Kai žmona, po kelių metų santuokos, paklausia kaip ji atrodo su nauja suknele..

Skambina zuikis ežiui. Ežys atsiliepia:
– Nu?
– Į snukį arbatinuku! – sušunka zuikis ir baigia pokalbį.
Taip visus metus skambinėjo ir apgaudinėjo zuikis ežį. Ežiui įkyrėjo, jog zuikis jį apgaudinėja, todėl nuėjo pas pelėdą patarimo.
– Kitą kartą kai jis tau skambins, atsiliepk ir sakyk „Alio!“ – sako pelėda.
Taip ir padarė. Skambina zuikis ežiukui, šis atsiliepia ir sako:
– Alio!
– Ežys?
– Nu?
– Į snukį arbatinuku!

 

Mažas sūnelis klausia tėvo:
– Tėte, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
– Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

Kai tavo saulelė nusisuka nuo tavęs..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė “…) kasdieninės duonos duok mums šiandien (…)” Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
“…) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien (…)”.
Nu nuvarė ir sako:
– Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
– Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
– Nu gerai. 10 milijonų.
– Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo MILIJARDą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
– Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

Dingusi žmonos katytė už 2000€..

Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori… Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo – jis sau laikraštį skaito.
Tada ji ištaria:
– Och, nuobodu kaip…
Vyras pažiūri į ją… ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats – tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis – tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks – nė velnio – jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo savęs baltinėlius ir sako:
– Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopščiai lanksto laikraštį ir burba:
– Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.

Vyro pasakojimas žmonai apie kaimyną..

Vyras iš komandiruotės grįžta namo anksčiau. Iškart bėga prie spintos, atidaro ją, pažiūri, o ten – nieko. Pažiūri po lova, žvilgteli už užuolaidos – irgi nieko. Iššniukštinėja visą butą, bet nieko neranda. Tada atsisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įsipila sau, įpila žmonai ir taria:
– Na, ką, brangioji… Sensti?

 

Praeitą kartą, per Naujųjų Metų sutikimo šventę, atsisakiau baltosios mišrainės.
Šiemet planuoju atsisakyti mandarinų.
Noriu išsiaiškinti, nuo ko taip man bloga Sausio 1- ąją.

Kai žmona užmato buvusį vaikiną..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

02-01

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.
Pirmas:
– Ėjau kartą į medžioklę – šautuvą paėmiau, o šovinius pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šautuvą, tai jis šovinių dėžutę atnešė.
Antras:
– Ėjau kartą į medžioklę – šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šovinius, tai jis iš namų šautuvą atnešė.
Trečias:
– O aš kartą ėjau su žmona į upę maudytis – žmona maudymuką pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už kiaušinių atvilko.

Kai žmona sukelia problemų vyrui..

28-03

Užrašas lietuviškame autobuse: “Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį”.
Užrašas itališkame autobuse: “Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus”.
Užrašas estiškame autobuse: “Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti”.

 

Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
– Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
– Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
– Tai ko nenori ištekinti iš karto?
– Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia… Kol gerai atšersiu…

Kai žmona supyksta už 20 metų blogo..

Šefas pasikviečia sekretorę ir sako:
– Panele, man skubiai reikalingi keli nauji firmos aktai.
– Tuoj bus.
Sekretorė greit atneša ko prašyta. Po kelių minučių šefas vėl ją kviečia:
– Panele, man skubiai reikalingas lytinis aktas.
– Lytinis aktas kol kas neįmanomas dėl mėnesinių trugdžių, bet jį galima įforminti žodine forma arba atgaliniu būdu.

 

– Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
– Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
– Tai aš ir sakau, kai susituoksime

Netikusi žmona..

05-05

Stovi salikeleje policininkas, nuobodziauja. Staiga mato, kad link jo baisiu greiciu lekia 600-asis mersedesas. Policininkas issitraukia
svilpuka ir kiek begaledamas ima svilpti. Mersas sustoja. Policininkas prieina prie masinos, pradeda prisistatineti ir staiga mikciodamas nutyla, nes pamato pro atsidaranti langa isnyrant automato vamzdi.
Automato vamzdis linktelia link svilpuko.
Policininkas:
– Ka? Svilpuka?
Automato vamzdis dar karta linktelia.
Policininkas:
– Kur? I uzpakali?… Supratau.
Policininkas nieko nelaukdamas pasielgia taip, kaip liepia nebylus automato vamzdis.
– O kelnes dabar uzsimauti galima? Aha… Laimingo kelio…
Mersedeso langelis uzsidaro ir masina nuruksta toliau.
Policininkas griebia racija ir rekia:
– Sestas! Sestas! Cia ketvirtas! Tuojau pro tave virsydamas greiti praleks 600-asis mersas! Tai tu jo svilpuku nestabdyk, nes nestoja. Tu ji lazdele. Tik lazdele!

Žmona po grožio salono..

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
– O galėtum dar kartelį…
Bičas sako :
– Jokių problemų, 20 minučių mane už pim**lo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Pana vėl sako:
– O galėtum dar kartelį.
Bičas:
– Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pim**lo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Pana vėl sako:
– Gal dar kartą?
Bičas:
– Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pim**lo palaikyt.
– Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
– Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.

Kai žmona paklausia ar nieko nelaimėjo..

– Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
– Ne, nepasakojai.
– Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: „Man tris dėžutes prezervatyvų“. Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: „O ko tu juokiesi?“ Ir vaistininkei tada: „Duokit keturias dėžtes prezervatyvų“. Visi vaistinėje pradėjo juoktis…
– Cha, geras.
– Bet pala – tada ta mergina ir sako: „O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių“. Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo… Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: „Tai man tipo palaukt?“ Ji nusijuokė ir sako: „Na jo, palauk“, o pati atsisukus į vaistininkę: „Man pakuotę tamponų…“

1 2 3 4 5 6 7 29