Kai žmona paprašo nupirkti kiaušinių, o vyras pradeda šaipytis..

Dienos anekdotas:

Čiukčia kraunasi lagaminus – ruošiasi važiuoti į Afriką. Ateina kaimynas ir klausia:
– Kur čia išsiruošei?
– Važiuosiu į Afriką, – atsako čiukčia.
O kaimynas ir sako:
– Tu, čiukčia, kvailas. Juk Afrikoje pavėsyje 40 laipsnių karščio!
O čiukčia atšauna:
– Čiukčia nekvailas, čiukčia pavėsyje nestovės.

Kai gyveni su vyru, kuris pastoviai mėgsta juokauti ir į nieką nežiūri rimtai – turbūt nelengva… Bet reikia į jo juokelius atsakyti tuo pačiu ir bus linksmiau 🙂

 

Kai žmona sužino, kad vyro darbe girtą žmogų išvežė..

Vaikų darželyje Petriukas ir Marytė žaidžia kortomis. Pribėga Onutė, pasižiūri ir mato, kad Petriukas sukčiauja ir sako:
– Ei, Maryte, Petriukas sukčiauja!
– Tylėk, Onute! Maryte, tu žinai, kad aš negalėčiau!
Vėl Petriukas įkiša paslapčia nereikalingą kortą į kaladę. Onutė iškarto:
– Ei, jis vėl sukčiauja!
– Neklausyk, Maryte, jos!
Dar pora ėjimų ir laimi Petriukas. Sukaičiuoja, kiek liko kortų pas Marytę – pasirodo dešimt, taigi, Petriukui priklauso dešimt bučkių iš Marytės. Na, Petriukas bučiuoja Marytę, o Onutė skaičiuoja bučkius:
– 1, 2, … , 9, 10, 11, 12. Ei, Maryte, Petriukas vel sukčiauja!
Marytė:
– Nu tu tylėsi ar ne?!

Visada reikia ieškoti žmonos su geru humoro jausmu, nes net kai sėdėsi darbe ir bus nuobodu, ji sugebės tave pralinksminti 😀

 

04-01

Kai žmona pradeda grasinti vyrui jei jis gers..

Dienos anekdotas:

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
– Vasia, ko toks nelinksmas?
– Ai, visą naktį programą rašiau.
– Ir ką, neveikia?
– Veikia!
– Tai gal su bugais?
– Be!
– Tai ko tu toks piktas?
– Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau…

Vyras taip norėjo po sunkios savaitės atsipalaiduoti, o čia žmona davė rinktis… Tikrai sunkus pasirinkimas 😀

 

07-10

Kai žmona nori pasigirti figūra, o vyras bando pajuokauti..

Dienos anekdotas:

Mergina stovi prie veidrodžio ir burba:
– Aš graži, protinga, drąsi, miela, moteriška panelė.
Situacija kartojasi kiekvieną rytą. Neiškentęs veidrodis jai sako:
– Ei tu, angele, nukritęs iš dangaus tiesiai ant veido! Chu* tu ten protinga… Nežinai net kas Lietuvos prezidentas! Drąsi gi, kad net naktį nusiškt bijai nueiti… Ant tiek miela, kad net snukis plytos prašosi, o mūsų kaimynas Vacka daugiau moteriškesnis nei tu! Eik geriau barzdą nusiskusk, bent žmonių negąsdinsi. Taigi neįtikinėk savęs, nepadės. Ir nepi*k man proto kiekvieną rytą!

Moterys visada nori girdėti tik pačius gražiausius komplimentus, bet vyrai kartais negali susilaikyti nepajuokavę ir nori pašiepti. Bet su šita moterimi viskas sunkiau 😀

 

Kai žmona pamiršta pasakyti, kad namuose atjungs vandenį..

Dienos anekdotas:

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis operacinėje. Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
– Moku kiek reikia tik prisiūkite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
– Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
– Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
– Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį – stojasi, pasižiūriu žemyn – seilės varva…

Kartais tavo užmaršumas gali labai brangiai kainuoti, bet net ne tau pačiam, o kažkam kitam… Atrodo nieko baisaus, kad atjungė vandenį, bet ką vyrui daryti? 😀

 

Žmonos kerštas vyrui, kuris išmetė ją iš namų..

