Vaikino prašymas

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-02

Oro uoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko dafiga – chebra įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiurų: tiki Šventuoju Karu ir t.t. Kaubojus, kad nereikėtų bendrauti, atsilošia krėsle, susikelia kojas ant stalo ir užsismaukia ant akių skrybėlę – tipo, netrukdykit. Laikas eina, lėktuvo nėra. Galų gale, Indėnas atsikrenkščia, kad pralaužti ledus ir sako:
– Ankščiau mūsų buvo daug, dabar liko tik keli..
Musulmonas susidomėjęs pasilenkia į priekį, klausia:
– Mūsų anksciau buvo tik keli, o dabar mūsų daug. Kaip manai, kodėl taip atsitiko?
Kaubojus pasimuisto, perstumia dantų krapštuką iš vienos burnos pusės į kitą ir pro dantis iškošia:
– Todėl, kad mes dar nežaidėm „Kaubojų ir Musulmonų“…

O Jūs sakot…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

30-03

Dvi blondinės vaikščioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimąsto: – Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lėktuvus, juk jie tokie dideli…? Kita atsako: – Durne tu… kai jie pakyla į orą, tie lėktuvai pasidaro mažiukai mažiukai, o tada jau problemos kaip ir nėra!

Kai lepteli šiek tiek per daug…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

04-01

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: „Senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs“ ir tada sako diedukui:
– Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
– Tai kad negaliu. Pinigų reikia – su tėvu į senelio vestuves einam.
– Kaip tai, – nustemba jaunuolis. – Tai kiek tėvui metų?
– Šimtas septyneri.
– O seneliui?!?
– Šimtas trisdešimt dveji.
– Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
– Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia…

O aš tiesiog pasakiau…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

17-05

 

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales. Mama iš karto dingo tarp lentynų, o tėvas su savo trimis sūnumis nuėjo šiaip pasižvalgyti. Netrukus jie pastebėjo, kaip prie vienų durų priėjo stora sena bobulytė, paspaudė mygtuką ir durys prasivėrė. Viduje buvo mažulytis kambarėlis be jokių langų ir kitų durų. Kai durys vėl užsidarė, virš jų ant sienos sumirksėjo skaičiukai nuo vieno iki devynių ir po kiek laiko atgal iki vieno. Durys vėl prasiskyrė, ir vyrų apatiniai žandikauliai iš nuostabos nusileido iki pat krūtinės. Iš to kambariuko išėjo stulbinančio grožio mergina, metė niekingą žvilgsnį į apstulbusius kaimiečius ir nuskubėjo į prekybos salę. Tėvas drebančia ranka sugriebė vyriausiojo sūnaus petį ir sukomandavo:
— Vesk čia mamą! Ir Greitai!!!

 

Moters su maža krūtine privalumas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-04

Paskaita psichologijos fakultete:
– Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
– Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
– Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
– Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau…
Vėl surenka tą patį numerį:
– Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
– (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
– O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
– Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam…
– (pertraukia šaukimas)…Kiek kartų sakyti… Aš tą jūsų Igną…
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
– Jūs pamiršote dar 1 stadiją – „ochujenje“
Pats surenka tą patį numerį:
– Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo – man niekas neskambino?

Tobulas atsakymas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-03

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:
– Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.
– Oh, iš tikrųjų! – sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
– Gerai, tik ne taip greitai, – sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
– Oh, ne, – sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau: „20 dolerių arba aš nurėšiu.“
– Tai tikrai teisinga, – juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
– Jūs žinote, – sako maža sena ledi, ne visi moka…

Atvira mokytoja…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-02

Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi:
– Daktare, mano vienas kiaušinis ištino.
– Parodyk.
– Kad, jūs juoksitės.
– Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs.
Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo…
– Chi chi chichi che che!!!
– Na va, o jei sutinusį būčiau išsitraukęs…

Pikta vaistininkė

Kategorija: Demotyvacijos | 0

03-01

Pradėjo Lietuvoje karjerą naujas dainininkas. Pirmas koncertas.
Išeina dainininkas į sceną, pasižiūri – salėj tik vienas žiūrovas. Dainininkas nepasimeta ir sako:
– Savo solinį pirmą koncertą skiriu Jums!
Žiūrovas sako:
– Gerai, gerai… Tik greičiau, nes man salę valyt reikia…

Nekalta mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-07

Jau kelias savaites neseniai vedęs vyrukas prikibo prie jaunos žmonelės su vienu noru. „Padarykime taip kaip šuniukai daro.“ Žmona vis nesutinka. Tačiau vyrelis vis neatstoja. Po kelių savaičių žmona neištveria:
– Na gerai, kadangi tavo gimtadienis nusileisiu. Bet tik ne gatvėje, kurioje mano tėvai gyvena…

Prigautos merginos…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

02-05

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą „Žora ožys“. Tas susikviečia ekspertus ir sako:
– Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
– Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
– Nu, sakykit pirmiausia blogą.
– Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios…
– O labai blogą?
– Rašysena jūsų žmonos…

1 584 585 586 587 588 589 590 793