Kai susitinki su negražia mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

10-01

Vienas žvejys pasakoja kitam:
– Nepatikėsi. Vakar žvejodamas pagavau auksinę žuvelę. Viskas kaip pasakoje: „Paleisk mane, tavo norus išpildysiu“. Galvojau, galvojau ir sugalvojau. Kadangi mūsų su žmona intymus gyvenimas visai ne koks pasidarė, paprašiau, kad pajusčiau orgazmą tuo pat metu kaip ir mano žmona. Ot, galvoju, laiminga moteris bus…
– Na, ir ką?
– Ką, ką… Kol vakare žvejojau, tris kartus orgazmą pajutau…

Gerklės gydymas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-13

Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.
Gruzinas: Na ką, grįžtu namo. Durys atidarytos. Žiūriu, mano kaimynas mano žmoną apkabinęs stovi. Aš griebiuosi kinžalo, tačiau po to atsimenu: juk ir aš jo žmoną apkabindavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną nurenginėja !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau po to atsimenu, juk ir aš jo žmoną nurenginėdavau. Žiūriu toliau: mano kaimynas mano žmoną ant lovos jau verčia !! Aš griebiuosi už kinžalo, tačiau prisimenu: juk ir aš jo žmoną į lovą versdavau…
Teisėjas (pavargusiu balsu): Trumpiau ! Teisiamasis, už ką jūs nužudėte savo kaimyną ??
Gruzinas (susijaudinęs): aš savo b….. į jo užuolaidas nevaliau….

Padykusi dukra…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-11

Vyriškis ateina į ilgai lauktas pasaulio taurės futbolo varžybas, nusiperka užkandžių, gėrimų, atsisėda į savo vietą. Už jo sėdintis žiūrovas jo paklausia:
– Atsiprašau, ar šita vieta šalia Jūsų laisva?
– Taip.
– Keista. Juk čia pasaulio taurės varžybos! Milijonai žmonių nori jas pamatyti gyvai, o čia yra laisva vieta! Negaliu patikėti, kad niekas nenusipirko bilieto!
– Tiesą sakant, bilietas yra nupirktas – aš jį buvau nupirkęs savo žmonai, bet ji mirė. Šias rungtynes mes žiūrėdavom kartu nuo 1967 – ųjų ir tai pirmas kartas kai jas stebėsiu vienas.
– Labai užjaučiu. Nenorėjau Jūsų skaudinti.. Bet galbūt buvo kas nors, kas norėjo ateiti, negi niekas iš artimųjų nenorėjo pažiūrėti rungtynių su Jumis?
– Nežinau, jie visi mano žmonos laidotuvėse.

Kaip sužinoti ar mergina tikrai ne vaikinas?

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-10

Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti darbo dieną.
Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
– Ponas Dieve paimk Leniną pas save – gal jis apsiramins, vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės velnias sutinka Dievą ir klausia:
– Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
Dievas:
– Visų pirma – ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų antra – aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia – Dievo nėra…

Neištikimas vyras…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-09

Grįžta vyras iš komandiruotės. Dar koridoriuje išgirsta žmonos atodūsius
ir aimanas. Pametęs galvą puola į miegamąjį, o ten tik nuoga žmona ant
lovos guli.
– Kas tau?
– Man širdies priepuolis, bėk, greičiau kviesk greitąją!
…Vyras puola į koridorių prie telefono, o ten jų mažas sūnus:
– Tėti, o miegamajame spintoje plikas dėdė Antanas tupi.
Vyras vėl atgal greičiau į miegamąjį, atidaro spinta, o ten…plikas Antanas!
– Na tu ir idiotas, Antanai, mano žmona prie mirties, o tu su vaikais
slėpynes žaidi!

Kai susipyksta vyras ir žmona…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-08

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.
Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė laiškus… Tačiau nė vienas netiko.
Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga – skambutis į duris. Senmergė prieina, atidaro, žiūri – ant kilimėlio guli vyras be rankų ir be kojų. Senmergė klausia:
– O ko čia tau reikia?
– Tai aš pagal skelbimą.
– O tu reikalavimus žinai?
– Žinau. Matai – aš rankų neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu, reiškia nepabėgsiu.
Senmergė:
– O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj?
Vyriokas:
– O kuo gi aš paskambinau?…

Rimta mergina…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-07

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj „babkių“ nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6 skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos kapoto, suplėšo uniformą, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja.
Policininkas šiaip ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiūri – diedukas pro šalį eina.
– Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei?
Diedukas:
– Joooo…. Tokio numerio aš net cirke nemačiau…

Kai pasimatymas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-06

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina – o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, „pasvajodamas“ sako:
– Gal… Eeeeee… Gal… Gal galėtumėte… man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
– O… hmmmmm… Aaaaaa…. O gal galėtumėteee… paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
– Gal… Hmmmmm… Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
– Ahaaaa….. Gal…. Na… tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
– Klausykit, o kas jums yra?
– Na… Man?…. Man atostogos…

Tiesa apie šiuolaikines merginas…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-05

Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia:
– Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?
Vairuotojas pradėjo aiškinti, kad čia tik toks mašinos pavadinimas. O muitininkai nieko nė girdėti nenori.
– Mes tuoj pakviesim viršininką.
Ateina muitinės viršininkas:
– Kas čia atsitiko?
– Va, ant jų mašinos parašyta “Quattro”, o jie važiuoja penkiese.
– Netrukdykite manęs dėl tokių niekų, – supyko viršininkas. – Aš turiu svarbesnių reikalų. Čia viena šeima jau trečią dieną stovi, nes norėjo kirsti sieną su “FIAT
Uno”.

Kai ateini į pasimatymą…

Kategorija: Demotyvacijos | 0

09-04

Žinote, kad pasaulis eina iš proto, kai geriausias reperis yra baltaodis, geriausias golfo žaidėjas yra juodaodis, aukščiausias vaikinas žaidžiantis NBA yra kinas, šveicarai laimėjo Amerikos Čempionatą, Prancūzija kaltina JAV arogancija, Vokietija nenori kariauti, o trijų galingiausių vyrų Amerikoje pavardės yra Bush (Krūmas), Dick (P****las) ir Colon (Dvitaškis).

1 585 586 587 588 589 590 591 778