Kaime Jonui kažkas kasnakt obuolius vogė. Atsikelia žmogus ir kasdien vis kažkuri obelis apskinta. Na, galvoja Jonas, reikia naktį nueit, pažiūrėt, kas ten vagia. Atėjo naktis, Jonas tik įlenda į krūmą ir žiūri – kažkoks vyras lipa į medį. Na ką, Jonas tik capt už kiaušų tam vyrui ir klausia:
– Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada Jonas apsuka vieną ratą aplink save laikydamas už kiaušų ir vėl klausia:
– Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada vėl Jonas apsuka vieną ratą aplink save ir klausia:
– Kas tu toks?
– Čia aš… Kurčnebylys Petras…

Vyras norėjo parodyti kas čia tikrasis namų valdovas ir sugalvojo žmoną ištrenkti per duris, bet viskas atsisuko prieš jį patį 😀

 

Kai vyras iškeikia žmoną, o paskui pats ieško..

Dienos anekdotas:

Top 5 vyrai moterų gyvenime:
1. Daktaras;
2. Ginekologas;
3. Baldų nešiotojas;
4. Dailininkas;
5. Dainininkas.
Daktaras sako „Nusirenk drabužius“, ginekologas – „Prasiskėsk“, baldų nešiotojas – „Nori iš nugaros ar iš priekio?“, dailininkas – „Kaip tau tai patinka?“, dainininkas – „Norit pakartojimo?“.


02-07

Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną. Šėtonas jam ir sako:
– Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
– Taip, labai.
– Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis tiek jau miręs.
– Oba geras!
Šėtonas vėl klausia:
– Gerti mėgsti?
– Tai kurgi ne!
– Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam. Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs.
Bičiukas pagalvojo, kad visai čia neblogai. O šėtonas jo ir vėl klausia:
– Azartinius žaidimus mėgsti?
– Nu, palošiu kartais.
– Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
– Nu, čia tai jėgelė.
– Narkotikus mėgsti?
– Nu, teko bandyt.
– Ketvirtadieniais narkotikų dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.
– Nu. čia tai jėga!!!
– Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
– Ne.
– Oi, tai tau penktadieniai nepatiks…

Kai žmona pažada paišdykavimą vos sugrįžus namo..

Dienos anekdotas:

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
– Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko…
– Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!


20-07

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.
Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. “Ššššast!” sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: “Labai įspūdinga!” Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. “Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!” – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: “Labai įspūdinga!”
Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!” šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kai žmona priekaištauja vyrui, kad jis gryną degtinę geria..

Dienos anekdotas:

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:
– Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.
Koperfildas sako:
– Noriu.
Tada muitininkas sako jam:
– Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?
– Na taip, matau.
Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:
– Žali žirneliai!!!


Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
– Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
– O ką bedarysi?
– Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot… Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
– Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom…

Kai vyras staiga užsimano, o žmona jau tuo metu miega…

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Vaikinas:
-Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus…Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt – ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo…
Pana:
-Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus… Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau… o jis man i dantis, i dantis…


Šiandien sužinojau:

 

Už galimybę namie pasitikrinti, ar laukiasi kūdikio, pasaulio moterys (ir vyrai) turėtų būti dėkingos Amerikos lietuvei Judith Vaitukaitis. Ji buvo pirmoji, atradusi būdą namų sąlygomis tiksliai pamatuoti „nėštumo hormono“ hCG kiekį moters organizme. Šis 1970 m. padarytas atradimas taip pat leido tiksliau diagnozuoti ir gydyti kai kurias vėžio formas ir padėjo išgelbėti tūkstančius gyvybių. Visgi Vaitukaitis už savo išradimą negavo milijonų ir nėštumo testai nebuvo pavadinti jos vardu – taip nutiko todėl, kad ji savo atradimus padarė dirbdama valstybinėmis lėšomis finansuojamame institute.

1 2 3 4 5 32