Kai vyras nori pristatyti savo meilužę iš darbo..

Vyrui tai tik, kad susirasti meilužę, o žmona įžveliga ir kitus minusus šitame reikale 😀


Sugalvojo Dievas sukurti ką nors į save panašaus. Sukvietė angelų chebrą, kad patarinėtų ir pradėjo įvairius anatomijos aspektus tyrinėti. Priėjo iki nervų sistemos tyrinėjimo. Dievas sako:
– įdomu, kiek turėtų būti nervų galų delnuose?
Vienas angelas: nu ne mažiau dviejų šimtų.
Kitas angelas: nu gerai, bet tada lytinėje sistemoje turėtų būti dar daugiau, kad jaustųsi malonumas. Pavyzdžiui po 400.
Dievas sako:
– OK, padarom taip: JAM duosim 400, o JAI – tūkstantį ir dar gal daugiau, kad pasitenkinimo metu mano vardą minėtų.

***

– Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
– Ir ką?
– Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Kai žmona įkala į BMW ir susitaria atsiskaityti..

Ot kokia gudri žmonelė… Pati prisidirbo, o viską permesti nusprendė savo vyrui 😀 teks vyrui atsilyginti 😀


Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
– Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
– Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
– Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
– Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
– Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
– Ne, sūnau… Aš tavo mama…
– Kąąą????
– Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
– O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
– Mūsų vyskupas…

Kai žmona pasiūlo savaitgaliui apsikeisti vietomis..

O čia tai gudriai žmonelė sugalvojo, kaip užkrauti visus darbus vyrui, o pačiai nieko neveikti 😀


Prasilošė žmogelis kazino iki cento. Išeina į lauką, prieina prie”Valdo taksi”:
– Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas pats žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
– Klausyk, art u gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
– Žinoma galiu!!!
– O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
– Eik iš čia iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo „Valdo taksi“:
– Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
– Aišku, kad galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
– O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai lėtaai pravažiuok…

Kai žmona nusiunčia vyrui judviejų kūdikio nuotrauką..

Vyrai nebūtų vyrais, jei net ir pačiose mieliausiose akimirkose nepanaudotų savo humoro jausmo 😀


Sustabdo policininkas vairuotoją, kurs kirto sąnkryžą degant raudonai:
– Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
– Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi…
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
– Gerb, viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
– Iš ko taip nusprendėte?
– O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
– Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia – nieko. Policininkas susinervinęs:
– Blyn, nieko nesuprantu….
Vairuotojas:
– Nu jo… Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau….

Kai žmona liepia vyrui pačiam išsiplauti indus..

Jeigu vyras ras bent menkiausią būdą kaip galima išsisukti nuo namų ruošos darbų, tai jis būtinai tuo būdu ir pasinaudos 😀


Piktasis tarybinis berniukas Vovočka. Jau naujaisiais laikais. Mokykloje.
Mokytoja klausinėja:
– Vaikai, ar galvojote, kuo tapsite, kai suaugsite? Kur mokysitės? Kokią
specialybę įgysite?
– Aš tapsiu gydytoja, – pakelia ranką Marytė. – Gydysiu žmones, kad visi
būtų sveiki ir laimingi, niekada nesirgtų…
– O aš tapsiu inžinieriumi, – sako Petriukas, – nes inžinieriai kuria naują
techniką, kompiuterius, jų dėka gyventi lengviau.
– O aš ant jūsų visų dėjau, – sako Vovočka. – Dėjau ant mokesčių, dėjau ant
prezidento, dėjau ant kariuomenės. Ir ateityje dar labiau dėsiu. Todėl
tapsiu kunigu.

Kai vyras su žmona ruošiasi skristi atostogauti į Turkiją..

Moterys turėtų žinoti, kad geriau neklausti vyrų apie savo garderobą, nes paskui gauni tokį šmaikštų atsakymą kaip dabar 😀


Į banką ateina bomžas. Smirda, purvinas, nesiskutęs, na vienžo viskas kaip reikia. Prieina prie administratorės:
– Kaip jūsų supistam banke atsidaryt sąskaitą?
– Kaip jūs kalbate! Čia kūlturinga įstaiga!
– Nepisa. Kaip sąskaitą atsidaryt, sūka tu ???
– Tučtuojau išeikite arba aš pakviesiu apsaugą!
Ir čia pro šalį kaip tik eina banko valdytojas, aišku pastebėjas kad kažkas ne taip, pasiteirauja:
– Atsiprašau, kokios nors problemos?
Bomžas:
– Jo ble. Vakar loterijoje laimėjau milijoną ir noriu jį pasidėti į sąskaitą jūsų supistam banke!
Valdytojas:
– Ir ką? Šita sūka jūsų neaptarnavo?

Ilgai lauktas porelės susitikimas..

29-08

Tarptautinis gyvūnų teisių gynimo kongresas. Su kalbomis pasisako įvairių
šalių atstovai. Pradeda prancūzas:
– Mes iškovojome naminiams gyvuliams teisę į švelnią mirtį. Dabar Prancūzijoje jų nieks nežudo tradiciniais žiauriais būdais.
Pasisako ir anglas:
– Mes iškovojome gyvūnams teisę į gerą gyvenimą. Pavyzdžiui, visi gyvuliai dabar turi švarius tvartus ir žaislus.
Pasisako lietuvis:
– O mes kovojame už politines gyvūnų teises. Mūsų šalyje pirmą kartą žmonijos istorijoje prezidentu tapo beždžionė!

Netinkamas vyro įvertinimas..

16-08

Tėtis nusipirko melą nustatantį robotą, kuris pliaukšteli žmonėms per veidą, kai jie meluoja ir nusprendė jį išbandyti:
– Sūnau, kur šiandien buvai?
Sūnus sako:
– Mokykloj.
Robotas pliaukšteli sūnui. Sūnus:
– Gerai jau, pas draugą filmą žiūrėjau!
Tėtis:
– Kokį filmą?
Sūnus:
– Ledynmetį.
Robotas vėl pliaukšteli sūnui. Sūnus:
– Gerai jau, žiūrėjome porno.
Tėtis:
– Ką?! Kai aš buvau tavo metų, aš net nežinojau, kas yra porno.
Robotas pliaukšteli tėčiui. Mama juokiasi:
– Haha! Jis tikras tavo sūnus.
Robotas pliaukšteli mamai.

Kai vyras išeina pašvęsti..

11-05

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
– Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga… Sugadinsi dantis, būsi storas…
– O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
– Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
– Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

 

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
– Kokia graži tavo palaidinė!
– O tu žinok po ja nieko nėra…
– Nieko, nieko… Dar išaugs!

Žmonos prašymas įvertinti..

Skambina zuikis ežiui. Ežys atsiliepia:
– Nu?
– Į snukį arbatinuku! – sušunka zuikis ir baigia pokalbį.
Taip visus metus skambinėjo ir apgaudinėjo zuikis ežį. Ežiui įkyrėjo, jog zuikis jį apgaudinėja, todėl nuėjo pas pelėdą patarimo.
– Kitą kartą kai jis tau skambins, atsiliepk ir sakyk „Alio!“ – sako pelėda.
Taip ir padarė. Skambina zuikis ežiukui, šis atsiliepia ir sako:
– Alio!
– Ežys?
– Nu?
– Į snukį arbatinuku!

 

Mažas sūnelis klausia tėvo:
– Tėte, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
– Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

1 2 3 4 5 30