Kaip iš tiesų atrodo tikro vyro pyragas..

Jeigu nežinot kaip atorodo tikro vyro pyragas, tai štai jums atsakymas 😀 tikri vyrai neprasideda su visokiom ten saldžiomis nesamonėmis 😀


Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
– Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo nuo netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:
– Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
– Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu „Gentlemen“. Bet jus nekreipkite dėmesio, visvien eikite!

Kai vyras išvažiuoja į žvejybą ir palieka stikliukus namie..

Jei jau vyrai labai norės tai visada ras ką, su kuo ir iš ko… 😀 Tokio išradingumo dar neteko matyti 😀


Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. „ta liga serga
tik šunys“.
Blondinė: „Ot velnias, vadinasi aš kalė?“

***

Stuov du žemaite puolicininka. Kelių.
Staigia pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips.
Puolicininka saka veins kitam:
– Kun daryti, Juoni?
– Šauk, Zigma!
– Pykšt, pykšt – Zigmas.
– Nu ne į muni, į padungas!
– Pykšt, pykšt – Zigmas.
– Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

Kai žmona nepadaro vakarienės, bet vyras tuo patenkintas..

Pasirodo gali būti ir tokių atvejų jog vyras gali būti patenkintas, jeigu jam neparuošta vakarienė 😀


– Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti – aštuoniolikos?
– Juk šalį lengviau valdyti negu moterį…

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
– Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
– Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
– Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

Žmonos atsakas vyrui už bučinukus vietoj pinigų..

Galvojo vyrelis paims taip ir lengvai prasisuks, nė velnio 😀 kaip sumokėjo, taip žmona ir atsiskaitinės 😀


Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

***

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri – limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą – atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą – pusė puodelio. Dar įmetė – nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:
– Sisi baba…

Kai vyras nori pristatyti savo meilužę iš darbo..

Vyrui tai tik, kad susirasti meilužę, o žmona įžveliga ir kitus minusus šitame reikale 😀


Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

***

– Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Kai žmona stipriai sudaužo vyro automobilį..

Kai kurie vyrai atvirai pripažįsta, kad savo automobilį myli net labiau nei žmoną. Tikrai galima teigti, kad ir šitam vyrui tas pats galioja 😀


Stovi narkomanas Vingio parke visas apkvaitęs. Staiga pribėga mažulytė tokia mergytė, patempia narkomanui už drabužių ir, kai tas pasilenkia, capt jam už nosies, sakydama: „pyp pyp“. Mergytė pabėgioja, pabėgioja, po 5 min vėl capt už nosies: „pyp pyp“. Ir taip dar kelis kartus, kol mama nepasikviečia mergytės pas save. Narkomanas parymo kokį pusvalandį, lėtai pakelia ranką, capt sau už nosies. Po kelių sekundžių pakartoja tai dar ir dar kartą, ir pradeda verkt:
– Blyn sugadino!!!

Kai vyras randa savo svajonių batus..

Visi žino, kad moteris gali turėti, kad ir tūkstantį porų batų ir visi jai patiks ir dar galės pirkti, bet pasirodo yra ir tokie batai, kuriuos gali įsimylėti vyrai 😀


Ėjo kažkur pasivaikščioti Mikė Pūkuotukas su Knysliuku. Ir nepatikėsite – rado šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Mikė į vamzdį žiūri – kas ten Knysliukas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! Šūvis – Pūkuotukui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, agonijoj raitosi ir kriokia, o Knysliukas jam su tokia nuoskauda balse:
– Tu, Mike, vis juokiesi ir juokiesi, o man vat ausytes užgulė!

***

Keli vyrukai kalbasi:
– Kvailiausias nusikaltimas – tai nuvaryti troleibusą.
– Ne, tramvajų nuvaryt – dar kvailiau.
– Cha! Visų kvailiausia būtų nuvaryti metro traukinį!
Vienas, iki tol tylėjęs, įsiterpia:
– Ponai! Ar jūs kada nors bandėte nuvaryti liftą?

Kai žmona liepia sutvarkyti namus..

Jei jau vyras nepadarė tai ką prižadėjo, tai jis būtinai suras pačių įvairiausių priežasčių ir sumanymų kodėl to nepadarė 😀


25-01

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
– Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
– Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

 

Atbėga Jonukas pas mamą ir sako:
– Mama, mama, Petriuką triratukas pervažiavo!
– Koks triratukas?
– Tas, kuris lygina esfaltą.

Papuošta vyro nugara..

Kategorija: Anekdotai, Šeimyniniai anekdotai | 0

Ateina ežiukas į parduotuvę (kikena).
Prašo: „Duokite man grietinės.“
Pardavėja jam sako: „Pas mus – tik pilstoma, reikia taros.“
Ežiukas nuliūsta: „Neturiu, nepasiėmiau…“
Pardavėja pagaili ežiuko, randa jam stiklainėlį sandėlyje, pripila grietinės, paduoda. Ežiukas pasiima tą stiklainėlį ir staiga – tekšt į sieną.
Pardavėja: „Ežiuk, aš taip stengiausi, ieškojau, o tu – šitaip…“
„Štai tokie mes ežiukai, paslaptingi žvėriukai“

***

Kūno kultūros mokytojas:
– Rūkaliai išeina į priekį!
Išėjo keletas žmonių.
– Tie kas nerūko – bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš…

Vyras sužinojęs apie meilužį..

-Alio, Petrai, klausyk balvone! Klausyk ką aš tau sakau, debile. Eik į svetainę. Taip kvaily, ten kur telikas stovi. Matai dėžę? Ka „nu“? Ble atidaryk! Ten kompaktas, uždėk jį. Negroja? Tai, ožy magą įjunk. Ten dainelė groja apie dviratuką. Nu daina, ble – su dviratuku, ble aš važiuooooju… Šita? Tavo mėgstamiausia? Su gimtadieniu, sūneli!

***

-Daktare, aš juk prašiau išrašyti vaistų nuo niežėjimo, o ne tonizuojančių!
-Neee brangusis. Jums reikia daug energijos, kad kasytis.

***

– Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
– Rūkyti metė.
– O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
– Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

1 2 3 4 27