Kai vyras staiga užsimano, o žmona jau tuo metu miega…

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Dienos anekdotas:

Vaikinas:
-Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus…Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt – ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo…
Pana:
-Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus… Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau… o jis man i dantis, i dantis…


Šiandien sužinojau:

 

Už galimybę namie pasitikrinti, ar laukiasi kūdikio, pasaulio moterys (ir vyrai) turėtų būti dėkingos Amerikos lietuvei Judith Vaitukaitis. Ji buvo pirmoji, atradusi būdą namų sąlygomis tiksliai pamatuoti „nėštumo hormono“ hCG kiekį moters organizme. Šis 1970 m. padarytas atradimas taip pat leido tiksliau diagnozuoti ir gydyti kai kurias vėžio formas ir padėjo išgelbėti tūkstančius gyvybių. Visgi Vaitukaitis už savo išradimą negavo milijonų ir nėštumo testai nebuvo pavadinti jos vardu – taip nutiko todėl, kad ji savo atradimus padarė dirbdama valstybinėmis lėšomis finansuojamame institute.

Kai žmona visaip bando užsiminti, kad gimtadienio proga nori grandinėlės..

Žmona ir taip, ir taip bandė mėtyti namiokus, o vyrelis vistiek nusprendė paprikolinti 😀


Įdomus faktas:

 

2010 m. šimpanzė, vardu Julie, kurią kartu su kitomis šimpanzėmis Zambijoje stebėjo mokslininkai, paėmė žolės stiebelį, ir jį užsikišo už ausies. Mokslininkai labai nustebo – neatrodė, kad tas žolės stiebelis atliktų kokią nors funkciją. O dar labiau juos nustebino tai, kad kitos šimpanzės po kiek laiko ėmė kopijuoti Julie, ir pačios kištis žolės stiebelius už ausies. Kadangi kito paaiškinimo nebuvo rasta ir jokios socialinės funkcijos tokiam veiksmui priskirti nepavyko, galiausiai mokslininkai apsistojo ties idėja, kad šimpanzės taip elgtis pradėjo tiesiog „dėl grožio“. Jei tai tiesa, tai yra pirmasis žinomas atvejis, kai kokie nors gyvūnai pademonstruoja turintys kažką panašaus į madą žmonių pasaulyje.

Kai žmona atsiunčia nuotrauką, jog gerai leidžia laiką Druskininkuose..

Kiekvienam svajonių laiko praleidimas skirtinas, bet pripažinti, kad vyro nuotraukos atsakymas daugiau nei įspūdingas 😀


Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
– Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
– Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai
jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką…

Kai vyras sugalvoja pamandravoti ir neduoti žmonai pinigų..

Vyras galvojo paims ir pastatys taip lengvai žmoną į vietą… Na jis bent jau pabandė, bet žmonos atsakas galingas 🙂


Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako:
„Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekviena rytą padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keleta kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis.“
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos: „ką tau sake gydytojas?“.
„Tu mirsi“- atsakė žmona.

Kai vyras išleidžia žmoną vieną į parduotuvę nupirkti duonos..

Ne nus jis gal visai beprotis? Išleisti vieną žmoną į parduotuvę? Tai tegul kitą kartą duoda savo banko kortelę ir paleidžia į Akropolį 😀


Pavasaris – tai, kai vakar tu vaikščiojai trumpom rankovėm, o šiandien su striuke šalta.

***

Vyra įbėga į parduotuvę ir šaukia:
– Kas mano žmonai vietoj dantų pastos pardavė klijų?
– Tikriausiai aš.. – nedrąsiai sako praktikantas.
– Imk 100 eurų!

***

Paskelbus apie premiją galbūt pavyktų atrasti net ir Drakono rutulius.

***
Merginos, jei galėtumėt pasirinkti: gauti savo svajonių vyrą ar valgyti viską iš eilės ir nestorėti, kokio skonio spurgą pasirinktumėt?

***

Seniau merginos saugojo save iki vestuvių. Dabar merginos save saugo nuo vestuvių.

Kai žmona vyro švarko kišenėje randa moteriškus stringus..

O žmonelė labai protinga, kam čia kelti kažkokį tai skandalą vyrui, jei jis vistiek viską neigs… Galima tuo pačiu ir atkeršyti meilužei 😀


Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
– Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
– Čia gi jokios nedorybės, sesute…
– Ana, – piktokai prisistato vienuolė.
– Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
– Tai irgi rūstina Dievą, – sako vienuolė.
– O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? – klausia vyriškis.
– Ne! – piktinasi vienuolė.
– Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada…
– Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus…
– Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, – sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
– Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
– Ką, vėl ta sesuo Ana?

Kai vyras nori, kad žmona būtų jam visiškai po padu..

Vyrelis galvojo, kad paims taip lengvai ir pastatys žmoną po savo padu… Visgi, kad ir koks mandras norėjo pasirodyti, žmona pastatė į vietą 😀


Kiekvienas vyras žino, kad pilna keptuvė maitina, o tuščia – auklėja.

***

– Tu pasikeitei.
– Ne be tavo pagalbos.

***

– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.

***
– Tiek daug darbų.. ir tiek mažai norinčių juos nudirbti už mane..

***

– Aš laikausi vyno dietos. Sėkmingai numečiau savaitgalio prisiminimus.

Vyro atsakymas žmonai, kuri pasiūlo kartu eiti į dušą..

Vyrelis tiesiai šviesiai atsakė ką daryti, jeigu kada nors jam šaus į galvą atsakyti, kad nenori kartu su ja į dušą 😀


Bebankrutuojantis verslininkas susipažino bare su mergina, pažintį pratęsė pas merginą namuose. Tačiau šiais krizės laikais niekas nieko
už dyka nedaro – mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Ryte verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų:
– Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu “už buto nuomą”. Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja “Nu taip… 500 – tikrai per daug. Juk krizė! Užteks jai ir 250 Lt”
Atvažiavęs į darbą, verslininkas nusiuntė čekį 250 Lt ir pridėjo raštelį: “Mieloji panele, prieš nuomodamas jūsų butą
maniau, kad aš būsiu pirmasis nuomininkas. Pasirodo, jį kažkas prieš tai jau nuomojo. Be to, jis kiek per
didelis, nejaukiai pasijaučiau ir dėl to siunčiu Jums tik 250″.
Panelė rašo atsakymą: „Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio
nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Na, o butas tai
tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!”

Kai vyras pareina gatavas, o žmona jo neįleidžia į namus..

Žmona norėjo parodyti kas čia šeimos galva, bet vyrelis su taikstyti neketino ir padarė taip 😀


Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:
– Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?
– Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
– Mieloji, kas jis?
– Davai, nepradėkim apie tai…
– Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu…
– Na, gerai, tai aš anksčiau…

***

Bankas. Kreditų skyrius.
– Man reikalingas kreditas.
– Kokiems tikslams?
– Noriu atidaryti gėjų klubą.
– Kas jį lankys?
– Pi*erai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
– Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
– O, ir jūs ateikite.

Kai žmona išeina pas draugę neparuošusi vakarienės..

Va kokia gera žmona, juk ji surado vyrui vakarienę… Yra tik viena bėda, kad ją pasiruošti reikia 😀


20-09

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
– Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
– Na… Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
– Ir viskas?
– Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: „Dumbuldorai, tu grįžai!“, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: „Imk, užauk Mario“, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: „Kur, bl*t, ta Narnija?!“, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: „Pikačiu, aš renkuosi tave!“, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: „Kempiniuk, išlįsk, suka!“, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: „Angry birds! Angry birds!“

1 2 3 4 5 6 32