ant skaičiaus 7. Ir iškrito skaičius 2.:
– Vat jeigu abu nep**delintumėm, tai dabar laimėtume…

Kai vyras partempia daug žuvies..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Vyras kreipėsi į Dievą:
“ Dieve, padaryk taip, kad mes su žmona pasikeistume vietomis, ji sėdi namuose ir nieko nedaro, noriu į jos vietą.“
Dievas įvykdė jo prašymą.
Kitą rytą atsibunda vyras žmonos kailyje: šoktelėjo iš lovos, greitai pusryčius pagamino, vyresnėlį į mokyklą suruošė, jaunėlį į darželį nuvedė, vėliau į parduotuvę, produktus nusipirko, vėliau pietus išvirė, tik norėjo pailsėti, reikia vyresnėlį iš mokyklos paimti, jaunėlį iš darželio, pasiėmė abu vaikus, dabar pamokas padėjo ruošti, čia vėl vakarienę gaminti, pavalgė visi, indus išplovė, viską sutvarkė, vaikus išmaudė, tik atsigulė pailsėti, čia žmona jam sako:
“ O kas vyro pareigas atliks…?“
Praėjo mėnuo.
Vyras meldžiasi Dievui:
„Dieve, grąžink viskas kaip buvo, aš taip toliau negaliu…“
Dievas atsako: “ Per vėlu, tu nėščias.“

1 2 3 4 26