Kai palieki žmonai gėlių puokštę..

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
-Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
-A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Kai žmona pakviečia į dušą kartu..

Bebankrutuojantis verslininkas susipažino bare su mergina, pažintį pratęsė pas merginą namuose. Tačiau šiais krizės laikais niekas nieko
už dyka nedaro – mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko. Ryte verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų:
– Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu “už buto nuomą”. Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja “Nu taip… 500 – tikrai per daug. Juk krizė! Užteks jai ir 250 Lt”
Atvažiavęs į darbą, verslininkas nusiuntė čekį 250 Lt ir pridėjo raštelį: “Mieloji panele, prieš nuomodamas jūsų butą
maniau, kad aš būsiu pirmasis nuomininkas. Pasirodo, jį kažkas prieš tai jau nuomojo. Be to, jis kiek per
didelis, nejaukiai pasijaučiau ir dėl to siunčiu Jums tik 250″.
Panelė rašo atsakymą: „Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio
nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Na, o butas tai
tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!”

Kai lepteli neišklausęs žmonos..

18-01

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
– Ar tavo tėvai namie? – klausia vyriškis.
– Ne – atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
– Ko jis norėjo iš mano tėvų?

 

Motina sako dukrai:
– Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
– Nu va, bus gražu kai tėte sužinos…

 

Klausimas blondinei:
– Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?
Blondinė atsako:
– Na, kartais taip… Jei šalia yra telefonas…

Kai žmona prašo paimti..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

08-06

Ėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį “Aladino lempa”. Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako: – Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką – žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą – ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai: – Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai – niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake “..Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas neišlaikė..

Kai vyras labai pasiilgsta žmonos..

29-08

Tarptautinis gyvūnų teisių gynimo kongresas. Su kalbomis pasisako įvairių
šalių atstovai. Pradeda prancūzas:
– Mes iškovojome naminiams gyvuliams teisę į švelnią mirtį. Dabar Prancūzijoje jų nieks nežudo tradiciniais žiauriais būdais.
Pasisako ir anglas:
– Mes iškovojome gyvūnams teisę į gerą gyvenimą. Pavyzdžiui, visi gyvuliai dabar turi švarius tvartus ir žaislus.
Pasisako lietuvis:
– O mes kovojame už politines gyvūnų teises. Mūsų šalyje pirmą kartą žmonijos istorijoje prezidentu tapo beždžionė!

Kai žmona įsispraudžia į suknelę..

16-08

Tėtis nusipirko melą nustatantį robotą, kuris pliaukšteli žmonėms per veidą, kai jie meluoja ir nusprendė jį išbandyti:
– Sūnau, kur šiandien buvai?
Sūnus sako:
– Mokykloj.
Robotas pliaukšteli sūnui. Sūnus:
– Gerai jau, pas draugą filmą žiūrėjau!
Tėtis:
– Kokį filmą?
Sūnus:
– Ledynmetį.
Robotas vėl pliaukšteli sūnui. Sūnus:
– Gerai jau, žiūrėjome porno.
Tėtis:
– Ką?! Kai aš buvau tavo metų, aš net nežinojau, kas yra porno.
Robotas pliaukšteli tėčiui. Mama juokiasi:
– Haha! Jis tikras tavo sūnus.
Robotas pliaukšteli mamai.

Kai žmona labai laukia sugrįžtant..

20-07

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus.
Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. “Ššššast!” sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: “Labai įspūdinga!” Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. “Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!” – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: “Labai įspūdinga!”
Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!” šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino:
– Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas?
Žydas nusišypsojo ir tarė:
– Apipjaustyti nereiškia užmušti…

Kai pasiunčia vyras..

02-07

Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną. Šėtonas jam ir sako:
– Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
– Taip, labai.
– Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis tiek jau miręs.
– Oba geras!
Šėtonas vėl klausia:
– Gerti mėgsti?
– Tai kurgi ne!
– Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam. Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs.
Bičiukas pagalvojo, kad visai čia neblogai. O šėtonas jo ir vėl klausia:
– Azartinius žaidimus mėgsti?
– Nu, palošiu kartais.
– Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
– Nu, čia tai jėgelė.
– Narkotikus mėgsti?
– Nu, teko bandyt.
– Ketvirtadieniais narkotikų dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.
– Nu. čia tai jėga!!!
– Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
– Ne.
– Oi, tai tau penktadieniai nepatiks…

Kai žmonai nuolat „skauda“ galvą..

25-03

Turėjo vyras žmoną su prasta klausa. Paskambino prieš pietus jai ir paprašė:
– Brangioji, grįžęs norėčiau kekso su kava.
Po pietų grįžta vyrukas į darbą, pavargęs visas toks, veidas nagais subraižytas. Kolegos klausia, kas atsitiko.
– Paprašiau žmonos pietums kekso su kava, o ji išgirdo sekso su kova.

 

Stovi kelių inspektorius, žiūri – Land Cruiser lekia. Greitis – 200 km/h. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo – Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
– Berniuk, tu matei numerį?
– Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

Vyro pokštai draugei..

03-06

Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
– Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną?
Vaikai tyli. Mokytoja tęsia:
– Na, Petriuk, tu atsakyk.
– Ne aš.
– Petriuk, atsakyk rimtai, prašau.
– Tikrai ne aš, garbės žodis!
– Petrai?
– Nu, b%@#$! , tikrai ne aš, ž%$# tu, nieko ten nedariau!
– Petriukai, ryt ateik su tėvu į mokyklą.
Ateina kitą dieną Petriukas, akis pamušta, visas persikreipęs, tėvas stumteli jį
link mokytojos ir taria:
– Sakykit tiesiai kiek mes už tą sieną skolingi? Nes tas p%^%$#$ jau visai suįžūlėjo, pusę valandos lupau, kol prisipažino!

1 2 3 4 5 6 27