Kaip vyrus kviesti į tūsą

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-05

– Valgo vyriškis obuolį ir deda sėklytes į saują, pro šalį eina kitas vyriškis ir pamato keistai besielgiantį vyrą ir sako:
– Na, kad obuolį valgai, tai čia nieko keisto, bet nesuprantu kodėl tu sėklytes dedi į saują.
– Tas ir sako, na kaip tu nesupranti, ka nežinojai? tai juk [proto atgaiva, tik pakramtai ir tuoj mąstyti pradedi.
– Kitas sako, duok man.
– Oj ne sėklytė 2 litai.
– Tai, kad 5 litus turiu.
– O aš neturiu tau gražos, – atasko jam vyriškis valgęs obuolį.
– Ai tiek to, duok už visus 5 lt.
– Tas kramto, kramto, kramto ir staiga, susimąsto. – Taigi blyn, aš už tuos 5 litus galėjau nusipirkt 5 kg obuolių.
– Na ir ką aš tau sakiau, pats matai, tik pakramtei ir jau mąstyti pradėjai…

Sunkus dalykas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-04

Mozė, Jėzus ir dar vienas senelis žaidžia golfą. Pirmas kamuoliuką muša Mozė. Kelyje pasitaiko vandens telkinys ir kamuoliukas ten įkrenta. Mozė prieina prie vandens, pakelia savo lazdą, vanduo prasiskiria ir jis numuša kamuoliuką ant kranto. Sekantis muša Jėzus. Ta pati situacija. Jėzus nueina vandens paviršiumi ir išmuša kamuoliuką ant kranto. Paskutinis muša senelis. Jam irgi panaši situacija, bet kai kamuoliukas jau prie pat vandens, iššoka žuvis ir pagriebia kamuoliuką. Iškart priskrenda paukštis ir pačiupęs žuvį numeta ją ant kranto. Žuvis išspjauna kamuoliuką… Jėzus atsisuka į senelį ir sako:
– Gražiai tu čia Tėti… Bet gal baigsi išsidirbinėt, ir pradėsi žaist golfa?

Vaikinas su mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-03

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Kaip merginos grįžta iš mergvakario…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-02

– Valgo vyriškis obuolį ir deda sėklytes į saują, pro šalį eina kitas vyriškis ir pamato keistai besielgiantį vyrą ir sako:
– Na, kad obuolį valgai, tai čia nieko keisto, bet nesuprantu kodėl tu sėklytes dedi į saują.
– Tas ir sako, na kaip tu nesupranti, ka nežinojai? tai juk [proto atgaiva, tik pakramtai ir tuoj mąstyti pradedi.
– Kitas sako, duok man.
– Oj ne sėklytė 2 litai.
– Tai, kad 5 litus turiu.
– O aš neturiu tau gražos, – atasko jam vyriškis valgęs obuolį.
– Ai tiek to, duok už visus 5 lt.
– Tas kramto, kramto, kramto ir staiga, susimąsto. – Taigi blyn, aš už tuos 5 litus galėjau nusipirkt 5 kg obuolių.
– Na ir ką aš tau sakiau, pats matai, tik pakramtei ir jau mąstyti pradėjai…

Kai nori…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-01

– Kuom geriausiai užgerti autentiškus meksikietiškus patiekalus?
– Tekila.
– Vokiškus patiekalus?
– Alumi.
– Itališkus patiekalus?
– Vynu.
– Rusiškus patiekalus?
– Rusiškos virtuvės patiekalus reikia ne užgerti, o užkąsti!…

Konkretus tėtis…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-08

Vienas labai drovus vyrukas užėjo į barą ir pamatė nuostabią moterį, sėdinčią prie staliuko vieną. Po kokios valandos, sukaupęs visą savo drąsą, jis pagaliau prieina prie jos ir neryžtingai klausia:
– Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs pašnekėčiau?
Ji, visu balsu rėkdama, jam atsako:
– Ne, aš su tavim neisiu į lovą!!!
Čia visi baro lankytojai pradeda spoksoti į šitą nevykėlį. Šis, neturėdamas kur dėti akių iš gėdos, nuslinko atgal prie savo staliuko. Po kiek laiko ta pati moteris prieina prie jo ir atsiprašinėja. Besišypsodama ji jam sako:
– Atsiprašau, kad aš jus taip sunepatoginau. Matote, aš esu psichologijos mokslų studentė, ir man įdomu, kaip žmonės reaguoja į tokias situacijas.
Čia vyrukas, rėkdamas ant viso baro, jai:
– Ką tu turi galvoje?! 500 litų?! Niekada!!!

Geriausias vaikystės prisiminimas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-07

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa.
Eina pro šalį diedukas.
– Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų?
– Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
– Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir triusikus.
– Ar durnos!? O tai čia kam?
– Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė.
Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
– Tau 83 metai ir dvi dienos.
– Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
– Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.

Ši pana…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-06

Eina žmogus per džiungles ir sutinka čiabuvius. Čiabuviai jį sustabdo ir sako:
– Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus pagalvoja ir sako:
– Čiumba lumba…
Paėmė čiabuviai ir išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus kitą dieną per džiungles ir vėl sutinka tuos pačius čiabuvius. Jie jam vėl sako:
– Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus ir vėl sako:
– Čiumba lumba…
Paėmė čiabuviai ir dar kartą išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus trečią dieną per džiungles ir vėl sutinka tuos pačius čiabuvius. Jie jam vėl sako:
– Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus supykęs sako:
– Mirtis!
Čiabuviai pradeda šokinėti iš džiaugsmo ir šaukia:
– Čiumba lumba iki mirties, čiumba lumba iki mirties!

Merginos amžius…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-04

Vyksta teismas. Teisia 95 metų senelioką už išprievartavimus. Prokuroras:
– Kaltinamasis, atsistokite. Jūs kaltinamas spalio 15 dieną, 20 val. 30 minučių parke išprievartavęs nukentėjusią D.B, tada tą pačią dieną 21 val. 30 minučių stoties rajone išprievartavęs nukentėjusią A.S, tada tą pačią dieną 22 val. 30 minučių miegamųjų namų rajone išprievartavęs nukentėjusią B.O. Gal galite paaiškinti teismui, kodėl Jūs tai padarėte ir kaip, Jūsų amžiuje tai iš viso įmanoma?
– O kas čia neįmanomo?.. Aš su motociklu buvau…

Blondinė tamsoje…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-03

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu, vienu žodžiu, biologiniams tyrimams. Aišku, kaip visada, sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
-Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
-Sikstilijonas!
Ufos:
-Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
– D-a-f-i-g-a!
Ufos apšalę žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis
sargas. Nu ruselis sako:
– Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
– Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit
ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus „Nu n-a-f-i-g“, tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!

1 581 582 583 584 585 586 587 793