Alkoholikų lažybos..

Kategorija: Anekdotai, Apie alkoholį | 0

Grįžta vaikas iš mokyklos ir sako tėčiui:
– Tėte, tėte, ką reiškia virtualumas ir ką reiškia realybė?
– Nueik pas mamą ir paklausk, ar ji permiegotų su kitu vyru už 3 milijonus litų.
Vaikas nubėga pas mama ir klausia:
– Mama, mama, ar permiegotum su kitu vyru už 3 milijonus litų?
– Tai aišku!
Vaikas nueina pas tėtę ir sako:
– Mama sakė permiegos.
– Gerai, dabar nueik paklausk to paties sesės.
Vaikas nueina, o sesė irgi atsako, kad permiegotų. Tada tėtis sako:
– Gerai, dabar nueik ir brolio paklausk.
Brolis irgi atsakė, kad permiegotų. Tada tėtis sako:
– Matai, sūnau, virtualiai, mes pasidarėm 9 milijonus litų, o realiai turim tik 2 prostitutes ir vieną p*derą…

Suglumęs pijokas..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Išvažiuoja sex shopo šeimininkas dienai į komandiruotę ir palieka vietoj savęs dirbt jauną padėjėją. Tas stovi už prekystalio. įeina moteris:
– Vibratorių turit?
– Taip: juodi, balti….
– O kiek kainuoja?
– Juodas – 25 žali, baltas – 25 žali..
– gerai, duokit gal juodą
Užeina kita moteris.
– Vibratoriu turit?
– Taip, juodi, balti,..
– O po kiek?
– Visi po 25 žalius
– Gerai, duokit gal baltą, juodas atsibodo jau
Užeina blondinė.
– Vibratorių turit?
Pardavėjas (Nervai nelaiko): – Taip. Juodi, balti ir t.t. ir visi po 25 žalius.
– O kiek tas didelis kur ant spintos stovi?
– Nu čia tai brangus – 200 žalių
– Gerai, šitą paimsiu
Grįžta viršininkas. Padėjėjas giriasi:
– Va, kol jūsų nebuvo pardaviau vibratorių vieną juodą už 25 žalius, kitą baltą už 25 žalius ir jūsų termosą už 200…

Nebe ta sveikata..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

12-11

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
– Už abu…

 

Žirafa ir begemotas geria degtinę. Geria, geria, staiga jau kiek įkaušusi žirafa sako:
– Įsivaizduoju, kaip tau nesmagu gerti, nuryji ir viskas… O aš galiu mėgautis nepakartojama šiluma, kol degtinė švelniai slysta mano ilgu kaklu į skrandį…
– Aha… O kai reikia vemti?!

Grožio suvokimas po puslitrio..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

22-03

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
– Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
– Ką? Gal ir nedurnas… O ką?
– Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
– Kas vadina?
– Petraitis vadina. Sako: „Čiukcia durnas“.
– Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Išsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
– Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
– Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
– Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
– Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
– Na, matote? Sakiau, kad durnius?
– Na jooo… Galėjo juk paskambinti…

Pijokėlių pokalbis..

Kategorija: Demotyvacijos | 0

28-05

Vienas inžinierius pakliuvo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, eskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
– Na, kaip pas jus reikalai?
– Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, eskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius įrengs artimiausiu metu.
– Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Inžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
– Nė už ką! Man patiko turėti komandoje inžinierių.
– Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spręsim byla teisme!
– Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?