Kai vyras pristato savo meilužę..

Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

***

– Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Žmonos skambutis su nauju numeriu..

Kategorija: Anekdotai, Apie neištikimybę | 0

Kai bandai pasikeisti slaptažodį: „Atleiskite, bet jūsų slaptažodyje turi būti raidė iš didžiosios, skaičius, haiku, gaujos ženklas, hieroglifas ir nekaltos mergelės kraujas.“

***

Kai bus laidojamas USB išradėjas, jo karsta nuleis į duobę, tada ištrauks, apvers ir vėl nuleis.

***

Jei Inernet Explorer yra pakankamai narsus paprašyti leidimo būti nuolatine naršykle, tu gali būti pakankamai narsus pakviesti tą panelę į pasimatymą.

***

– Aš nežiūriu televizoriaus. – išdidžiai pareiškė žmogus, kuris 12 valandų per dieną prasėdi internete.

***

Kartais, kai geiminu, ekranas užtemsta, aš pamatau savo atspindį jame ir pagalvoju: „Ką aš darau su savo gyvenimu..“

Kai žmona įtartinai per daug gera..

29-02

Sugauna žmogelis tinklu jūroj bežvejodamas butelį, o butelyje džinė. Atidaro butelį, džinė išlenda ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, todėl aš dabar išpildysiu tris tavo norus. Bet kadangi aš moteris, tai tavo žmonai, visko ko tu paprašysi sau, duosiu daug daug daugiau.
Žmogelis ir sako:
– Pirma: noriu mažo mažo, paprasto namelio prie jūros.
Džinė išpildo. Žiūri žmogus, kad šalia jo namelio didžiuliai, gražūs ir prabangūs rūmai stovi.
– Antra: noriu banko sąskaitos su maža maža, kuklia suma joje.
Džinė išpildo, o žmogelio žmonos sąskaitoj milijonų milijonai.
– Na ir trečia: noriu mažo mažo, silpno infarktėlio…

Kai kartu pasiimi žmoną į žvejybą..

Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką:
– Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs!
Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus burba po nosimi:
– Chamas! Paršas tiesiog.
Susirūpinęs keleivis iš šalia esančios eilės:
– Ponia, kas nutiko?
– Taigi va, vairuotojas, kiaulė! Chamiškai elgiasi!
– Kaip nemalonu. Žiūrėkit, Jūs grįžkit į priekį, užsirašykit jo pavardę ir paskambinkite į firmą pasiskųsti. O aš, tuo tarpu, Jūsų beždžionėlę palaikysiu.

Namiokai vyrui dėl grandinėlės..

Įdomus faktas:

 

2010 m. šimpanzė, vardu Julie, kurią kartu su kitomis šimpanzėmis Zambijoje stebėjo mokslininkai, paėmė žolės stiebelį, ir jį užsikišo už ausies. Mokslininkai labai nustebo – neatrodė, kad tas žolės stiebelis atliktų kokią nors funkciją. O dar labiau juos nustebino tai, kad kitos šimpanzės po kiek laiko ėmė kopijuoti Julie, ir pačios kištis žolės stiebelius už ausies. Kadangi kito paaiškinimo nebuvo rasta ir jokios socialinės funkcijos tokiam veiksmui priskirti nepavyko, galiausiai mokslininkai apsistojo ties idėja, kad šimpanzės taip elgtis pradėjo tiesiog „dėl grožio“. Jei tai tiesa, tai yra pirmasis žinomas atvejis, kai kokie nors gyvūnai pademonstruoja turintys kažką panašaus į madą žmonių pasaulyje.

Žmona neturinti argumentų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
– Kodėl pažeidėt?
– Užsigalvojau, ponas seržante.
– Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
– Apie matematiką. Va, du pliu du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys – šeši. O jau trys kart trys – devyni. Gi susimastė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
– Ką gi tu čia veiki?
– Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
– Tu dėl ko galvoji čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

Gėlės žmonai Valentino dienos proga..

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
– Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
– Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
– Pirmas, antras, pirmas, antras…
Kileris:
– O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
– Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim…
Antri:
– O ką, visai nebloga razborkė gavosi…

Žmona su geriausiu draugu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Susitiko trys gėjų poros. Vienas iš jų klausia savo partnerio:
– Ką tu padarytum jei aš staiga numirčiau?
– Aš kremuočiau tavo kūną. Tada pasiimčiau tavo urną ir išplaukčiau į
vandenyna su mūsų jachta. Ten išbarsyčiau tavo pelenus ir vandenynas visada
man primins tave…
Visi sužavėti – kaip romantiška. Kai sekantis gėjus klausia savo
sugyventinio to paties šis atsako:
– Aš nusipirkčiau geriausio juodžemio, sumaišyčiau savo pelenus su juo,
viską sudėčiau į vazoną ir pasodinčiau ten gražiausią orchidėją. Jos žiedas
man amžinai primintų tave…
Na, irgi neblogai. Domisi paskutiniosios porelės atstovas:
– O ką tu padarytum?
– Aš irgi sudeginčiau tavo kūną, pelenus parsineščiau namo, sumaišyčiau su
pačiais aštriausiais čili pipirais, dar užpilčiau pačio aštriausio tabasco
padažo ir viską iki paskutinės kruopelytės suvalgyčiau…
– Bet kodėl?
– Na, sekantį rytą tualete tu paskutinį kartą išdrąskytum mano užpakaliuką!

Kai leidi blondinei nudažyti laiptus..

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis operacinėje. Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
– Moku kiek reikia tik prisiūkite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
– Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
– Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
– Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį – stojasi, pasižiūriu žemyn – seilės varva…

Viliojantis kaimyno pasiūlymas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

1 2 3 4 29