Kai žmona vyro švarko kišenėje randa moteriškus stringus..

O žmonelė labai protinga, kam čia kelti kažkokį tai skandalą vyrui, jei jis vistiek viską neigs… Galima tuo pačiu ir atkeršyti meilužei 😀


Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai vyras nori, kad žmona būtų jam visiškai po padu..

Vyrelis galvojo, kad paims taip lengvai ir pastatys žmoną po savo padu… Visgi, kad ir koks mandras norėjo pasirodyti, žmona pastatė į vietą 😀


Kiekvienas vyras žino, kad pilna keptuvė maitina, o tuščia – auklėja.

***

– Tu pasikeitei.
– Ne be tavo pagalbos.

***

– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.

***
– Tiek daug darbų.. ir tiek mažai norinčių juos nudirbti už mane..

***

– Aš laikausi vyno dietos. Sėkmingai numečiau savaitgalio prisiminimus.

Vyro atsakymas žmonai, kuri pasiūlo kartu eiti į dušą..

Vyrelis tiesiai šviesiai atsakė ką daryti, jeigu kada nors jam šaus į galvą atsakyti, kad nenori kartu su ja į dušą 😀


Bebankrutuojantis verslininkas susipažino bare su mergina, pažintį pratęsė pas merginą namuose. Tačiau šiais krizės laikais niekas nieko
už dyka nedaro – mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Ryte verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų:
– Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu “už buto nuomą”. Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja “Nu taip… 500 – tikrai per daug. Juk krizė! Užteks jai ir 250 Lt”
Atvažiavęs į darbą, verslininkas nusiuntė čekį 250 Lt ir pridėjo raštelį: “Mieloji panele, prieš nuomodamas jūsų butą
maniau, kad aš būsiu pirmasis nuomininkas. Pasirodo, jį kažkas prieš tai jau nuomojo. Be to, jis kiek per
didelis, nejaukiai pasijaučiau ir dėl to siunčiu Jums tik 250″.
Panelė rašo atsakymą: „Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio
nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Na, o butas tai
tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!”

Kai vyras žmonai įvaro didžiulį šoką..

Atsidarai duris ir ten pamatai tokį vaizdelį… Čia jau kiekvienam šoką gali įvaryti toks vaizdelis… 😀


Kalbasi du berniukai:
– Kuo tu norėtum būti užaugęs?
– Policininkas. O tu?
– O aš tuomet – banditas!
– Kodėl?
– Taigi kad vėl galėtume kartu žaisti!

***

– Mielasis, aš šiandien siaubingai blogai miegojau!
– Žinau, brangioji. Tu visą naktį varteisi ir net kalbėjai per miegus.
– Tikrai? Ir ką gi aš kalbėjau?
– Neprisimenu…
– Teisi buvo mano mama: tu niekuomet neklausai, ką aš tau sakau!

Kai vyras pareina gatavas, o žmona jo neįleidžia į namus..

Žmona norėjo parodyti kas čia šeimos galva, bet vyrelis su taikstyti neketino ir padarė taip 😀


Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai žmona išeina pas draugę neparuošusi vakarienės..

Va kokia gera žmona, juk ji surado vyrui vakarienę… Yra tik viena bėda, kad ją pasiruošti reikia 😀


20-09

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
– Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
– Na… Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
– Ir viskas?
– Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: „Dumbuldorai, tu grįžai!“, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: „Imk, užauk Mario“, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: „Kur, bl*t, ta Narnija?!“, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: „Pikačiu, aš renkuosi tave!“, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: „Kempiniuk, išlįsk, suka!“, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: „Angry birds! Angry birds!“

Kai žmona laukia vyro, kad galėtų išpildyti visus jo norus..

Žmona galvojo, kad vyras ją čiups kuo greičiau, bet vyro norai žmonai visai kitokie nei ji tikėjosi 😀


Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
– Kas žino, kas tai yra?
– Tai – penis, – sako Jonukas.
– Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
– Jūs suklydote, – sako Petriukas, – mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
– Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
– Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną – mažą – jis šlapinasi, o su kitu – dideliu – mamai valo dantis.

***

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
– Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? – klausia gydytojas.
– Pora kartų per savaitę išeina…
– Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
– Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai gana sudėtinga.

Kai žmona pamato kokią vyras meilužę susirado..

Kaip kažkam dar tokios pūstalūpės gali patikti… Gerai čia žmonelė ant vyro užstūmė 😀


Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po šūdus.
Įeina kitas:
– Supranti, švarką įtraukė..
– Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi?
– Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

***

Petriuko tėvus į mokyklą išsikviečia direktorius:
– Norėčiau pakalbėti apie jūsų sūnaus elgesį.
– Na, ir?
– Jis per pertraukas laksto paskui mergaites ir rėkauja!
– Na, bet visi berniukai rėkauja ir laksto paskui mergaites?
– Bet Petriukas laksto su kirviu ir rėkauja, kad užmuš!

Kai vyras geria su draugeliais iki vidurnakčio..

Nereikia vesti žmonos iš kantrybės, nes paskui pradeda palikinėti tokias žinutes… O tai tikrai ne prieš gerą 😀


Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą – semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis domisi:
– Mere, čia mūsų žmonės domisi – už kokius pinigus visos tos vaišės?
– Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Matau.
– Jo pradinis statybos biudžetas buvo 100 milijonų dolerių. Paskelbėm konkursą, atsirado įmonė, kuri pastatė už 80 milijonų. Tai va, už likutį ir švenčiam.
Po kiek laiko JAV miesto meras atvyksta į Lietuvos miestą. Savivaldybėje jo laukia nukrautas stalas. Meras klausia kolegos:
– Ir mūsų žmonės domisi, už kokius pinigus keliate vaišes?
– Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
– Ne.
– Tai va…

Kai vyras padažo žmoną, kad jai pačiai nereikėtų..

O dar kažkas drįsta sakyti, kad vyrai visai neišradingi… Pasižiūrėkit, iš jų visko galima tikėtis… 😀


Tylus vakaras. Sėdi dvi kiaunės urve. Taip nėra ka veikti, nuobodu.. Viena kiaunė sako kitai:
– Dariau tavo motiną!
Kita kiaunė sėdi, ausim karpo, bet nereaguoja. Ta vėl sako:
– Dariau tavo motiną, ir kad žinotum, kokiais būdais…
Kita kiaunė jau truputi sunerimsta, sukruta, o antroji vėl sako:
– Dariau tavo motiną, visais būdais. Ir žinai, kada noriu, tada iš jos ir gaunu!
Susinervinusi kiaunė atsisuka į besigiriančią ir sako:
– Žodžiu, tėvai, prisigėrei, tai būk savo vietoj!

1 2 3 4 31