Viliojantis kaimyno pasiūlymas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Uošvienė protina žentą:
– Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
– Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
– Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
– Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
– Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

Vyro juokeliai sportuojančiai žmonai..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Naktinė žūklė.
Prie kanalo kas penkiasdešimt metrų įsitaisę sėdi žvejai.
Vienam iš jų tolumoj pasigirsta keistas garsas, aplink tamsu ir truputi baisoka.
Žvejys apsidairo aplinkui ir žvejoja toliau, po kiek laiko tas kraupus garsas pasikartoja dar kartą, tik jau arčiau.
Žvejys gaudo toliau, tik neramu kas čia naktį dedasi.
Praėjus dar kiek laiko tas pats kraupus garsas pasigirta visai prie pat.
Tada žvejys susideda visus savo įrankius, pasiima gerą pagalį ir įsilindęs į palapinę užgesina šviesą, užtraukia palapinę.
Po kiek laiko kažkas prieina prie palapinės, atitraukia užtrauktuką ir staigiai įkišęs galvą klausia:
– Ar neturite prisidegti…
Bet žvejys iš išgąsčio tvoja jam pagaliu per galvą ir tas pats kraupus garsas pasikartoja dar kartą…

Kai vyras sužino, jog žmona jam buvo neištikima..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

 

Mažylis prieina prie policininko ir klausia:
– Dėde, sakykite, kam jūsų kepurei reikalingas dirželis?
Policininkas:
– Na, jis skirtas tam, jei pučia labai stiprus vėjas, kad kepurės nenupūstų.
Mažylis:
– O man tėtė sakė, jis reikalingas, kai švilpiate, kad jums žandai neplyštų…

Pirmoji žmonos sriuba..

Egzaminas.
DĖSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?
STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
DĖSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę
STUDENTAS Hmm………..O! Reikia pavolioti į epoksidkę (epoksidinius klijus) ir
kai išdžius sukalti.
Sekanti diena
DĖSTYTOJAS: Na tikrai apie gyvenimą tamsta išmanot. Tai va nuo manęs tau 10, o
nuo mano žmonos saldainiai.

Kai randi vyriškį miegamajame..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
– Ei, kas čia pametėt 10 litų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
– Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 litų?
Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia:
– Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 litų?
Viena “megztoji beretė” primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako:
– Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je…
Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį:
– Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!…

Kai žmona grįžta girta paryčiais..

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
– Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
– Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
– Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Kai vos nepavadini žmoną meilužės vardu..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Mažas pingvinas klausia tėvo:
– Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tėvas:
– Kas sako?
– Na, žmonės sako, kad mes durniai.
– Kodėl sako?
– Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
– Kas sako?
– (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
– Kodėl sako?
– (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.

 

Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė žmonių uniformuotų žmonių.
– Seneli, o kas čia toks nemalonus toks?
– Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
– O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
– Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!

Kai žmona tikisi po daug metų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Egzaminas. Dėstytojas:
– Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?
Studentas:
– Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
Dėstytojas:
– Na, paprastas klausimas: “Kaip slieką sukalti į žemę?”
Studentas:
– Hmm… O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena. Dėstytojas:
– Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.

Žmonos gimdymas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Į Maskvą atvykęs čiukčius pasimetė su žmona. Niekur jos neradęs nubėgo į policiją. Budėtojas prašo nurodyti dingusios žmonos požymius.
– Požymiai nedingo, žmona dingo.
– Bet juk turi būti kokių nors požymių. Štai mano žmona,- aiškina policininkas,- aukšta, grakšti, didžiakrūtė blondinė.
– A-a-a… Maniškė maža, kreivomis kojomis, plokščia, plaukų nedaug. Klausyk, tetraukia ją velniai – geriau einam taviškės ieškoti

 

Čiukčius veda kitatautę. Po kurio laiko kaimynai smalsauja:
– Na, kaip tavo naujoji žmona?
– Geras žmogus, geras. Tik va labai jau nešvari – kasdien prausiasi.

Kai žmona bando nuslėpti girtumą..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
– O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro… Smulkmena bet kaip malonu…
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
– O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo… Smulkmenos, bet kaip malonu…
Žmona nulis reakcijos.
– O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi… Smulkmenos… Bet kaip malonu…
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
– O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu…

1 2 3 4 5 29