Petriuko mergina..

Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
– Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
– Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
– Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
– Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
– Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
– Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
– Gaisras, sere.

Kai mokytoja sugalvoja paauklėti Petriuką..

Kategorija: Anekdotai, Vizualiniai anekdotai | 0

Kabakas, visi pila be saiko… Staiga triukšmas, šūviai, atsilapoja durys ir įvirsta vienas peršautas su peiliu nugaroje ir sušnabžda:
– Vyniokit, Baltasis Džo ateina.
Visi panikoje. Staiga durys atsilapoja, įeina bičas visas baltai apsirengęs, kepurė balta, ant snukio baltas raištis ir t.t. Rankose du revolveriai.
– Pinigus ant stalo, greičiau!
Visi sumeta. Bičas viską sušluoja į kišenę, apsidairo ir praneša:
– O dabar vyniokit, Baltasis Džo ateina…

 

mona pasitinka vyrą, grįžusį iš darbo: “Na, pagaliau!” – “Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?” – “Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!”

Apie Petriuką, dėstytoją ir blondinę

Kategorija: Anekdotai | 0

Ginčijasi vokietis, amerikietis ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias katei į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir rusas.
Amerikietis deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė. Jis čiumpa katę ir įkiša jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, beprotiškai kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas, – mokinkitės! Savanoriškai ir netgi su daina…

Vieno kambario bute tėvai mylisi. Motina:
– O jei Petriukas nemiega?
– Miega, miega, būk rami, – sako tėvas.
– O jei vis dėlto nemiega?
– Petriuk, atnešk vandens! Matai, neatsiliepia.
Lengviau atsidusę, toliau užsiiminėja. Po 15 min. galvūgalyje pasigirsta:
– Tai aš dar ilgai laikysiu tą stiklinę?

Skaityti toliau “Apie Petriuką, dėstytoją ir blondinę” »

Apie žolę, alkoholikus ir akluosius

Kategorija: Anekdotai | 0

Pirma valanda nakties.
Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę.
Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
– Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o vežaaaa… Sąmonės per 10 sekundžių netekau…
– Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. – ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
– Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij… Iš kojų verčia…
– Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
– Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio…
– Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
– Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs per mano lauką nevažiuotumėte!!! …

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais.
Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.
Mergina nuleidzia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos.
Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną.
Vėl jokios reakcijos.
Įsidrąsinusi mergina vopše sijoną pasikelia.
Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
– Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom….
– A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
– Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje.
Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
– Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau… Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt…
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda prie vairo ir apie kažką susimąsto.
Užsirūko cigaretę, sėdi…
Mergina, neiškentusi paklausia:
– Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
– Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau… Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt…

Pokalbis vyriškoj kompanijoj:
– Na o pas mane žmona – tikras lobis!
– Ir kodėl tu taip nusprendei?
– Todėl, kad kur mes nenueitume, visi klausia; iš kur tu ją atkasei?

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim.
Mama sako:
– Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.
– Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
– Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus „brangusis“.
– Tu į save pažiūrėk – girtas visas, purvinas kaip bomžas…
– Nu sporijam?!
– Taigi aš žinau tavo žmoną – ragana belekokia…
– Nu sporijam?!
– Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
– Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
– Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!