Vyro pasiteisinimai žmonai..

Algirdas ir Jonas broliai. Antrasis pasaulinis karas. Algirdą ir Joną vejasi Vokiečiai. Jie pribėga upę, Jonas:
– Kai tik pasirodys Vokiečiai iškart neriam po vandeniu.
Pasirodė Vokiečiai, Jonas paniro po vandeniu, o Algirdas sumąstė įsilipti į medį, kad jam po vandeniu nereikėtų dusti.
Prabėgo Vokiečiai, Algirdas išlipo iš medžio:
– Jonai! Jonai! Jonai! O dieve jis paskendo!
Po kažkiek tai metų Algirdas susikūrė šeimą. Truputi vėliiau susilaukė vaikų ir 20m. po to atsitikimo Algirdas atsivedė juos prie ežero kur nuskendo jo brolis ir viską išsamiai papasakojo….
Staiga iš vandens išnyra Jonas:
– Ar Vokiečiai jau prabėgo?

Įspūdingas žmonos pakuotės atidarymas..

05-05

Stovi salikeleje policininkas, nuobodziauja. Staiga mato, kad link jo baisiu greiciu lekia 600-asis mersedesas. Policininkas issitraukia
svilpuka ir kiek begaledamas ima svilpti. Mersas sustoja. Policininkas prieina prie masinos, pradeda prisistatineti ir staiga mikciodamas nutyla, nes pamato pro atsidaranti langa isnyrant automato vamzdi.
Automato vamzdis linktelia link svilpuko.
Policininkas:
– Ka? Svilpuka?
Automato vamzdis dar karta linktelia.
Policininkas:
– Kur? I uzpakali?… Supratau.
Policininkas nieko nelaukdamas pasielgia taip, kaip liepia nebylus automato vamzdis.
– O kelnes dabar uzsimauti galima? Aha… Laimingo kelio…
Mersedeso langelis uzsidaro ir masina nuruksta toliau.
Policininkas griebia racija ir rekia:
– Sestas! Sestas! Cia ketvirtas! Tuojau pro tave virsydamas greiti praleks 600-asis mersas! Tai tu jo svilpuku nestabdyk, nes nestoja. Tu ji lazdele. Tik lazdele!

Kai žmona neįleidžia girto vyro..

Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai žmona pagaliau nusprendžia nebetylėti..

18-01

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
– Ar tavo tėvai namie? – klausia vyriškis.
– Ne – atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
– Ko jis norėjo iš mano tėvų?

 

Motina sako dukrai:
– Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
– Nu va, bus gražu kai tėte sužinos…

 

Klausimas blondinei:
– Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?
Blondinė atsako:
– Na, kartais taip… Jei šalia yra telefonas…

Žmonos skambutis su nauju numeriu..

Kategorija: Anekdotai, Apie neištikimybę | 0

Kai bandai pasikeisti slaptažodį: „Atleiskite, bet jūsų slaptažodyje turi būti raidė iš didžiosios, skaičius, haiku, gaujos ženklas, hieroglifas ir nekaltos mergelės kraujas.“

***

Kai bus laidojamas USB išradėjas, jo karsta nuleis į duobę, tada ištrauks, apvers ir vėl nuleis.

***

Jei Inernet Explorer yra pakankamai narsus paprašyti leidimo būti nuolatine naršykle, tu gali būti pakankamai narsus pakviesti tą panelę į pasimatymą.

***

– Aš nežiūriu televizoriaus. – išdidžiai pareiškė žmogus, kuris 12 valandų per dieną prasėdi internete.

***

Kartais, kai geiminu, ekranas užtemsta, aš pamatau savo atspindį jame ir pagalvoju: „Ką aš darau su savo gyvenimu..“

Kai žmona įtartinai per daug gera..

29-02

Sugauna žmogelis tinklu jūroj bežvejodamas butelį, o butelyje džinė. Atidaro butelį, džinė išlenda ir sako:
– Tu mane išlaisvinai, todėl aš dabar išpildysiu tris tavo norus. Bet kadangi aš moteris, tai tavo žmonai, visko ko tu paprašysi sau, duosiu daug daug daugiau.
Žmogelis ir sako:
– Pirma: noriu mažo mažo, paprasto namelio prie jūros.
Džinė išpildo. Žiūri žmogus, kad šalia jo namelio didžiuliai, gražūs ir prabangūs rūmai stovi.
– Antra: noriu banko sąskaitos su maža maža, kuklia suma joje.
Džinė išpildo, o žmogelio žmonos sąskaitoj milijonų milijonai.
– Na ir trečia: noriu mažo mažo, silpno infarktėlio…

Kai kartu pasiimi žmoną į žvejybą..

Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus, dėbteli į vaiką:
– Nieko sau! Tokios baidyklės dar nematęs!
Keleivė skubiai pereina į mikroautobuso galą ir susinervinus burba po nosimi:
– Chamas! Paršas tiesiog.
Susirūpinęs keleivis iš šalia esančios eilės:
– Ponia, kas nutiko?
– Taigi va, vairuotojas, kiaulė! Chamiškai elgiasi!
– Kaip nemalonu. Žiūrėkit, Jūs grįžkit į priekį, užsirašykit jo pavardę ir paskambinkite į firmą pasiskųsti. O aš, tuo tarpu, Jūsų beždžionėlę palaikysiu.

Namiokai vyrui dėl grandinėlės..

Įdomus faktas:

 

2010 m. šimpanzė, vardu Julie, kurią kartu su kitomis šimpanzėmis Zambijoje stebėjo mokslininkai, paėmė žolės stiebelį, ir jį užsikišo už ausies. Mokslininkai labai nustebo – neatrodė, kad tas žolės stiebelis atliktų kokią nors funkciją. O dar labiau juos nustebino tai, kad kitos šimpanzės po kiek laiko ėmė kopijuoti Julie, ir pačios kištis žolės stiebelius už ausies. Kadangi kito paaiškinimo nebuvo rasta ir jokios socialinės funkcijos tokiam veiksmui priskirti nepavyko, galiausiai mokslininkai apsistojo ties idėja, kad šimpanzės taip elgtis pradėjo tiesiog „dėl grožio“. Jei tai tiesa, tai yra pirmasis žinomas atvejis, kai kokie nors gyvūnai pademonstruoja turintys kažką panašaus į madą žmonių pasaulyje.

Žmona neturinti argumentų..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
– Kodėl pažeidėt?
– Užsigalvojau, ponas seržante.
– Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
– Apie matematiką. Va, du pliu du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys – šeši. O jau trys kart trys – devyni. Gi susimastė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
– Ką gi tu čia veiki?
– Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
– Tu dėl ko galvoji čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

Gėlės žmonai Valentino dienos proga..

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
– Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
– Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
– Pirmas, antras, pirmas, antras…
Kileris:
– O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
– Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim…
Antri:
– O ką, visai nebloga razborkė gavosi…

1 2 3 4 5 6 30