Kaip atsikratyti įkyrių gerbėjų…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-14

Programeriai iš darbo eina naktį. Todėl, kad galvoja. Kai kurie iš jų išeina vakare ir galvoja namie. Turintys notebuką, galvoja trulike. Adminai namo nevaikšto, nes jei išeis namo, kas nors nuluš ir tada reikės eiti į darbą. O į darbą jie vaikščioti nemėgsta. Ir nevaikšto, nes ten gyvena. Jie dažniausiai turi atskirą guolį už atskirų durų, dažniausiai užrakinamų atskiru raktu.

Kelionė autobusu

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-13

Nu sugalvojo kaip tais Supermenas, Betmenas ir Spaidermenas pabujoti. Tipo, į miestą alaus palakti, mergų pakabinėti ir visą kitą. Lekia jie virš Grand Kanjono. Nu betmenas ten šokinėja, spaidermenas ant siūlelių savo kabinėjasi, o supermenas virš visų skrenda. Ir mato jis: apačioje guli dar viena amerikanska superherojė Wonder Woman (Čiudo Baba tipo). Visa plika, išsiskėtusi ir deginasi ant skardžio. Nu tai supermenas sumanė delą su ja padaryti šviesos greičiu (uždulkinti tipo). Kaip tarė taip ir padarė. Pakilo. Kaifuoja. Chebra nieko nematė, todėl pavydas neima. O ta Čiudo Baba, pajutusi stuktelėjima, ir sako:
– Nu čia dabar kas…?
O Nematomas žmogus jai atsako:
– Nu nežinau, bet skaudėjo tai žiauriai…

Pikta žmona

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-12

Džonas, tarnaujantis oro pajėgose, buvo pervestas į šauktinių centrą, kur turėjo duoti patarimus naujokams apie valstybines pašalpas, o ypač gyvybės draudimą. Neilgai trukus kapitonas Smitas pastebėjo, kad Džono draudimo polisų pardavimas šimtaprocentinis, ko niekad iki šiol nėra buvę. Neklausdamas Džono, kaip jam tai pavyko, kapitonas pats atėjo į vieną prezentaciją, pasiklausyti, kaip Džonui tai pavyksta.
Džonas paaiškino gyvybės draudimo pagrindus ir tada tarė:
– Jei jūs, apsidraudę gyvybės draudimu, žūvate mūšyje, vyriausybė turi sumokėti 200.000 dolerių išmokos gavėjui. Jei jūs nesate apsidraudę ir žūvate mūšyje – vyriausybė sumoka tik 6.000 dolerių.
-Taigi,- užbaigė jis-, kaip jūs manote, kuriuos vyriausybė pirmus siųs į mūšį?

Dukros paslaptis

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-10

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
– Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: „Na, tai mokėsite, ar kaip?“. Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti „ar kaip“. Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia „Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?“. Ir man vėl tenka pasirinkti „ar kaip“. Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti „ar kaip“… Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su
vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
– Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Vis dar mergaitė…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-09

Antras pasaulinis karas. Žydelis, besigelbėdamas nuo vokiečių, pabėga į mišką pas partizanus. Partizanų vadas duoda žydeliui užduotį – išplatinti kaimuose maišą proklamacijų. Išeina žydelis… Negrįžta dieną, dvi, savaitę, antrą. Partizanai žydelį ir pamiršt jau spėjo, bet jis, kur buvęs, kur nebuvęs, atsiranda, nueina pas vadą ir sako:
– Nu, vade, tu man ir užduotį davei… Še, imk pinigus, bet kitą kartą duok ką lengvesnio…

Kai laukiasi durka…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-08

Atvažiuoja blondinė į autoservisą ir skundžiasi mechanikui, kad kai ji važiuoja su kuom nors, automobilyje labai smirda, o kai ji važiuoja viena – viskas tvarkoj. Mechanikas pasiūlo blondinei kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis didžiulis, varo per šaligatvius, vos nepartrenkia pėsčiųjų. Po to sustoja, atsisuka į mechaniką ir sako:
– Va, matote, ir vėl tas kvapas.
Mechanikas:
– Koks kvapas? Aš jame sėdžiu!!!

Protingas vaikinas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-06

Kaimas, upės krantas. Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta „Jeep Grand Cherokee“ riaumojimas ir po kurio laiko privaižiuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:
– Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra?
Draugeliai choru:
– Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok!
Naujasis rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir paskendo džipas… Išplaukia jis vos ne vos į krantą, visas piktas ir šlapias, ir bėgte prie pūtikų.
– Jūs debilai, užmušiu, kokia jums čia brasta!!!
– Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo… Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm…

Atsakymas merginai…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-55

Senukas klausia gydytojo:
– Daktare, ar aš galėčiau vesti.
– Aišku, kad galit. Dviese smagiau bus.
– O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
– Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
– Jau septyniasdešimt.
– Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.
Po metų jie vėl susitiko.
– Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?
– Taip. Ir žmona jau pagimdė.
– Na, o kaip dubleris, – šypsosi daktaras.
– O ką dubleris? Ir ji pagimdė.

Kai mergina bando…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-04

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
– Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
– Na… Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
– Ir viskas?
– Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: „Dumbuldorai, tu grįžai!“, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: „Imk, užauk Mario“, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: „Kur, bl*t, ta Narnija?!“, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: „Pikačiu, aš renkuosi tave!“, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: „Kempiniuk, išlįsk, suka!“, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: „Angry birds! Angry birds!“

Pikčiausias Balandžio 1-os pokštas!

Kategorija: Demotyvacijos | 0

01-03

Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: „Aukseli mano, prašau, paduok duonos… Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės…“
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
– Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir tu vis dar į savo žmoną kreipiesi švelniai ir jaudinančiai.
– Supranti… Hm… Aš tik pamiršau, koks jos vardas.

1 583 584 585 586 587 588 589 791