Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Kai vyras pirmas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites…, nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
– Turime rimtai pasišnekėti, – sako tėvas sūnui, – Gal cigarą?
– Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
– Tai gal taurelę konjako ?
– Oi ne, ne, dar per jaunas.
– Gal nori sūnau “Playboy” žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
– Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
– Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai …

Kai žmona supyksta už 20 metų blogo..

Šefas pasikviečia sekretorę ir sako:
– Panele, man skubiai reikalingi keli nauji firmos aktai.
– Tuoj bus.
Sekretorė greit atneša ko prašyta. Po kelių minučių šefas vėl ją kviečia:
– Panele, man skubiai reikalingas lytinis aktas.
– Lytinis aktas kol kas neįmanomas dėl mėnesinių trugdžių, bet jį galima įforminti žodine forma arba atgaliniu būdu.

 

– Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
– Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
– Tai aš ir sakau, kai susituoksime

Netikusi žmona..

05-05

Stovi salikeleje policininkas, nuobodziauja. Staiga mato, kad link jo baisiu greiciu lekia 600-asis mersedesas. Policininkas issitraukia
svilpuka ir kiek begaledamas ima svilpti. Mersas sustoja. Policininkas prieina prie masinos, pradeda prisistatineti ir staiga mikciodamas nutyla, nes pamato pro atsidaranti langa isnyrant automato vamzdi.
Automato vamzdis linktelia link svilpuko.
Policininkas:
– Ka? Svilpuka?
Automato vamzdis dar karta linktelia.
Policininkas:
– Kur? I uzpakali?… Supratau.
Policininkas nieko nelaukdamas pasielgia taip, kaip liepia nebylus automato vamzdis.
– O kelnes dabar uzsimauti galima? Aha… Laimingo kelio…
Mersedeso langelis uzsidaro ir masina nuruksta toliau.
Policininkas griebia racija ir rekia:
– Sestas! Sestas! Cia ketvirtas! Tuojau pro tave virsydamas greiti praleks 600-asis mersas! Tai tu jo svilpuku nestabdyk, nes nestoja. Tu ji lazdele. Tik lazdele!

Žmona po grožio salono..

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
– O galėtum dar kartelį…
Bičas sako :
– Jokių problemų, 20 minučių mane už pim**lo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Pana vėl sako:
– O galėtum dar kartelį.
Bičas:
– Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pim**lo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Pana vėl sako:
– Gal dar kartą?
Bičas:
– Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pim**lo palaikyt.
– Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
– Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.

Kai žmona pati pasiūlo..

Vakar buvau klube, kuomet pamačiau vienišą žiauriai storą paną.
Aš nuėjau prie baro, nusipirkau 2 bokalus alaus ir priėjęs prie jos
padaviau vieną bokalą sakydamas “su gimtadieniu”.
Ji pažiūrėjo į mane ir sako: “Šiandien ne mano gimtadienis.”
Aš nužvelgiau ją nuo galvos iki žemės ir pasakiau: “Tuomet liaukis valgiusi tortus, storule.

 

Sunku suprasti dabar tas madas, užsideda panos tokius didelius akinius, pusę
veido uždengia ir nesupranti, ar graži ar ne. O kai nusiima išvis pasirodo
kad bachūras

Kai žmona paklausia ar nieko nelaimėjo..

– Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
– Ne, nepasakojai.
– Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: „Man tris dėžutes prezervatyvų“. Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: „O ko tu juokiesi?“ Ir vaistininkei tada: „Duokit keturias dėžtes prezervatyvų“. Visi vaistinėje pradėjo juoktis…
– Cha, geras.
– Bet pala – tada ta mergina ir sako: „O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių“. Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo… Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: „Tai man tipo palaukt?“ Ji nusijuokė ir sako: „Na jo, palauk“, o pati atsisukus į vaistininkę: „Man pakuotę tamponų…“

Kai žmona supyksta..

11-01

Vyras ir žmona dalinasi dovanų gautą tortą. Vyras:
– Ot kokia tu, didžiausią gabalą pasiėmei.
– O kaip tu būtum daręs?
– Aš sau pasiimčiau mažiausią.
– Nu. Tai ir gavai mažiausią. Kas nepatinka?!

 

– Panele, ką veiksite penktadienio vakare?
– Hm, paskambink man šeštadienį po piet – papasakosiu.

 

Ryškiausias mano vaikystės prisiminimas? Pamenu, kartą iš smalsumo žvilgtelėjau į suvirinimo ugnį.

Paliekanti žmona..

Elgeta ateina pas moteriškę, prašo kuo nors sušelpti. Moteriškė ištraukia senas kelnes, sakydama:
– Čia mano amžiną atilsį vyro kelnės. Jos dar visai geros, tik kelios skylutės yra. Jas susiūti – valandos darbas.
Elgeta sako:
– Tai gerai, aš tada po valandos pas jus užeisiu.

 

Nusprendė Petka su Čepajevu dalyvauti koridoje, bet abu bijo. Čepajevas įsako Petkai eiti pirmam. Petkai nieko kito nebelieka. Jis išeina į areną. Kai išleidžia bulių, Petka bėga, staigiai metasi į šoną, bulius paslysta, trenkiasi į sieną ir nebeatsikelia.
Čepajevas giria Petka:
– Na, Petka, tu šaunuolis, aš tai būčiau į kelnes prileidęs…
Petka kukliai atsako:
– O ant ko jis jūsų manymu paslydo???

Kai palieki žmonai gėlių puokštę..

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
-Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
-A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

1 2 3 4 5 27